Este material lo envio un muchacho que sabia compartir con nosotros la cena de los lunes pero dejó de venir no se por que motivo, nunca quedó muy claro.....pero bueno, como somos buenos lo seguimos queriendo.......

Gracias Perrito.

Un clasico

Parece ser que nos encontramos frente a un calsico de los lunes, no me refiero a la mitica reunion del casino, no. No me refiero a la ya esperada cocina del Cape, no. Tampoco me refiero a las charlas de machos de la mesa, no. Ni siquiera me refiero a las narraciones y escritos posteados por Fabito......

Estamos frente al hombre que ha cambiado su suerte, antes era el mas desgraciado de todos, ahora....el mas ganador?

Historias de Taxis

Sin ánimo de redundar, quiero referirme a un ícono del macho argentino (o por lo menos así era antes). Regularmente de voz gruesa, con los primeros cuatro botones de la camisa sin abotonar y con la radio sintonizada a la escucha de Evaristo Monti; éste verdadero obrero del volante fue por mucho tiempo un representante legítimo de la testosterona argentina.
Entrometerse con uno de éstos personajes, representaba enfrentarse a una segura molida de huesos. Estos tipos eran capaces de averiguar donde vivías e ir a cojerse a tu mujer y a las vecinas por las dudas.
Se han conocido casos en los que ante un intento de robo a mano armada, el viril conductor, desarmaba al maleante y le metía el arma en el orto mientras se prendía un pucho que llevaba en la oreja.
Este sub-grupo del macho argentino no era metrosexual ni tecnosexual. Este hombre, con todas las letras, era “EL TACHERO ARGENTINO”
Pero hoy por hoy, las cosas han cambiado. El viejo Siam Di Tella que manejara Rolando Rivas a sido cambiado por modernas unidades con acondicionador de aire, calefacción y siempre con olores a fragancias florales. Le han agregado mariconidas como luz de pánico y GPS. Entendamos las cosas. Al antiguo tachero no le convenía que supieran donde estaba por que seguramente estaba gorriando a alguien.
Tampoco te dejan fumar….. Parece que les molesta el humo. Pedazo de puto.
Y ahora quieren poner un blindex que lo separe del pasajero. No vaya a ser cosa que alguna mina quiera tocarlos.
Evaristo Monti ha sido cambiado por algún otro periodista maricón hincha de Independiente, él que atiende los llamados telefónicos de las locas en cuestión, donde describen banalidades como un par de tiros recibidos por algún “compañerito”. De que se quejan….si se comen la bala.
Sáquense la careta y pinten los taxis de rosa.

Sobre Cartas y Otros Oráculos

El Flaco es un tipo con códigos de barrio. De pibe, su juguete más caro fue la pelota y la canchita de la vía, su lugar en el mundo. Los indescifrables caprichos del destino pusieron en sus manos un mazo de naipes muy particular. Mágico.
La virtud de éstos naipes era contestar, por si o por no a cualquier pregunta, según el color de una carta escogida. De ésta manera, una carta roja correspondía a una respuesta positiva, mientras que, una negra correspondía a un rotundo NO.
Claro está, que a la hora de preguntar había que tomar las precauciones necesarias para formular preguntas cuya respuesta se acotara a los simples monosílabos que correspondían al afirmativo o negativo.
Así, la infancia y adolescencia del Flaco pasaron entre banales preguntas donde no quedaba al margen las relacionadas a la suerte de su querida Lepra.
Cuando conoció a Silvana, y una noche que encendía un fuego para un asado, el Flaco le preguntó a los naipes si estaba frente a la mujer de su vida. Mezclo las cartas, las abanicó y sacó una. Se tomó una fracción de segundo, la miró y volvió a meterla en el mazo al que arrojó al fuego que comenzaba a arder con fuerza.
Años más tarde y ya casado; en los momentos más felices del matrimonio, como en las desventuras de los fugases enojos; el Flaco, respira hondo y murmura por lo bajo……………. Como son las cartas!!!!!!

Analisis

¿Por qué se pierde un partido de las características Argentina - Brasil?

Al instante se vienen a la mente un sin fín de explicaciones:

- Porque el DT es un gordo falopero, que arma el equipo morfando un asado con los amigos; mientras se bajan media bodega Chandón y juegan a tiro al blanco con periodistas que desfilan como patitos por la ventana.
- Porque las supuestas estrellas, que juegan en Europa, son en realidad unos troncos "ensalsados" de manera igmunda por el Niembro-periodismo porteño.
- Porque se insiste en poner al yerno del DT, que no le da ni siquiera para conseguir una mina que esté buena; con la guita y la fama que tiene. No, al lechón de "la Giannina" se agarro el omnivoro.
- Porque Brasil es un equipo de alto vuelo futbolistico..... Que no me vengan con el "jogo bonito" pq usaron la táctica de Carusso en Racing.

¡¡¡¡NO SEÑORES!!!! No es por nada de eso.

La cosa pasa por la cantidad de gente que; en la puta vida vio un partido de futbol; no sabe un choto de futbol; y, si alguna ves pasó cerca de un estadio de futbol, es pq iba en un colectivo con ese recorrido. En estos partidos, todos esos "mufas"; "yetas"; "fierro"; "piedra"; etc aparecen en la cancha (robandole el lugar al futbolero) o frente al televisor, para "darle fuerza" a Argentina.

Y así aparecen:
*Las novias y la hermanas de las novias de los pelotudos que se fueron a comer 8hs de cola para sacarles la entrada. Terribles "mufas" que dicen que Heinze es lindo y que; cuando empieza el 2º tiempo; tiran:
-Ah, ahora patean para allá los de Argentina-
-Claro, en el entretiempo se cambia de cancha- (Pelotuda, en el 110% de los deportes se cambia de cancha. Se nota que no moviste un dedo en tu vida)
TODAS MUFA

*Las madres; que te viven putiando pq cuando tu equipo mete el gol del empate que lo salva de la promocion; se asustan con tu grito... Ahi no miran futbol, claro. Lo vienen a mirar en estos partidos.
Viejas "yeta" que no entienden nada.
Te dicen:
- El partido empieza 21:30hs, voy a tratar de tener la comida para esa hora-
- Listo Ma...- (¿La comida? vieja hija de puta! Si me tengo que hacer una traqueotomia para sacarme los guevos de la garganta para que me pase el aire; y vos queres que me meta un pedazo de milanesa napolitana)
TODAS YETA

*Los viejos conchetos; que cuando opinan del futbol local te salen con frases del tipo, "los hinchas son todos unos borrachos de mierda y habria que dejarlos que se maten entre ellos". Ese viejo garca; generalmente con un puesto importante en algun banco y/o empresa que sponsoriza a la AFA; llega a la cancha y te clava un:
- Las entradas me las da la gente de RRHH del banco; esta vez la AFA mando pocas asi que nos dieron al directorio nomás. Yo no soy de venir, pero este es un evento unico... ¿Che, como se llama este flaquito que juega por este lado?-
- Datolo -
- Aaahh....Datolo. ¿Donde jugaba acá en Argentina?- (¡¡¡¡En la concha de tu madre!!!! Marmota extrafutbolístico)
ADEMAS DE GARCAS....FIERROS!!!

*El grupito de minas; que lo único que hace es despotricar entre ellas sobre que el novio se va toda la tarde a jugar al futbol. Ese daa se mensajean con un: "Hoy a la noche nos juntamos en lo de Steffi a ver el partido de la selección...". Así a los 12' del 1º tiempo; y con un corner en contra hay una que le 'acusa':
- Ahora que se fue al corner. Pone un segundo TELEFE que está la votación final en 'Operación Triunfo - La Gala' -
....2 minutos más tarde....
- Uuuyyy...hizo gol Brasil- (si, lo dicen asi, 'hizo gol Brasil'.... No dicen, 'hay gol de Brasil' o 'gol de estos negros de mierda'...NO!!! 'hizo gol Brasil' le surten las mogolicas) .
EXORCISENSE, FORRAS DE MAL AGÜERO

Por eso; y a modo de catarsis; hice este mail. Para que recapacites. Vos futbolero.
Que te desvivis por tu equipo.
Que llevas la radio al casamiento de tu hermana, siendo el padrino.
Que te levantas el domingo a las 6:45 para ir jugar el torneo interno del club "Pluma Verde" (si algún desprevenido no sabe donde queda le diré que.....bah, queda lejos...).

A vos te digo: pongamosnos de acuerdo y alejemos a esta gente de los partidos importantes; de los Arg-Bra; de los 4tos de final de los mundiales; de las finales de la copa America. No de mala manera. Simplemente, no "hagamos bandera" sobre el dia y horario del partido. Si al horario, los que lo tenemos que saber; lo sabemos y no hace falta comentarlo entre nosotros. Cuando algun pseudo-futbolero de ocasion te diga:
- Ah, ¿hoy no esta el mundial?- (notese la frase totalmente alejada del idioma del balonpie) ...vos le decis.
- No, debe ser el de Hockey creo - Y buscá con la mirada cómplice a otro futbolero.

O si no:
- Escuche en TN que hoy esta la final de la Copa America-
- Si, de Basket. Juega Milanesio, gordy. Igualmente yo hoy me junto con los chicos a tratar el tema de la pobreza en Bangladesh; asi que no lo vamos a poder ver-

De esta manera, y poniendo un poco de todos vamos a volver a recuperar el protagonismo que perdimos a nivel mundial en el fobal.....bue, capaz que tambien habria que rajar a algun corrupto que quiera eternizarse en la AFA y/o no poner a tecnicos sin ningun merito y de dudosa estabilidad emocional....pero eso ya es otro precio.

ABRAZO DE GOL.

www.hechoenarroyito.blogspot.com

Fieles oyentes

Esta maniana muy temparano, mientras me dirigia a mi oficina, estaba escuchando atentamente uno de los programas mas exitosos de las FM rosarinas, claro esta que lo estaba escuchando por error, ya que el verdadero macho rosarino solo escucha AM, LT2 o LT8 ya que LT3 habla mucho de la iguadad entre el hombre y la mujer, y hablar de ese tema no es de machos.

En este programa, el especialista en actualidad, hablaba de las bondades del nuevo sistema de GPS y boton de panico que deben tener instalados los taxis en nuestras ciudad.

Inmediatamente despues de que este periodista, serio si los hay, hubiera hecho los comentarios del caso, muchos oyentes, la gran mayoria profesionales de la conduccion de vehiculos publicos, comenzaron a llamar para expresar su descontento en cuestiones de la aplicacion de la ordenanza que los obliga a instalar en sus volidos los localizadores satelitales y los pulsadores de panico.

Entre los fieles oyentes que demostraron su descontento, se comunico lo que para mi era una vos muy conocida. Dicha vos me retrotajo inmediatamente a noches de ludicas reuniones, en lugares conocidos y rodeadeos de amigos.....

me repiqutearon en la memoria frases como:

• Bienvenido al casino de capito, donde todos ganan un poquito
• Veni con platita que maniana tengo que pagar el cable
• a mi los citroen no me gustan
• le hice el "uno dos" porque me dijo tu moto no anda
• a mi el poker no me gusta....

El conocido profecional del volante expresaba su descontento con la implementacion de la ordenanza que brega en pos de la instalacion de los ya mencionados aparatos de localizacion y en su breve pero contundente discurso decia:

Que me vienen con el exito de los GPS si a uncompaniero mio ayer le pagaron dos tiros...por favor....

Desde esta pagina y con el asesoramiento del creador de la catedra del macho, le queremos decir a este sujeto que, el verdadero tachero, macho argentino no se anda quejando si le pegan un tiro, el verdadero tachero macho argentino, si le pegan un tiro en el cumplimiento del deber publico, se saca la bala con los dientes, se tapa el agujero del proyectil con el dedo gordo de la mano izquierda y sigue manejando calladito la boca hasta que termine su turno de 12 horas, para despues de ser relevado por su companiero, dirigirse al hospital mas cercano para que lo vean si es que durante el dia, llego a perder la conciecia debido a la perdida de sangre...sino a su casa derecho a que lo suture algun amigote enfermero....

Tacheros machos.....eran los de antes.

Informática Hoy

Los avances en informática no tienen límites. Este nuevo teclado ayuda a los más pelotudos a comunicarse con su técnico o web máster para que le solucionen los quilombos que su inoperancia (léase nabo) ocasionan.
Marche uno para el Turco.

Coco Silly, autor de la cátedra del macho, visitó el casino y nos dejó un pormenorizado informe personal de los integrantes de la más machistas de las mesas de poker.






Estimados amigos, después de haber compartido con ustedes una cena y una partida de poker les dejo mi impresión sobre la hombría de cada uno de Udes. (la puntuación es de 1 a 5)

CAPE: Para decirlo en pocas palabras es el típico tachero argentino, ergo, todo un macho. Arranqué poniéndole un 5, pero el filet de merluza a la bellamel (o como mierda se escriba) le tiró un puntito abajo, así que un 4 para el Cape.

PERRO: Si uno se guiara por lo que él habla, más que un 5 se llevaría un 6. Pero teniendo en cuenta que la mujer le quitó el auto………., un 4 para el Perro.

FABIAN: Me causó la impresión de “ACA MANDO YO”, pero hablando con los muchachos………….., un 4 para Fabián.

GONZALO: Aún soltero en su tercer década, y con historial a su favor, se tendría que llevar el 5; pero los amigos que nunca faltan hablaron conmigo y……4.

QUIQUE: Otrora emperador de un verdadero imperio femenino, hoy por hoy se sigue defendiendo. Un puntito menos por tomar café con crema. 4 para Quique.

FABITO: Venía bien hasta que se alquiló un departamento en Santa Fe; de ahí en más, lava los platos, barre, cocina, se acomoda la ropa y no nos olvidemos de la chalina. Un cuatro raspando para Fabitó.

TURCO: Perdió el pelo y también las mañas. Lejos de ser un viejo zorro, cuando sale solo es para jugar al golf (entre hombres, claro). Me gustaría ponerle un 4, pero su reciente adicción a comer en los “Club House” le baja otro puntito. 3 para el Turco.

VIEJO: Que decir del Viejo. Futbolero a ultranza, es un digno exponente del macho argento………… si no fuera por su look de gay ochentoso. El 5 le queda grande. Un 4 para el Viejo.

COMANDO: Otro adicto a los “Club House” . Hombre de campo que extravió el camino en la ciudad. Para ser generoso……un 4.

MAURI: Hay Mauri, Mauri. Bata blanca, velas por doquier, sushi, salsa BBQ, ensaladas con salsa gourmet, aromas extraños en su casa, agapantus, demasiado orden para un macho que vive solo; en fin, todos sinónimos de un generosísimo 2.

GARZA: Parece bastante hombrecito, otro futbolero….. pero ojo que el exceso de anabólicos esteroides puede jugar en contra. Ah, y no quiero hablar al pedo, pero el tipo se hace las mechitas (o así parece). Un 4 para el Garza.

PABLITO: No lo ví, no lo conozco, pero si no va a comer con los amigos es por que la mujer no lo deja. Un 1.

ROI: Idem, Pablito.