Honrando sus deudas

Mucho se ha dicho, mucho se ha comentado.
Solo los grandes hombres, con firmes valores honran sus deudas.
No importa si es un queso de rayar o un Mercedes Benz conprado en el viejo continente.
Lo que importa es que cumplio.

Un Aplauso para Rial

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El Día Perfecto

EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal.
10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en Rock And Fellers , el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor amable llama a su puerta : media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 : Desfile de modelos y cóctel. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 : Ducha caliente (ella sola).
23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 : Dormir entre sus brazos.





EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.
06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario Olé.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un Johnny Walker green label camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Cariló Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Rutini cosecha 1993.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto…. Johnny Walker green label en las rocas.
18.00 : Poker en el vuelo.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Johnny Walker green label, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada al diario: Cristian Castro y Enrique Iglesias han sido asesinados y se prohibió la cumbia por decreto.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Johnny Walker green label y Cohiba delante de TV LED 3D de 90 pulgadas; noticiero que informa renuncia de la presidenta Cristina F. de K…….. En Rosario, el Honorable Concejo Municipal decreta el retiro inmediato de los semáforos y lomos de burro de la ciudad y prohíbe el uso del transporte urbano de pasajero y las motos de cilindrada inferior a 500 cc. ……..Fundamentalista melómano se inmola en bailanta. ………. Jauría de perros rabiosos ingresa a la grabación de “Bailando por un Sueño” y atacan a todos los presentes. …….. Cansada del ridículo Susana Giménez deja la televisión…….. Retiran licencias de conductor a propietarios de autos con cajas automáticas…… M bar firma convenio con importante gimnasio.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

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Test

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Por que hay que mirar al cielo?

Kilocalorías......

Ya no es secreto que a algunos de los conformantes de éste prestigioso grupo, los años y los kilos le han caído encima dándoles por su cuerpo.
Lejos de caer en el infame pozo del aburguesamiento, los espiritualmente jóvenes cofrades, han puesto manos a la obra y han encarado la rutina del gimnasio.
Como contraparte de éste grupo, el resto, algo más reacios a actividad física deportiva, le detallan a continuación un listado con consejos para la quema de calorías.

DESVESTIR A UNA MUJER
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorias.

QUITARLE EL CORPIÑO
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

OBTENER ERECCION:
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre con disfunción: 235 cal.

PERDER ERECCION:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.

METODOS ANTICONCEPTIVOS:
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.

POSICIONES:
Encima de la mujer (con consentimiento): 56 cal.
Encima de la mujer (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal.

PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de “in-out” normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de “in-out” mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.

SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.

EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmovil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres alejandote: 835 calorias


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FALTA MUY POCO...

Sobre la amistad H/M

El caer en la Zona de los “Mejores Amigos” de una mujer es algo que les pasa muy a menudo a hombres de todas las edades, pero en especial a aquellos que las tratan con extrema dulzura, que las ponen en un pedestal, que les dan todo, y siempre las llaman. Es algo muy triste, ya que cuando ellos le expresan sus intenciones, la chica en cuestión les responde con algo como "Pero si somos amigos".

Sin llegar a dar nombres propios, sabemos que algún integrante del grupo de los lunes, tiene una tendencia a llenar el perfil de éste tipo de personajes. Facturas, golosinas, y largas horas de conversaciones durante interminables guardias, ponen a éste muchacho en el segmento de hombres al que estudiaremos en éste artículo.

Muchas veces motivo de sorna y abierta burla por parte de los muchachos de barrio los que no dudan en ponerle motes tales como “Saturno” dado que se encuentra rodeado de argollas….. pero no toca ninguna.
A continuación unos prácticos consejos para saber ¿Cómo dejar de ser el Mejor Amigo de una Chica que nos gusta? o ¿Cómo Salir de la Zona de los Mejores Amigos?


1. Demostrar nuestra sexualidad. Puede ser con comentarios en doble sentido o con descaradas insinuaciones, el tema es dejar bien en claro que la tenemos en el listado de los posibles garches.

2. No hay que mostrar un respeto excesivo, eso es aburrido y la aleja del lugar en la que la queremos tener (la cama).

3. Tener una Confianza Extrema: hablar con ella de temas de profunda intimidad o mantener charlas interminables; hacen que ella te vea como su amiga de la secundaria, ésa a la que quiere entrañablemente pero con la que seguramente no se acostaría

4. Crear el vínculo equivocado: Otro gran error de los hombres es que se comportan como si fueran el hermano de una chica, la aconsejan, la consuelan, la protegen, y cuando la atropellan con la garcha en la mano logran que ella responda: "No, eso no, pero SI NOSOTROS SOMOS COMO HERMANOS" o "SI SOMOS COMO DE LA FAMILIA" lo cual, en realidad significa, que no tenemos la más mínima posibilidad de darle por su cuerpo.

5. Algunos fundamentalista del Casino aconsejan prácticas algo más explícitas en las que no queda ninguna duda sobre las intenciones respecto a la “amistad” con una mujer. Dado que nos han parecido de un tenor casi desagradable y un duro atentado a la moral y las buenas costumbres; no serán incluidas en el presente artículo.


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Las Nuevas Afecciones

Sabido es por todos, que de un tiempo a ésta parte, se a masificado la proliferación de los VIRUS. Lejos de brindarle un tributo a la mítica banda ochentosa liderada por los hermanos Mouras, éste articulo ahondará en el estudio de un raro virus que aqueja, de misteriosa y conveniente manera a algunos integrantes del grupo.

Al parecer, los microscópicos seres, arremeten contra la salud de los incautos caballeros en días y horarios peculiares impidiéndoles asistir a los compromisos sociales que otrora eran una religión. Misteriosamente, se recuperan de una manera casi milagrosa a las pocas horas pudiendo vérselos en perfecto estado físico.

Tan grave es la afección que estamos tratando, que se sabe fehacientemente, que por lo menos uno de los pacientes ha llegado al extremo de tener un médico (a) las 24 hs. que se encarga de su tratamiento.

Según los últimos estudios realizados sobre el virus en cuestión, al que algunos investigadores han llamado “Látigus Forte”, no se ha podido precisar el tiempo que afecta al paciente y se teme que en algunos casos la enfermedad pueda volverse crónica.

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