lunes, enero 31
jueves, enero 27
La técnica Pablito
Técnica utilizada por el amigo Pablito para que Valentino no le rompa tanto los huevos...
domingo, enero 23
Recuperación Capilar
Basado en secretas pócimas a base de hierbas traídas del noroeste argentino y tratamientos de masajes, el Método de La Rosadita, proporciona excelentes resultados al los actuales y/o futuros “calvitos”.
No lo piense más y llame al 0800 – CATALVA.
También aplicable a la calvicie púbica.
domingo, enero 16
Diseño a pedido
A pedido de los integrantes de la logia de los lunes, el blog del casino ha vuelto a su diseño sencillo, simple y varonil, algunos, íntimamente no se verán identificado, pero no importa, muchachos, hagan un esfuerzo y digan que lo de sencillo, simple y varonil les viene bárbaro!
Por la dudas, su hay algún desprevenido, esta es la imagen de de un clásico del cine argentino, en donde no había lugar para mariquitas.
sábado, enero 15
Mi Pasado me Condena (Parte II)
No, no se equivoquen……. Uno es empresario, sí….pero no del chocolate. El otro es electricista…… no arquitecto y comisario de abordo.
jueves, enero 13
Men Sana In Corpore Sano
El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
P: ¿Cuales son las ventajas de un programa re gular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan e xtraordinario...
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.
viernes, enero 7
Mi Pasado me Condena (Parte I)
Pocos somos los que a la hora de sostener nuestra hombría podemos mirar hacia atrás sin temor al pasado. No todos los integrantes de éste insigne grupo, donde la testosterona se ingiere con cada vaso de vino (los que no toman……..), pueden soportar un archivo.
El hoy serio empresario cuarenton se mostraba en extrañas fiestas con un aún más extraño look junto a un travesti, un amigo, que mediante carta documento nos intimó a no debelar su identidad; y en el fondo, de espaldas, Ricardo Fort.
Lo único que te deben haber rectificado es la contratuerca del bulón del robinete del orto.
jueves, enero 6
¿Qué dicen las mujeres luego de hacer el amor, de acuerdo a su nacionalidad?
LA PARAGUAYA:
Pué había sido que sos un capo, mi rey!!!!
LA CUBANA:
Cosa más grande en la vida, caballero!!!
LA GRINGA:
Sorry, honey…tell me your name please!!!
LA ITALIANA:
¡¡¡¡¡ Mama mía tu sei un spettacolare amante…bravo…bravíssssimo caro mio!!!!
LA FRANCESA:
C’est la vie… je aime coucher avec toi, au revoir mon cheri.
LA VENEZOLANA:
¡Cónchale, vale!… Esto estuvo de novela, chico!!!
LA MEXICANA:
¿Orale güey!… Tú sí que chingas padrísimo!!!
LA BRASILERA:
¡¡¡ Garoto!!! vocé liga muito bom, eu quero ficar em seu corpo gostoso!!!
LA ESPAÑOLA:
¡Joder tío!… Veo que lo tuyo es follar… Ostias, qué jaleo!!!
LA ARGENTINA:
Mirá… no vayas a pensar mal de mí…es la primera vez que me pasa; no sé por qué pasó ésto tan rápido; jurame que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar. Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor, si mis amigas se enteran!… No sé qué hacer, me muero!, pero de verdad, te lo juro que ésta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme… Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior ¿viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo lo quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé traumada ¿viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, es decir, porque normalmente yo, ¿sabés qué? ¡ni miro a los tipos! ahí nomás, ¿me entendés?. Y bueno, nada, lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a “responder” y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que ¡¡¡me caso de blanco, me caso de blanco!!! ¡Ah nooo, eso sí! porque la chusma ¿viste como son, no?… Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que conozco y que ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, ¿nó?
Te juro que me siento re-extraña, ésta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible… Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahí. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, ¿me entendés?.
Y…bueno, es decir, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y la de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, ¿me entendés?.
Y bueno, es decir, o sea, decíme… ¿cuándo vamos a vernos otra vez? y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar ¿entendés? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.
Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible, ¿ me entendés ?
miércoles, enero 5
Garche entre Amigos con Derechos ( NO GAY )
Formulario Obligatorio:
Yo…………………………………………………………… a través del presente notifico la anulación total de sentimientos amorosos durante las próximas …….. horas de garche; tomando como sobreentiendo por mi amigo/a con derechos, que este no reservara a posterior ningún tipo de “enganche”, “no puedo olvidarte…” , “nunca me sentí así”; o cualquier otro tipo de pendejadas.
Se acuerda el siguiente fierro teniendo en cuenta que:
1) Solamente es un garche. Nada más.
2) Mañana seguimos siendo buenos amigos… nada de hacerte el pelotudo/a que estas raro/a.
3) Los garches futuros serán de mutuo acuerdo y potenciado eso de ausencia de sentimiento.
4) En caso que alguno de los dos haga alarde de su condición le será retirado de forma inmediata sus “derechos” y puesto en duda el término “amigos”.
5) Nada de miraditas tiernas. Miradas de “soy un semental cabrío” o “soy una loba hambrienta” según el caso.
6) Si es en casa, orgasmo, y hasta luego. Nada de quedarte a tomar un feca.
7) Si es telo, cada uno para su casa.
8) A futuro nada de miraditas de “te acordas?”, no seas idiota….
9) Si se toca el tema del garche se trata igual que las actividades normales.
10) Si me gusto o no es información clasificada…. No rompas las pelotas. Te vas a dar cuenta….
11) Durante el encuentro no me importa tu vida personal…. Después tomamos un helado y hablamos… ahora “encendete” y cállate.
FIRMA AMIGO_____________________ FIRMA AMIGA
Yo…………………………………………………………… a través del presente notifico la anulación total de sentimientos amorosos durante las próximas …….. horas de garche; tomando como sobreentiendo por mi amigo/a con derechos, que este no reservara a posterior ningún tipo de “enganche”, “no puedo olvidarte…” , “nunca me sentí así”; o cualquier otro tipo de pendejadas.
Se acuerda el siguiente fierro teniendo en cuenta que:
1) Solamente es un garche. Nada más.
2) Mañana seguimos siendo buenos amigos… nada de hacerte el pelotudo/a que estas raro/a.
3) Los garches futuros serán de mutuo acuerdo y potenciado eso de ausencia de sentimiento.
4) En caso que alguno de los dos haga alarde de su condición le será retirado de forma inmediata sus “derechos” y puesto en duda el término “amigos”.
5) Nada de miraditas tiernas. Miradas de “soy un semental cabrío” o “soy una loba hambrienta” según el caso.
6) Si es en casa, orgasmo, y hasta luego. Nada de quedarte a tomar un feca.
7) Si es telo, cada uno para su casa.
8) A futuro nada de miraditas de “te acordas?”, no seas idiota….
9) Si se toca el tema del garche se trata igual que las actividades normales.
10) Si me gusto o no es información clasificada…. No rompas las pelotas. Te vas a dar cuenta….
11) Durante el encuentro no me importa tu vida personal…. Después tomamos un helado y hablamos… ahora “encendete” y cállate.
FIRMA AMIGO_____________________ FIRMA AMIGA
martes, enero 4
lunes, enero 3
Recomendaciones
Esta noche el Casino del Cape recalará en las cómodas instalaciones de la flamante morada del Mauri. De más está decir que el grupo completo agradece desde ya tan significativo gesto y si bien no sabemos si esto se repetirá, es deber de la redacción de éste sitio instar a determinados miembros a un comportamiento digno, para lo cual nos tomamos el atrevimiento de confeccionar una breve lista con consejos.
1- Los agapantus y/o cualquier otro vegetal de carácter ornamental no pueden, bajo ningún punto de vista, ser objetos receptores de evacuaciones corporales de cualquier índole.
2- Los ceniceros, si es que hay, no podrán sobrepasar el límite de colillas especificado por el fabricante. Si no poseyeran manual explicativo y/o leyenda impresa que lo estipule, el límite lo fijará el anfitrión.
3- Si para cualquier comensal se le hiciese impostergable el uso de las instalaciones sanitarias deberá tratar que las evacuaciones queden circunscriptas a los límites del inodoro.
4- De la misma manera queda vedado el uso de artículos como: bata blanca, toallines de mano bordados, guantes exfoliantes, etc. para la higiene perianal post deposición.
5- Por último, queda terminantemente prohibido el chiste fácil que contravenga la ley de diversidad sexual, basado en la decoración y/o artículos de uso personal que se encuentren en el citado domicilio.
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