jueves, septiembre 27
y los $3 ???
Para que nos saco $3 a cada uno????
he aqui la respuesta!
Sugerimos que no faltes a la proxima reunion del dia Lunes, habra un sin fin de sorpresas!
Puntajes de la Fecha
Comentarista invitado Juan Pablo VarskyNuevamente se dio la tendencia de formar los mismo equipos que el Miercoles pasado y por lo que me comento mi amigo Fernando Niembro, quien comento y puntuò a los jugadores del miercoles pasado, estos simples partidos de potreros estan tomando ribetes de clasicos barriales, es realmente interesante.
Se estan viendo, con los beneficios y perjuicios del terreno natural y poco poblado de cesped, que algunos jugadores estan pagando el cambio de superficie. En cambio los mas experimentados, capitalizan todos los accidentes geograficos del campo de juego a su favor. Pero dejemos de preambulos y vamos a los puntajes, que es en ralidad, la genesis de este espacio.
Equipo Sur:
Cape 5 - Tapo algunas impresionantes, pero lo hicieron los mas infantiles, ya no impacto con su atuendo.
Turco 6 - la manija del equipo, corre y mete, pero tambien habla y se enoja con los compañeros, se llevo motivacion a marzo.
Cristian 5 - es el que mas sufrio el cambio de superficie, algo erratico pero positivo para el equipo, salvo la actuacion metendola cuando el arco contrario estaba cerrado.
Kike 4- no se encontro comodo con la superficie pero le metio ganas y corrio mucho, deberia cambiarse de pies la zapatillas, o sea, la derecha en la izquerda y biseversa.
Mauri 4 - erra mas de lo que acierta y encima dice que es bueno jugando al futbol, lo positivo es que arenga a los propios y desconcierta a los agenos con sus frases.
el Viejo 5 - jugo para el aplazo, no para a nadie en el medio y encima le explica a cape como atajar, no tiene verguanza, jugo para un 4 pero como fue dos veces a buscar la pelota a la calle, le ponemos un 5.
Equipo Norte:
Dario 6 - pique corto, buen toque, sorprendio por la rapida adaptacion a la nueva superficie.
Gonza 5 - escudandose en ua dolencia lumbar jugo sin presiones, igual, ganbeteo y busco siempre el arco contrario.
Garza 7- esta vez perdio pelotas claves que terminaron goles, raro en èl que con esos sancos llega a todas, igual verticalizo el juego y llego al gol, fue positivo para el equipo.
Fabito 5 - firme en el fondo, se quejo mucho de los golpes contrarios. Esto es un juego de contacto, Fabito Telefono!
Romerita 8 - otra vez el punto mas alto de su equipo y del partido, no fue clausurante en el arco propio como el partido pasado pero, cuando salio, se planto de ariete y sometio soberviamente al golero contrario, quien ni con su miembro pudo amedrentarlo, y encima, trajo una bola 10 puntos! crece miercoles a miercoles!
El encuentro salio a favor de los del Norte, pero las diferencias siguen siendo minimas. Si estos cotejos siguen sumando rivetes de classico barrial, esto se va aponer picante.
La perla blanca: Romerita, aporto la bola, lejos la mejor con la que este grupo de matungos jugo al futbol.
La perla Negra: Mauri, lo primero que dijo al llegar es que su prometida lo esperaba en su casa y que tenia un dia de furia, excusas para jugar sin presiones.
La perla Negra II: el Viejo, amparandose en el libro de los potreros, jugo dos pelotas con la mano, coartando sendos "casi gol" de los contrarios. Si queres juagra con la mano, anda al arco.
Gracias por permitirme participar de este evento tan importante para el deporte barrial.
Juan Pablo.
El premio de la Fecha
A partir de la fecha se comenzará a entregar un premio a un jugador por partido. No necesariamente al mejor, ni al goleador, ni a la valla menos vencida.El premio GALLITO DE RIÑA, es para el Turco. Con sus constants aleteos, picotazos y codazos, intentó equilibrar la balanza a favor de su equipo que jugó todo el partido con un hombre más.
Capitaneo el juego sucio y hasta contagío a algunos de sus compañeros que no dudaron en cortar certeros ataques con la mano o tirar la pelota bien lejos tratando de enfriar el partido.
Secuelas del Partido
Radiografía tomada en el HECA a primera hora de la mañana del día de la fecha en la que el ojo clínico (solo el Lic. Mauri), puede observar la fractura de costilla sufrida por un servidor a manos del gallito de riña.
miércoles, septiembre 26
Otra Noche de Magia
Otra noche de magia futbolística se vivirá en la fecha en las cómodas instalaciones del club del bulevar. Se esperan muchas cosas para esta noche. Se espera que haya menos barro. Se espera menos golpes ( léase Turco ). Se espera una pelota nueva ( aporte de Fabián ). Y fundamentalmente, se espera un poco más de fútbol.Mañana, y por intermedio de los filosos y arteros comentarios de Niembro, podremos saber si logramos colmar las espectativas. Aunque sea las más básicas.
Por otra parte, y en lo referido a los lesionados, no tenemos reportes de bajas importantes, solamente el lento trote de los más alechonados que parecen lesionados pero es su estado físico " normal ".
La cita es a las 20:00 Hs., sin arbitraje y sin operativo policial de seguridad.
Siete Estrellas para Capito
Y todas las esperanzas se estrellaron en el suelo. Mis ganas de venganza, rodaron por el tapiz pavimentado cual vulgar e insignificante salivazo. Otra vez, Capito nos vapuleo a su antojo y para no dejar dudas de su aplastante superioridad sobre los simples mortales; estando del lado de los apostadores realizó la gran hazaña de las 7 MANOS.
Brindo por el logro obtenido por el compañero Cape, solo por que lo obtuvo de este lado del paño; pero sigo abogando por la gran venganza. Y cuando llegue.......a no tener clemencia.
lunes, septiembre 24
Decálogo de macho
Es de puto traga vielas, ser hincha de Chevrolet.El verdadero macho pistón de los circuitos argentinos, el Fanggio de zona norte; es hincha de ford, va a las carreras y se emperna a toda promotora que se le cruce.
Por una noche más
Una noche más y otra vez todo empieza. Como en el blues de los plomos, la esperanza de todos los lunes por la noche, se vuelve a materializar en cada una de las cartas de los cuatro mazos del black jack. Por que no?. Quizas sea esta la noche elegida por la diosa fortuna para la gran venganza.Quizás sea esta la noche que logremos meterle a Capito los borcegos en el culo. Quizas.........solo quizas. Pero que ganas tengo.
viernes, septiembre 21
desde San juan
queridos amigos les escribo desde san juan para felicitarlos Por las entradas del blog. Muy buenas todas. con el afecto de siempre... Quique
Algunos trasendidos llegados a esta redacción aseguran que un grupo de los más fuertes y caracterizados apostadores del célebre Casino del Mauri, habrían realizado una reunión secreta en las que se deliniaron las pautas a seguir para armar una ofensiva lúdica contra la banca Capito. No podemos establecer si se concreto alguna estrategia viable; pero podemos sospechar que se esta trabajando en el tema.
Nueva Seccion (aunque se caliente el Perrito)
Se inaugura en este espacio, la nueva seccion "Puntajes de la Fecha".En la citada se le colocarà un puntaje a cada jugador de los Dias Miercoles, respaldado por el analisis de las actuaciones de cada uno de los players.
De esta manera, comenzamos con la citada calificacion:
Equipo Sur (por la ubicacion del arco que defendian)
*Cape - 7 - Impacto por su vestimenta y peinado, recordandonos al Tito Bonando de la Copa conmebol del 95. saco varias peltas desicivas. cumplio.
*Turco - 7 - en el fondo rapido, en el medio aspero y en los ultimos 5 metros impreciso.
*Viejo - 4 - cada dia esta mas lento, mas erratico, entonfes...no hace falta que me peguen che!
*Leo - 5 - siempre se la da a un contrario, se desmoralizo cuando Romerita le cerro el arco, despues le consto volver al partido.
*Mauri - 5 - por su juego y dinamica se merece un 4, pero como dejo de torturarnos con el relato del partido, le subimos un punto.
Equipo Norte
*Romerita -9- en el arco logro desmoralizar al equipo contrario, arriba, puso su sello de calidad.
*Roi - 7 - esta dominando la gambeta y el traslado, eso hace que el equipo tenga bolumen de juego. asi y todo le falta gol
*Gonza - 7 - mudho traslado y risas, poca profundidad en el juego, lo busca mucho al Garza, parecen novios.
*Garza - 9- clausuro el arco cuando le toco atajar, y en el medio muestra el salto de calidad que marca la diferencia, eso es debido a que los contrarios estamos gordos y lentos, y no a que èl sea un gran mediocampista....
*Fabito - 5 - muchas ganas, poco futbol, no pudo controlar ni al Alejito cuando lo mando a buscar la pelota a la porteria y protagonizo el blooper de la noche, cayendose desparramado en el corner nor este del field. sin chistar se levanto y salio al trotesito....
La perla Blanca: Jony, llevando el tiempo de juego, el tanteador y haciendo el aguante en la cena.
La perla Negra: kike, nos cago por un telefono.
Saludos.
Copas personalizadas
A partir de el lunes 24 del cte. se podran encargar (con un costo acotado) las nuevas copas personalizadas para que los guastosos de los productos de la vid marquen la diferencia con los elementales tomadores de cerveza.
jueves, septiembre 20
Punta y "HACHA"
Como se para lo imparable?. Como se detiene la magia?. Como se puede, inmerso en la impotencia, tratar de neutralizar al que está técnicamente más dotado que uno?.
Para muchos de los cromagnones que comúnmente tengo los miércoles en la vereda de enfrente, esa pregunta tiene muchas respuestas. Talar, cepillar, hachar, guadañar, atender, lijar, amputar y todos los otros sinónimos que en el ambiente futbolero se asocian a la cruel y despiadada intención de lesionar al que más sabe.
El miércoles pasado no fue la excepción. Los integrantes del equipo antagonista al de un servidor, parecían socios capitalistas del CER ( Centro de Especialidades traumatológicas rosario ).
En mi persona y en las de mi compañeros, pueden observarse las múltiples marcas del ataque sufrido por los que, disminuidos técnicamente, intentaron suplir esta falencia con el juego sucio.
De más esta decir que tampoco les alcanzó para ganar el partido.
Para muchos de los cromagnones que comúnmente tengo los miércoles en la vereda de enfrente, esa pregunta tiene muchas respuestas. Talar, cepillar, hachar, guadañar, atender, lijar, amputar y todos los otros sinónimos que en el ambiente futbolero se asocian a la cruel y despiadada intención de lesionar al que más sabe.
El miércoles pasado no fue la excepción. Los integrantes del equipo antagonista al de un servidor, parecían socios capitalistas del CER ( Centro de Especialidades traumatológicas rosario ).
En mi persona y en las de mi compañeros, pueden observarse las múltiples marcas del ataque sufrido por los que, disminuidos técnicamente, intentaron suplir esta falencia con el juego sucio.
De más esta decir que tampoco les alcanzó para ganar el partido.
miércoles, septiembre 19
domingo, septiembre 16
MANUAL DEL MACHO ARGENTINO
1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y
todo barrio de Capital Federal.
El macho dominante vive en Rosario, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el bondi y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con
pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y
de amplio tiene pepa.
4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear deguasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente de la florida no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20
poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿No ves que la letra O no es
un puto cero, PELOTUDO!!!!!
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar.
El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se
la metan en el orto.
16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en La Rosa Sexy Bar.
17. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las
alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta del Mauri a comer un asado.
20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo
importante es competir. El verdadero pijudo trota mundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador de la Ribera no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta
saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero
Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
25. Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con “cancha embarrada”.
El verdadero Karadagian del Kamasutra baja a la fosa, hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Hanibal. Finalizada la tarea se limpia la cara con las sábanas, se sirve un whisky y se dispone panza arriba a que le retribuyan la gusta con un buen pete mientras mira futbol de primera.
26. Es de masturbardor de projimos masculinos lavarse el shmock después de ponerla.
El verdadero Mario Barakus de Cristalería se seca con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de tu hermana.
27. Es de adicto masticador de chicles c. gusto a poronga no cepillarse a una amiga para conservar la “amistad”. El verdadero semental insaciable, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la garcha, le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice “salvaste el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina”.
28. Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita.
El verdadero Sandokán del Paraná la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta , 2 pesitos para un tetra , la lleva debajo del puente Rosario Vicotria y se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música de fondo.
29. Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito de pedegree. El verdadero Rambo de Ruta 11 tiene un perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube cuanta perra se le cruza. (y porque no a tu hermana)
30. Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Don Ferro.
El verdadero Rubén Peuccele de Arroyito la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un fortz, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso “la noche recién empieza, porque no arrancás por la cabeza”
31. Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo.
El verdadero Maestro Ninja del paque Independencia la “apoya” en la fotocopiadora y le dice “perdí un choclo… no lo viste por ahí ?”
32. Es de portador sano de nuca empañada usar bidet después de cagar.
El verdadero Atila de Barrio Las Flores nunca se limpia el tujes y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa) usa la espumita para remover los “escombros” del culo con los dedos.
33. Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó.
Al verdadero Cacique Zulú de Rosariolo único que se le ocurriría preguntarle, es si la próxima vez podría traerse una amiguita.
34. Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película romántica.
El verdadero Increíble Hulk de La Florida se emociona viéndolo pelear a la Hiena Barrios, viendo Rambo III, o mirando el culo de Jesica Cirio.
35. Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar.
El Rocky Balboa de Papas & Beer se tira chivado en la catrera ,se seca con las sábanas y le dice a su minita : “antes del pete…no te preparás una picadita?”.
36. Es de precandidato a presidente del club de fans de Miranda, darle conversación a la suegra.El verdadero William Wallace de la villa 25 de Mayo llega a lo de la suegra se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario y se caga la vida y sale diciendo “me parece que se atrancó un tereso… si no les jode me voy yendo porque llego tarde a jugar al fútbol”.
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ANEXO, Por Fabito:
todo barrio de Capital Federal.
El macho dominante vive en Rosario, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el bondi y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con
pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y
de amplio tiene pepa.
4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear deguasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente de la florida no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20
poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿No ves que la letra O no es
un puto cero, PELOTUDO!!!!!
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar.
El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se
la metan en el orto.
16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en La Rosa Sexy Bar.
17. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las
alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta del Mauri a comer un asado.
20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo
importante es competir. El verdadero pijudo trota mundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador de la Ribera no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta
saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero
Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
25. Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con “cancha embarrada”.
El verdadero Karadagian del Kamasutra baja a la fosa, hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Hanibal. Finalizada la tarea se limpia la cara con las sábanas, se sirve un whisky y se dispone panza arriba a que le retribuyan la gusta con un buen pete mientras mira futbol de primera.
26. Es de masturbardor de projimos masculinos lavarse el shmock después de ponerla.
El verdadero Mario Barakus de Cristalería se seca con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de tu hermana.
27. Es de adicto masticador de chicles c. gusto a poronga no cepillarse a una amiga para conservar la “amistad”. El verdadero semental insaciable, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la garcha, le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice “salvaste el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina”.
28. Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita.
El verdadero Sandokán del Paraná la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta , 2 pesitos para un tetra , la lleva debajo del puente Rosario Vicotria y se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música de fondo.
29. Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito de pedegree. El verdadero Rambo de Ruta 11 tiene un perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube cuanta perra se le cruza. (y porque no a tu hermana)
30. Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Don Ferro.
El verdadero Rubén Peuccele de Arroyito la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un fortz, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso “la noche recién empieza, porque no arrancás por la cabeza”
31. Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo.
El verdadero Maestro Ninja del paque Independencia la “apoya” en la fotocopiadora y le dice “perdí un choclo… no lo viste por ahí ?”
32. Es de portador sano de nuca empañada usar bidet después de cagar.
El verdadero Atila de Barrio Las Flores nunca se limpia el tujes y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa) usa la espumita para remover los “escombros” del culo con los dedos.
33. Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó.
Al verdadero Cacique Zulú de Rosariolo único que se le ocurriría preguntarle, es si la próxima vez podría traerse una amiguita.
34. Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película romántica.
El verdadero Increíble Hulk de La Florida se emociona viéndolo pelear a la Hiena Barrios, viendo Rambo III, o mirando el culo de Jesica Cirio.
35. Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar.
El Rocky Balboa de Papas & Beer se tira chivado en la catrera ,se seca con las sábanas y le dice a su minita : “antes del pete…no te preparás una picadita?”.
36. Es de precandidato a presidente del club de fans de Miranda, darle conversación a la suegra.El verdadero William Wallace de la villa 25 de Mayo llega a lo de la suegra se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario y se caga la vida y sale diciendo “me parece que se atrancó un tereso… si no les jode me voy yendo porque llego tarde a jugar al fútbol”.
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ANEXO, Por Fabito:
Es de gay, inspector de prepucios, pegarse un baño y salir con una bata blanca cual Julio Boca o Ricki MartinEl verdadero Paturuzú Araucano, nativo de las riveras del Paraná, sale de la ducha en bolas y chorreando agua para que su minita lo seque con la lengua.
Es de marica, controlador de tenor graso de la leche humana, vestirse de blanco, agarrar la raqueta e ir a jugar al tenis. El autentico macho Negro Scalise, natural de la urbe rosarina, se calza la camiseta de piqué, un vaquero cortado y juega al fútbol los miércoles a las 20:00.
Es privativo de un topu acopiador de semen, llevar a su novia a la casa para que se bañe. El original machete con residencia legal en zona norte la pone en bolas en el patio y la mangerea a discreción mientras le da con la toalla mojada en el culo.
Es de open mint nuca calva, levantarse de la mesa de los lunes para ir a buscar a su novia que deja de trabajar en el bar. El irrepetible macho que mora mas allá de la Circunvalación, la hace ir caminando o corriendo ( previo paso por el casino para que le deje el efectivo ) y le ordena que lo espere despierta para darle maza antes de dormir.
Es de trolo, comedor de pijarracos, enseñarle a manejar a su novia/esposa y darle el auto para su uso indiscriminado. El Fangio de los machos rosarinos, le da una tarjeta de colectivos, le toca el culo cundo sube y se hace tirar la goma en su propio auto con una puta de 15 pesos.
Es de homosexual fanático de George Michael, adoptar el uso de hilo dental para la higiene oral. El cojudo argentino se hace gargaras con tinto y se escarba los dientes con una pajita de escoba ( preferentemente gastada ).
Es de puto, quinesiólogo de vergas, no coger por la falta de forros y o posibilidad de conseguirlos. El avasallante poronga de la Florida, fabricante de cornudos, se trinaca lo que se le cruza y del sida y otras enfermedades venéreas se ocupara en su momento.
Es de picaflor, libador de licores masculinos, lavarse las manos después de mear. El imparable percutor rompe himen rosarigasino, se deja las manos con olor a garcha esperando atraer a una hembra de su misma especie.
Es de mexicano puto, tipo Luis Miguel o Cristian Castro, comer tacos con salsas de crema livianas. El macho onda Pancho Villa, se unta la cabeza de la verga con salsa tabasco y se limpia el culo con una lija.
viernes, septiembre 14
VENGANZA FRUSTRADA (Por Fabito)
“La venganza es un plato que se come frío”. Así reza un antiguo adagio que evidentemente es desconocido por algunos integrantes de nuestra insigne cofradía.
Me explico. Es por todos conocida la tremenda paliza que el lunes pasado nos propinó Capito utilizando como ring el ya legendario paño del sagrado casino. Todos y cada uno de los damnificados hemos pasado, por lo menos la noche en cuestión, casi en vela soñando con una venganza directamente proporcional a la derrota sufrida; pero esta venganza, que tenía que ser planificada y calculada de manera de minar la psicología misma del despiadado crupier; no pudo ser tal, ya que el miércoles pasado, después de la hora que la agrupación entrega al más popular de los deportes, un grupo de atolondrados apostadores sufrieron de incontinencia lúdica y tomaron las riendas de la venganza en sus manos.
No hace falta aclarar que el plato de la venganza no estaba frío sino a la temperatura justa que a Capito le gusta, y el insaciable animal no tuvo contemplaciones para convertir a los incautos apostadores en un suculento banquete.
jueves, septiembre 13
cae el mito....
Quisiera poder decir que lo posteado por nuestro maximo expositor es cierto pero lamentablemente no lo puedo hacer. Es que por mas que estoy a muerte en la interminable tarea de hacer saltar a la inefable banca de turno;cape;hace ya varios lunes que me retiro del prestigioso establecimiento sin un apice de ganancia. Lamento tambien romper con el mito urbano que se hubiere generado en rededor de este fiel servidor a a causa.Y si, la tintoreria trabaja mejor de noche, debe ser por el calor no??
miércoles, septiembre 12
UNA PLANCHA A LA DERECHA (por Fabito)
Una vez más las primeras horas de la madrugada nos encontró a los mismos de siempre tratando de propinarle a la banca de turno (Capito) una feroz y humillante paliza. No hace falta que aclare que nuestra empresa no tubo ni el menor indicio de éxito. Cuando no se puede no se puede.
Pero no este el motivo del presente. El verdadero motivo es el nuevo caso de desapariciones que se viene registrando en el grupo. A diferencia del ya mentado “ Mr. Músculo “, este nuevo y huidizo personaje, asiste a las reuniones con regularidad, pero amparándose en su aparente trabajo nocturno ( Tintorero ), abandona la tertulia ni bien puede cambiar entre quince y veinte pesos de fichas por el papel moneda de curso legal vigente. Aclarando; le saca la plata a los amigos y se escabulle en las penumbras de la noche con la excusa de planchar la camisa. ¡ Que feoooooo!.
Pero no este el motivo del presente. El verdadero motivo es el nuevo caso de desapariciones que se viene registrando en el grupo. A diferencia del ya mentado “ Mr. Músculo “, este nuevo y huidizo personaje, asiste a las reuniones con regularidad, pero amparándose en su aparente trabajo nocturno ( Tintorero ), abandona la tertulia ni bien puede cambiar entre quince y veinte pesos de fichas por el papel moneda de curso legal vigente. Aclarando; le saca la plata a los amigos y se escabulle en las penumbras de la noche con la excusa de planchar la camisa. ¡ Que feoooooo!.
miércoles, septiembre 5
Derecho a Réplica (POR EL LORO)
El black jack se paga doble. Existe el seguro de black jack?. Antes existía. Los tres sietes; como se pagan?. Las siete manos; con cuantas fichas se inician?. Se pueden retirar las ganancias prematuramente?. Se tienen que autorizar?. Existe el máximo de apuesta?.
Todos estos interrogantes tienen una respuesta simple y concisa. No se sabe. Comúnmente estas preguntas están supeditadas a la consideración de la banca de turno. O como pasa en todos los ordenes de la vida, “ el poder económico que subyuga a los más desposeídos “. Y basta como muestras la despectiva respuesta que sufrió Quique el lunes pasado al intentar asegurar un black jack, o la famosa frase de Capito “ me lo paso por los huevos “. Que pasa con la honorabilidad de la banca en estos casos?. O que pasa con la de ciertos jugadores que ni bien ganan diez fichas las cambian por efectivo esperando el momento oportuno para abandonar el juego prematuramente. Que feo!.
Y ahora otra pregunta. Por que es la banca de turno la que decide?. Por una sola cosa. Por que no existe un reglamento escrito que regule estas actividades. Es por eso que los hechos que ocurrieron el lunes pasado y que quisieron ser condenados por un articulo filosófico de dudosa calidad literaria, no caen en ningún tipo de incumplimiento a raíz de que no existe nada que lo reglamente y me baso para asegurarlo en el artículo 19 de la Constitución Nacional. “ Ningún habitante de la Nación será obligado a hacer lo que no manda la ley, ni privado de lo que ella no prohibe “
Es por esto, mis queridos cofrades, que les aseguro que el honor de mi socio y el mío se encuentran intactos y que si existió algún tipo de falta, ha sido de todos, al no haber regulado y reglamentado de manera correcta las actividades lúdicas, lo que en varias oportunidades se intento hacer con poco éxito.
Por todo esto y para terminar hago un llamado a la formación de una comisión la redacción de un reglamento para que estos malos entendidos no vuelvan a suceder y no lo obliguemos al webmaster a exprimir su cerebro tratando de bucear en las más recónditas profundidades de la filosofía.
Todos estos interrogantes tienen una respuesta simple y concisa. No se sabe. Comúnmente estas preguntas están supeditadas a la consideración de la banca de turno. O como pasa en todos los ordenes de la vida, “ el poder económico que subyuga a los más desposeídos “. Y basta como muestras la despectiva respuesta que sufrió Quique el lunes pasado al intentar asegurar un black jack, o la famosa frase de Capito “ me lo paso por los huevos “. Que pasa con la honorabilidad de la banca en estos casos?. O que pasa con la de ciertos jugadores que ni bien ganan diez fichas las cambian por efectivo esperando el momento oportuno para abandonar el juego prematuramente. Que feo!.
Y ahora otra pregunta. Por que es la banca de turno la que decide?. Por una sola cosa. Por que no existe un reglamento escrito que regule estas actividades. Es por eso que los hechos que ocurrieron el lunes pasado y que quisieron ser condenados por un articulo filosófico de dudosa calidad literaria, no caen en ningún tipo de incumplimiento a raíz de que no existe nada que lo reglamente y me baso para asegurarlo en el artículo 19 de la Constitución Nacional. “ Ningún habitante de la Nación será obligado a hacer lo que no manda la ley, ni privado de lo que ella no prohibe “
Es por esto, mis queridos cofrades, que les aseguro que el honor de mi socio y el mío se encuentran intactos y que si existió algún tipo de falta, ha sido de todos, al no haber regulado y reglamentado de manera correcta las actividades lúdicas, lo que en varias oportunidades se intento hacer con poco éxito.
Por todo esto y para terminar hago un llamado a la formación de una comisión la redacción de un reglamento para que estos malos entendidos no vuelvan a suceder y no lo obliguemos al webmaster a exprimir su cerebro tratando de bucear en las más recónditas profundidades de la filosofía.
martes, septiembre 4
Palabra de Honor
Yo he cometido muchos errores en la vida; tal vez demasiados. Entre ellos, probablemente el que más lamento es haber permitido que durante mucho tiempo mi comportamiento personal no tuviera relación directa con mis palabras.
Es decir, por tener facilidad de palabra se me hacía poco importante hacer que mis acciones concordaran con lo que decía, prometía, aseguraba o inclusive presumía.
Y ahora, de un tiempo a la fecha, me doy cuenta de cuanto fallé como persona al no ponerle atención a la esencia del ser: las acciones deben de concordar con lo que uno expresa; de otra manera la persona se demerita y pasa, de ser un ser humano, a ser un vil perico que sólo emite sonidos entendibles que no pueden ser respaldados precisamente por su calidad no humana. Y los pericos, pericos son
Y no, no estoy hablando de palabras profundas ni de expresiones filosóficas de vida, estoy hablando sencillamente de lo que nos es cotidiano y que forma parte de nuestras vidas diarias. Frases tan insignificantes como lo son "te quiero", "te busco después", "te hablo a las 8" o "las 7 manos" tendrían que tener el sustento de la acción correspondiente como lo son demostrar amor, buscar físicamente a quien se le prometió hacerlo, tomar un teléfono o cumplir con la apuesta anunciada sólo para cumplir lo que uno dijo.
Y cuando no es así, cuando uno no cumple con lo aseverado, la consecuencia primaria es un descenso en nuestro ranking como seres humanos (y el correspondiente ascenso en nuestro ranking como pericos) y la secundaria, es la pérdida de confiabilidad y credibilidad como seres humanos, justo las condiciones que nos hacen diferentes a los pericos.
Entender plenamente lo que es el honor me ha costado varios años. Durante mucho tiempo me fui con la idea de que si no matas, si no robas, si no cometes delitos, eres una persona honorable. Y ahora me doy cuenta que el asunto no va por ahí.
Cumplir de manera cabal con la legalidad de inicio, es nuestra obligación, y después, nos hace buenas personas o buenos ciudadanos pero en ningún momento nos hace honorables.
El honor se consigue sólo con esfuerzo. Si digo, cumplo. Aunque me de fiaca. Aunque sepa que no pasará nada. Aunque esté seguro de que aguantarás ésta y más mentiras. Aunque te lastime o afecte. Aunque no quiera cumplir. Y esto va para la palabra que le damos a nuestros seres queridos. Y a los conocidos. Y a los compañeros de juego.
De esta manera, lamento darme cuenta que son pocos, muy pocos, los seres humanos que conozco y que puedo calificar de honorables.
lunes, septiembre 3
Amigos son los HUEVOS ( POR FABITO)
Recuerdo haber tenido un compañero de escuela cuyo nombre no recuerdo, no por desmemoriado, sino por que el mismo, al pertenecer a una religión distinta a la mayoría, era conocido como “ el testigo “.No era mal tipo. Pero por esa extraña naturaleza humana de alejar y destruir lo que es distinto, “ el testigo “, no era de los mas populares y normalmente era terrible y despiadadamente discriminado. Mas allá de mi buena onda con él, quizás con ribetes lastimosos, si quería seguir perteneciendo a la masa no podía contradecirla y en varias oportunidades me vi a mi mismo siendo parte de la máquina discriminadora.El sábado próximo pasado tuve el castigo merecido. En carne propia y en la de mi compadre, apodado Mr. Músculo, sentí con todo rigor, el amargo trago de la discriminación. Solo por trascendidos pude enterarme que capitanedos por Pablito, mi otro compadre el comando, Fabián y el Mauri, se entregaron a una placida tarde de pesca en la isla, sin atinar a tomar el teléfono y avisarnos.Dado que soy propietario de embarcación, solo me resta decirles ( especialmente a Pablito ) que cuando quiera ir a pescar voy a ir y me voy a reservar el derecho de invitación.
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