Los programas de Fabito...

Es una mezcla de carusso lombardo, con la risa de mostaza merlo, artista conceptual. Loco. Fumeta... miren...

CORTITO..

ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me superexcitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

UN MARIDO ASI, NO TIENE PRECIO.

El hombre despertó aquel mediodía con tremenda resaca.
La noche anterior se había ido de joda con el grupo de los lunes... bebió como un loco, se agarro un TERRIBLE PEDO y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido !!!!.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la hincha pelotas de su mujer !!!!

Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó más que loco.

Sobre la mesa de luz había un par de Alikal y un vaso de agua. Arriba del vaso habia un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló una nota que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'.. . 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizás sientas después de la borrachera de anoche...!!!

' Te he preparado un desayuno como a tí te gusta, un desayuno completo con tostadas, manteca y jugo de naranjas recién exprimidas que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo valentino que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'!!!!!

El hombre no caía de su asombro. Tomó los alikales, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su valentino, que lo saludó con cariño y le sirvió el desayuno preparado por su madre.

Se lo tomo en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
'¿Qué pasó anoche mijo?'

'Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te hicistes caca encima con una diarrea asquerosa en la entrada al baño y te limpiaste la cola con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y... "¿Entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué el alikal y el amoroso recadito, y tremendo desayuno y todas estas finas atenciones?? ?"

El muchacho responde: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste:

- ¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'






2 Alikal: $ 4,50.-
Sobre y nota : $ 3,40.-
Desayuno: $ 12,80.-

Decir las palabras correctas en el momento preciso..... ... ¡ NO TIENE PRECIO !!!!!!!!!!


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Facebuuu iiiiiiiiiii

Información básica:

Sexo:Hombre
Fecha de nacimiento:05 de julio de 1967
Ciudad de origen:la florida, Rosario, Argentina
Situación sentimental:Soltero
Me interesan:Mujeres
Busco:Amistad, Citas, Una relación
Ideología política: ninguna
Creencias religiosas: evangelico

Información personal:
Actividades:camarero
Intereses:los normales
Música favorita:casi toda
Programas de televisión favoritos:documentales
Películas favoritas:accion
Libros favoritos:quimica

Citas favoritas:
"la locura no es mas que la sabiduria misma, que ha tomado la sabia decision de disfrasarse de loca para confundir a los necios..."

Acerca de mí:buen chico... eso creo



LINK PARA VERLO !!


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EL IDIOMA DE CERVANTES

En español existen los participios activos como derivados verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante,
el de sufrir, es sufriente,
el de cantar, es cantante,
el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?
El participio activo del verbo ser, es
'ente'.
El que es, el ente. Tiene entidad.

Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad para ejercer la acción que expresa un verbo, se agrega al final de su raíz la terminación 'ente'.

Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente,
NO presidenta, independientemente del sexo que tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta.
Se dice estudiante, no estudianta.
Se dice adolescente, no adolescenta.
Se dice paciente, no pacienta.

Pasa el mensaje a todas las inocentes personas que, CORRECTAMENTE, la llaman 'Presidenta' porque todavía creen que tiene la capacidad para realizar la acción que denota el verbo.!!!!!!!

Un buen ejemplo de lo mismo:
"La presidenta era una estudianta adolescenta,
sufrienta y poco pacienta,
que quería ser eleganta,
para que la nombraran representanta
y además llegar a ser integranta independienta
de la asamblea constituyenta.
Ahora es la presidenta existenta en la Argentina.
Pero un día llegará en que la veremos sonrienta
en una capilla ardienta por ahora inexistenta.

¡Qué mal suena, Presidenta, política dirigenta,
que se ponga tan violenta con el pobre castellano, para quedarse contenta!"

...mejor.... le seguimos diciendo... "YEGUA" y a la mierda !!!!!

El Negro JOSE

Una pareja va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van
paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces. Seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" ,¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.

Segudamente, saca su "pene" y ...pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a
ese negro" Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista, medio avergonzado y en voz baja dice: "Lo
que pasa es que con los años, la vista ya no es la misma..."

Camerata rosarigasina, un lunes musical.

La Camerata Rosarigasina está integrada por:

Fabito (pua) arine: Guitarra, coros y wisky.
Pablo Spuches: Bombo.
Mauricio (Canario) Aguirre: Voz principal.
Cape de la flora: Viola (lo que se le ponga adelante)
Gonzalito Persig: Maraca (reprimido)
Gustavo Vejariel y Fabian Romera: Arreglos (dgi, sadaic, etc)
Diego (Garza) Maiucci: Agapantus destructare.
Enrique Peñas: Teclados.
Cristian (viejo) Segura: Seguridad.
Darío (perrito) Arfeli: Voz tenor, coros, coreografías.
Cristian (comando) Parisi: baterias y percusión.
Jonatan Castagno: Fotografo oficial.

Para cuando?

i know you want me!

Historias de Taxi

Todo lector de éste sitio, sabe de sobra, que no es costumbre de las ilustres plumas difundir una noticia sin haber sido correctamente corroborada y hasta investigada. Por otro lado, hay fuentes de información que tienen una credibilidad cuai bíblica y por ende, sus dichos son publicados sin más preámbulos ni censuras.
Una de éstas fuentes me interceptó ayer en la vecina localidad de Baigorria y me dijo:

- Por que el Cape murió callado cuando hace unos días chocó el taxi que conducía?
- Será por que la colisión fue con UNA conductora (léase conductor del sexo femenino) y que al decir de testigos oculares la misma fue la víctima del despiadado taxi driver?
- Por que no puede compartir con amigos el trago amargo que le ocasionó el duro oficio del volante?

Esperemos que éste, haya sido solo un malentendido o una omisión (sin malicia) por parte del dotado conductor y cocinero y que con un simple – ah!!!..... no les conté?, se ponga al día con el relato.

Cape……éstas también son historias de taxi.