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El Casino del Cape es básicamente un espacio real y virtual en donde un grupo de amigos, se reúnen a compartir la cena de todos los lunes desde hace más de 15 años. el lugar de reunión real es itinerante, es decir, va cambiando de lunes a lunes de acuerdo a la disponibilidad de locación de cada uno de los participantes de estas reuniones.

COMENTARIOS, PUTEADAS Y APRIETES a este correo por favor: elcasinodelcape@hotmail.com






martes, abril 29

Este grupo necesita...

UNA TABERNA URGENTE !!

MANGA DE INADAPTADOS SOCIALES !!




Por las declaraciones posteriores a este comentario, brindadas por el DR K., pienso que el unico lugar en el que cabemos, es la carcel.

No somos merecedores de habitar el palacio real.
Aunque viendo y considerando, y analizando en "slow motion" la protesta minoritaria de la banca que... "siempre tiene razon"(El Turco) Anoche fuimos maltratados.

Esperamos propuestas para mejorar la calidad de vida de los lacayos que no podemos entrar en el reino, ni pisar tierras santas.

y como no podía ser de otra manera, cito:

"La oligarquía encierra dos principios de agitación; la discordia entre los gobernantes y la envidia del pueblo; la lucha de la mayoría contra la minoría"
Aristóteles.

LA GOTA QUE SIEMPRE REBALSA EL VASO

Si no es un error el titulo es "la gota" y las imagenes son varias gotas ya que es asi... no es una la causal del cierre definitivo e inapelable del casino en mi casa si no varias y reiteradas gotas... si si varias y sin q estas recaigan en una sola persona .
Porque no voy a hecharle la culpa a la falta de coordinacion motriz (producida por el desmedido cresimiento de las extremidades no coordinadas por el cortex cerebeloso)en espacios reducidos del garsa, causal de un sin fin de accidentes no intencionados sin duda alguna... O a los problemas prostaticos del sr. turco q no le permiten la adecuada continencia de la miccion urinaria por lo cual debe orinar en mi jardin en mas de una oportunidad o de su socarrona actitud(supongo senil) hacia el q suscrive que va desde el "yo lo entiendo amigo no hay que ir mas a su casa ya que nadie se pone las pilas yo se lo dije hace mucho" a EL PACHU OFENDIDO segun sea la ocacion... o las descontroladas micciones (que sin dudas otro irregular crecimiento de una sola extremidad) de la anaconda hacen de mi pobre baño un recuerdo del de PAPAS & BEER al fialisar la noche...ni hablar de los sres. prosesadores de nicotina q piensan q es un fertilizante natural o q si sembras coliyas de malboro te crese una planta de atados de estos mismos o que la nicotina mejora el sabor del vinagre de vino... o que los mosquitos y el frio no entran por mi puerta por que tengo " A.D.T." ... O que por irse alas 11 las cosas vuelven a su lugar despues de las 12 cuando se rompe el encanto ( no ese es solo en los cuentos aca no )...
NO ES UN REPROCHE A NADIE Y ME QUEDAN VARIAS COSAS A FUERA, ME HUBIERA ENCANTADO QUE ESTO SEA PARA TODA LA VIDA,PERO CREO Q SOMOS TODOS GRANDES COMO PARA NO DARSE CUENTA DE LOS DETALLES QUE HACEN A LA CUESTION EN FIN " ESTO ES COMO ESAS COSAS BUENAS Q PUDIERON SER Y POR NOSOTROS NO FUERON "
LOS SALUDA, LOS APRECIA , LOS QUIERE MUCHO ... PERO NO LOS BANCA MAS .
EL DR.
PD: Dijo Leonardo ( no corona) Da Vincci. para intentaar encontrar una explicacion al comportamiento desinteresado de los invitados alos banquetes q ofrcia en su corte Ludovico en FLorencia...

"Apenas el vino o la cervesa entran en el estomago,comiensan a hervir y fermentarse;por lo que el alma noble empiesa a abandonar el cuerpo,dirigiendose hacia el cielo se encuentra con el cerebro,y se alteran mutuamente y ambos se contaminan ,causando locura temporal,por lo cual el ser humano causa irreparables errores, matando incuso lo q mas quiere...."
¿sera esta la explicacion?

miércoles, abril 23

La Importancia del Grupo

El hombre solo, sin grupo social, se encuentra castrado, sin cumplir con sus funciones históricas y humanas, segregado del medio y equivocado el camino, niega la trascendente verdad que lo afirma como “animal social”.
Es en la comunidad que logra singulares mutaciones y evoluciona de la oscura caverna al suntuoso palacio, de la tosca vestimenta de pieles a la refinada elegancia del atuendo actual y del tronco flotante a la gallarda embarcación de blanco velamen.
El hombre, en el franco intercambio intelectual con sus congéneres, pasa de la bacía ignorancia a la más nutrida de las sabidurías.
De esta manera, tras el parto que lo depositó indefenso en el medio inhóspito y cruel, el instinto social del hombre, logra formar el clan que lo obliga a la convivencia y le permite alcanzar toda evolución y desarrollo.
Paralelas a las transformaciones sociales e históricas nacen las sociedades iniciáticas como los cultos egipcios, los círculos mágicos asirios y caldéos, las prácticas secretas persas; los misterios órficos griegos; los templarios del medioevo, etc, etc, etc. Y es a partir de éstas sociedades que se acentúa el progreso colectivo y el perfeccionamiento individual. Fue en un grupo selecto, para poner como ejemplo, que surge el genio creador de Leonardo Da Vinci.
Lejos, muy lejos de comparar a cualquiera que se haya sentado en una mesa de lunes en el Casino del Mauri o en otro ocasional reducto con el (para mi) extraterrestre de Leonardo; lo que quiero es hacer un verdadero llamado a la reflexión individual y grupal que nos permita acoplar los engranajes necesarios para salvar el grupo de los lunes.
Pensemos en la importancia del grupo para el desarrollo individual. Como escribí mas arriba ( y admito que se lo afané a Rousseau ) con la marcada decadencia que las reuniones de los lunes están mostrando, quizás (y solo quizás) estemos coartando el desarrollo individual o social de alguno de los integrantes. Quizás empecemos a ver cambios de actitud en algunos o todos los respetables caballeros. Quizás Pablito y el Perro pierdan el apetito, o al Cape se le achique el miembro, o peor aún, quizás Fabián y el Turco cumplan al pié de la letra con sus deberes impositivos. O, peor aún, y aunque no haya nadie, quizás lo veamos a Roi deambular todos los lunes en las inmediaciones del casino para no faltar nunca mas.
En resumen, y para no extenderme, reflexionemos y aportemos nuestro granito de arena para salvar esto. No vaya ser cosa que nos arrepintamos en el futuro. Y el futuro, a nuestra edad, no está muy lejos.

Flaco Traverso ON FIRE

martes, abril 22

Escoja sus vacaciones:

Siempre se habló de las diferencias entre la costa atlántica argentina y las playas brasileras, sus diferencias, los precios, el viaje largo o corto, etc.
Hoy queremos demostrar, en modo VIDEO, algunas de las diferencias...

BRASIL, Florianopolis:


COSTA ATLANTICA, Mar del Plata:


Cualquiera sea su destino, no dude en realizar consultas o reservas directas...

En el caso de Mar del Plata, Mauricio Tours, Atendemos en la Clinica de Jubilados de Baigorria. 0810-poneleonda

En caso que su destino sean las playas brasileras, digite 0800-222-sonsalito

A ésta le gustan hasta las piñas !

miércoles, abril 16

La hipersomnia y los famosos

Para continuar con el análisis de este padecimiento vamos a nombrar, al mejor estilo Ludovica, algunos personajes famoso que padecen o padecieron éste duro trastorno.

GUIDO ZULER: Aparentemente y durante una siesta provocada por la afección padecida, este muchacho habría quedado a merced de sus amigos de la infancia y al despertar ya no era el mismo.

ISAAC NEWTON: Sin duda una de las siestas más significativas para la ciencia. Sir Isaac, se encontraba en el cataléptico estado que este mal propicia, cuando una manzana le cayó sobre la cabeza y.......todos conocemos el resto.

AIRTON SENNA DA SILVA: El gran Airton. Lamentablemente entró en el siestero estado algunos metros antes de la curva de Tamburello.

BLANCANIEVES: Aparentemente y hasta que llegó el príncipe que la despertó y curó el mal de la hipersomnia, los enanos se hicieron un festín con la pálida señorita. O esa era la bella durmiente?. En fin; los enanos la pasaron bomba.

DRACULA: Si, hasta el mismísimo amo de las tinieblas que podía volar, convertirce en animales y comerce (o chuparce) a una que otra señorita; no pudo zafar de éste padecimiento. Algunas fuentes de transilvania aseguran que fue durante una de estas siestas que llegó hasta él un tal Dr.
Van Helsing.

SANSON: El bíblico personaje, y aunque el Baticano lo niegue, dormía a pata ancha, a merced del padecimiento en cuestión, cuando la impía Dalila le cortó el pelo y lo entregó a los pechos fríos de los Filisteos.

FERNANDO DELARUA: A nadie escapa que este dignísimo e ilustre presidente, padece de ésta afección y en uno de sus estados más avanzados.

MARLEY: (No Bob, el topu) No fue registrado por las cámaras, pero el primer síntoma lo afectó en Tailandia durante uno de esos viajes boludos del, hasta que se quedó dormido, vastante hombrecito conductor.

JENNYFER: (La novia de Marty Mc Fly) La pobre joven cayó presa de uno de éstos sueños y se perdió un viaje al futuro y uno al pasado.

La difícil vida de un reportero...


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viernes, abril 11

La Ultima Cena, Versiones...








Grandes enigmas filosóficos de la Humanidad

Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

¿Por qué cuando conducimos buscando dónde estacionar bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor?

Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

El recto... ¿es insobornable?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?

¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?

Si una madre tiene un bebé en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebé en un mes?

Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pié?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

¿Adán y Eva tenían ombligos?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.

Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre del lado de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda?

¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio? Si está prohibido fumar allí.

Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa?

La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus?

¿Por qué la luz negra no es negra?

¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas?

¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?

Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi?

¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?

¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos?

Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?

Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?

El mundo es redondo y lo llaman planeta Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta?

¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?

Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses?

¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?

¿Por qué la palabra 'sinónimo' no tiene sinónimos?

¿No es algo inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué tienen las donas un agujero en el medio?

¿Por qué llevaban casco los Kamikazes?

Cuando te sacan una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre dentro del disfraz?

Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire dentro de las ruedas?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?

¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

¿Puede la esterilidad ser hereditaria?

El otro dia compré agua en polvo... ¿Pero cómo la preparo?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Qué fue primero...? el minuto o el segundo?

¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

¿Platón es el hermano de Cucharón?

¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

¿Por dónde entra el agua a los cocos?

Los botones en los hoteles... ¿son para que te los abroches?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Si cuando llueve el cielo esta cubierto de nubes ¿cómo pasan las gotas a traves del cielo?

Si en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, y en los anuncios de autos se ven autos, ¿por qué en los anuncios de condones no se ve gente garchando?

¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida?, incluso antes de beberla.

Sí, se puede ser feliz con una sola mujer pero ¿con cual de ellas?

Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’ en inglés), si lo podría haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en inglés)?

¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso?

¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado.. ¿me pateará los huevos?

¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado?

Si después de ducharnos estamos limpios porque lavamos la toalla?

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El piloto de un avión supersónico que va a varios puntos por encima de la velocidad del sonido, ¿oye el ruido del motor de su avión? ¿oye algún ruido?

¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean?

Si el hombre araña... ¿La mujer rasguña?

¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama Luna?

¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?

¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

¿Cómo se escribe el cero en numeros romanos?

¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla?

Si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar, ¿por qué los cementerios tienen los muros tan altos?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

¿Por qué le llamamos a nuestro planeta "tierra", siendo éste tres cuartas partes de agua?

Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

martes, abril 1