El Jägermeister, laxante natural

El Jägermeister es un licor que tiene el 35 por ciento de contenido alcohólico. Se elabora con hierbas y es muy popular en Baja Sajonia/Niedersachsen (Alemania) en la ciudad de Wolfenbüttel y muy relacionado a los bares GAY en el viejo continente (España). En esta ciudad se encuentra la raíz de la empresa que la comercializa: Mast-Jägermeister factor AG. En Sajonia/Sachsen,

La receta secreta de este licor alemán, denominado Jägermeister (en alemán "maestro quema calzón"), contiene cincuenta y seis hierbas diferentes y su uso principalmente medicinal, era recetado años atrás para las constipaciones. Fue creada por Gonzalo Koff Persikgg, de origen polaco.

La popularidad de esta bebida ha tenido tanta fuerza que a finales de los 90 ha llegado hasta la clase media española. Inclusive es común encontrar cócteles hechos a base de este licor, entre ellos figura el Anobomb.

Una botella de 700 ml de Jägermeister puede costar alrededor de 40 dólares (en España, 14 € la botella de 70 cl). Puede mezclarse con bebidas energizantes, tales como el Red Bull pero los efectos colaterales son NEFASTOS. Es popular en bares homosexuales y se conoce bajo el nombre de AGUAPORELORTI o bien APURATEQUEMECAGO. Sin embargo, según la página oficial, su elaboración ha sido pensada para un consumo sin mezcla alguna teniendo siempre la cautela de contar con sanitarios acordes a los efectos.

Cuenta la leyenda, que una vez en un bar muy muy lejano de zona norte (Rosario) un individuo se atrevió a desafiar el poder de las hierbas y como consecuencia DEFECÓ:

• una 4x4
• los calzoncillos
• las medias
• la remera
• el pasillo
• y la escalera.

Hoy gracias a dios se encuentra en buen estado de salud transportando pacientes en ambulancia y contando la anécdota en guardias de 24 hs en un famoso aeropuerto Rosarino

A cualquiera le pasa.....

Noche de Brujas.....

Linda la Rubia

El Avion de IRON MAIDEN

Bruce Dickinson, ademas de ser considerado uno de los mejores cantantes de la historia del heavy metal, tiene múltiples carreras, como es el caso de guionista, profesor de historia, escritor, DJ y piloto comercial, esta última ejerciéndola de manera activa, ya que trabaja como capitán de vuelo en Astraeus Airlines. Al rededor del año 2007, Dickinson estaba terminando de grabar un disco con la banda y se preparaban para realizar una gira mundial para promocionarlo, al mismo tiempo también trabajaba como piloto en jefe de un avión Boeing 757, en rutas por todo el Reino Unido, en un momento de llamémosle “locura”, tuvo las ganas de pedir a las directivas de la aerolínea el préstamo del avión que el conducía para realizar la gira mundial de Iron Maiden, “Somewhere Back In Time World Tour“, las directivas vieron inmediatamente publicidad gratis, por lo que accedieron al préstamo del avión. La aeronave fue retirado entonces de la linea comercial y se llevo hasta los talleres para ser modificada totalmente al gusto de los miembros de la agrupación, los cuales decidieron retirar gran parte de los asientos, dejando solo 60, para los ayudantes y lógicamente para los músicos, ademas dejaron un gran espacio para albergar todo los componentes técnicos de la banda, aparatos que pesan alrededor de 6 toneladas. Finalmente el avión fue entregado a la banda y con el mando de Dickinson, realizaron una de las giras más famosas de la historia del genero, que los llevo a realizar 91 conciertos alrededor del mundo y a tocar frente a 2 millones de personas en total.

La reconocida banda rosarina AL CAPE ME LO PASO POR LOS HUEVOS, no tiene a ningún integrante capaz de volar semejante bicho……. Pero no se quiso quedar atrás a la hora de las giras…….. .

Por su Cumple

Hasta el hartazgo he repetido (y lo seguiré haciendo) que si Charly García hubiese nacido en Inglaterra sería un Jim Morrison, un Freddy Mercury o un Syd Barret…..  Pero nació en Argentina donde en los 80’s comenzamos a entender lo que Charly hacía a finales de los 60’s. ………….. De su vida?........ nada; prefiero escucharlo cantar.

Cambio en el Menú

Según fuentes allegadas, el eximio cocinero del grupo, estaría evaluando un cambio de menú……….. No sabemos si a pedido de algunos comensales o por motus propio; el Rey de las Brasas, reemplazaría a la ya tradicional ensalada de zanahorias por una de pepinos…….. .

INFELI´s

Hay trenes que no hay que dejar pasar……… La duda nos carcome de por vida; y siempre va a ser duda. ……….. Quizás dentro de algunos años estemos hablando de la aventura bolichera del Dany, que como era previsible, terminó en fracaso……. O quizás, hablemos del Dany; REY DE LA NOCHE ROSARINA………. Pero de lo que no tenemos que hablar en un futuro; es de el Dany y su boliche….. el que nunca fue…….. del que no podemos decir nada porque no existió……… y de la eterna dudad de lo que pudo ser y no fue………… A los posibles inversores, los instamos a que se arriesguen y apoyen el sueño de nuestro amigo ya que, en lo personal, pienso que es una persona con mucha suerte………… de lo contrario no hubiese sobrevivido hasta ésta edad. . Nota: las imágenes son ilustrativas y no necesariamente reflejan una posible realidad.

Demanda a AXE por no conseguir mujeres

Un hombre de Nueva Delhi, India, denuncia a la marca de desodorantes Axe por publicidad engañosa, asegura que lleva muchos años usando su producto y no consigue atraer a mujeres, como promete el anuncio................ Bedi decidió querellar contra Axe cuando una amiga lo golpeó con una escoba al tratar de impresionarla. El se dio un baño con los productos Axe y apareció desnudo frente a ella, recibiendo de inmediato el golpe.................. El demandante Vaibhav Bedi, señala que las falsas promesas de Axe le ha causado depresión y un daño psicológico, por lo que solicita una indemnización................ “¿Dónde diablos está el “Efecto Axe”?,lo he esperado durante siete años, desde que estaba en el colegio hasta ahora que trabajo en una oficina y ninguna mujer ha accedido a salir y tomarse un café conmigo, pese a que estoy seguro de que pueden oler mis perfumes y desodorantes, ya que siempre me los aplico en abundancia”, declaró el joven en la demanda............................. Desde éste grupo declaramos la incondicional solidaridad con el amigo Vaibhav Bedi, dado que somos varios los que aún, y quizás inocentemente, estamos esperando el EFECTO AXE……. Y lo instamos a levantar su ánimo y cargar todo sus problemas amorosos contra el insensible desodorante descartando de plano toda posibilidad de que, en verdad, se trate de un verdadero LOOSER!!!!!!!!!!! ......... Fuente: noticiasinsolitas.info .

Para el relax

Un ganso ha sido bautizado como “50 Cent”, luego de sobrevivir a siete disparos

Un ganso, que recibió siete disparos con una pistola de perdigones, ha sido nombrado “50 Cent”, ya que el rapero también sobrevivió a una serie de disparos. El ave fue llevada a un hospital de animales el norte de Arkansas con un ala dañada después de que recibió siete disparos, afortunadamente los veterinarios realizaron su mejor esfuerzo y salvaron el animal de una muerte que parecía clara, ahora le buscan hogar. No hace falta decir que el principal sospechoso del atentado es el Comando...... Fuente: noticiasinsolitas.org .

Sobre Filtraciones

El que se suponía era el secreto más grande después de la fórmula de la Coca Cola, quedó al descubierto por una “filtración de información”. …… Algunos días atrás, sorprendió al grupo, un post en Face que aseguraba que el intransigente Cape tendría un varón como heredero. Si bien en las primeras horas se especuló con que se trataba de “verdura” que tiraba algún gracioso; el mismo Cape lo confirmó el viernes por la noche cuando la cofradía se entregaba a los festejos del cumpleaños del Turco y el Garza…….. Al interrogarlo del porqué de su cambio de actitud, con respecto a tener conocimiento del sexo de la criatura, el dotado jardinero contestó……….. Se filtró información…….

Los expedientes XXX

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Las Nuevas Tendencias

A nadie escapa que desde hace algunos meses, un sub grupo de ésta honorable cofradía, se encuentra entregado al cultivo de sus cuerpos. …… En el último tiempo, y es algo visto con preocupación, la cosa se fue desvirtuando y pasando de los tradicionales “fierros” a las bicicletas de spinning y a raras clases de box llevadas a cabo al ritmo de música de pobre elaboración………… Pero la luz roja de la alarma se encendió, cuando en el establecimiento deportivo, se anunció el comienzo de las clases de SALSA……… Veremos a nuestros amigos enfundados en tan glamorosos trajes?????????? .

Chocolate Blanco o Negro?

Por que no Sushi?????

Como diría un amigo del Garza….. hay que abrir la mente….. y para un grupo en el que a un alto porcentaje no le gusta y/o interesa el fútbol; nada mejor que cambiar el asadito por una mesa de sushi. .

Misterios Sin Resolver

Muchos y muy grandes han sido los misterios que, desde sus inicios, han envuelto al Casino de Cape. Algunas investigaciones han echado algo de luz sobre algunos de ellos y otros siguen sumergidos en la más oscura sombra. Y así es que nos preguntamos…….. Pepitito Marrone, vive?......... Por que Romerita y Comando no vienen los feriados?......... Que martes empieza la dieta del Dany?....... Cuantos litros de sangre tiene el Cape?..... etc, etc, etc……….. Pero ay un misterio que siempre desveló a todos. Quizás por el hecho que, al grupo, le costaba unos manguitos extras……….. La señora que limpia……….. Muchas han sido las razones por las que siempre se trató de esclarecer éste misterio……. Por un lado se encontraban los “agarraditos” de siempre. Un minúsculo grupo de miserables que solo trataban de demostrar que la señora que limpia no existía para así, dejar de erogar sus honorarios………..

Por otro lado, se encontraba un grupo que solo buscaba la verdad. Si existía, bien y si no, también. ……. Pero otro grupo, el más morboso si se quiere, buscaba que la verdad sea escandalosa. ….. y fue así que lanzaron las más rebuscadas teorías sobre el caso…… Algunas de las cuales, como la que sostenía que la señora que limpia era una joven que había sido secuestrada en un país limítrofe, rozaban la ilegalidad…….

Otras que esgrimía argumentos ligados a la ciencia ficción y que hablaban desde una mujer mutante hasta un elaborado programa holográfico y hasta se mostraron algunas fotos fuera de foco, que se aseguraba, eran de la señora que limpia y habían sido tomadas desde la claraboya del baño……

Pero existió una teoría que fue más allá y sostenía que el anfitrión, y bajo los efectos del Tramadol (analgésico de tipo opioide que alivia el dolor actuando sobre células nerviosas específicas de la médula espinal y del cerebro), se calzaba ropa de mucamita y se dedicaba al lavado de trastos y enceres………y que los pesitos que conseguía con esto, le servían para solventar las apuestas del lunes próximo. …… Teoría que cobró fuerza, cuando en plena mudanza y en el placar del mencionado, se encontraros artículos de lencería femenina, cuyos talles, no se ajustaban a las explicaciones y coartadas que el imputado expuso…….. Con la mudanza vino la Rosadita y la veda al grupo….. la señora que limpia quedó en el recuerdo pero siempre como un misterio………. un misterio sin resolver.

Sobre Ensaladas

Conocido el gusto que algunos cofrades tienen por la zanahoria….. he aquí un invento que puede (o no) ayudarlos en el uso de el apreciado tubérculo. ……. .

Sobre gustos........

Los más memoriosos podrán recordar que algunos lunes atrás un hermano cofrade, residente en Nuevo Alberdi, deslizó algún tipo de atracción hacia la pequeña Noelia durante su baile en el programa de Tinelli. De forma anónima llegó ésta foto a nuestro correo elcasinodelcape@hotmail.com . .

Miami Vice

Gracias a la pericia de un reconocido Hacker de la ciudad; se pudo interceptar el mail del Turco y salen a la luz las secuelas de su viaje a Miami………. Al parecer, el chico de la foto, sería una antigua relación amorosa que el empresario gastronómico habría mantenido durante su residencia en la ciudad de Los Angeles. Enterado de su visita a Miami, el mexicano voló de costa a costa para el reencuentro….. Hay amores que no se olvidan. .

Y otro lunes llegó y gracias al despilfarro de feriados cristinísticos, la tradicional mesa se vio diezmada . Uno de los que faltó fue el Dany Pendy, amparado en guardias al servicio de la comunidad y con unos siete kilos menos que declaró en face por medio de una foto, en la cual se hace imposible comprobar la pérdida de peso. . Por el lado de Gonzalo, conocido en los últimos tiempos como el “chico del gafete“; se excusó telefónicamente con una mentirita; pero automáticamente se rectificó y admitió la falta del permiso conyugal correspondiente. Una verdadera lástima, ya que estaba a punto de recuperar voz y voto en la mesa de los lunes. A remarla!!!!!!!! . Una falta que sorprendió fue la de Roi, que desde que tiene auto, viene bastante parejito. Por el contrario el Comando y Romerita, no sorprendieron al tomarse el feriado al pié de la letra. . El Turco y Pablito amagaron con arrancar por la línea lateral y terminaron enganchando para adentro. Traduciendo para los que no son avezados en fútbol, dijeron una cosa e hicieron otra…… Osea, dijeron que venían y no vinieron. . Párrafo aparte merece el profesional de la salud que venía desde Córdoba y pasó de: . - Voy derecho para allá. A - Paso por Mely y voy para allá. Y terminó en - Estoy cansado por el viaje. . Mediante un avanzado programa de computadora se pudo generar una hipotética escena al respecto: . Mauri: Hola Mely….. me voy derecho a comer…… . Mely: Pasá primero por acá. . Mauri: ok El programa da por terminada la conversación……………. Pasando a los que asistieron; el Perrito llegó temprano y se fue tarde; demostrando una vez más, que es el Comando quien lo arrastra a las más oscuras profundidades de la ternura. . El Cape se negó a cocinar por el feriado, Quique llegó en tiempo y forma, el Viejo cumplió y quien suscribe fue el anfitrión…… ahora bien….. Jony llegó tarde, livianito y con hambre y se pasó parte de la noche hablando con su teléfono ……. No, no “por su teléfono” ……. “con su teléfono”. . Y sorprendente fue la chombita tipo “ténis” que llevaba puesta el Garza…… .

Chinese Hospitals Introduce Hands-Free Automatic Sperm Extractor

Se acabaron los pelos en la mano. Los chinos, que aparentemente son unos pajeros de los de aquellos, acaban de inventar éste artefacto para una paja hi tech. El mismo cuenta con monitor donde poder ver el video que más te guste.

 

• Dany; vas a tener que sacar otro crédito o quemar el plazo fijo.
•  
• Cape; hay una versión para trabajo pesado que está montada sobre un Caterpillar.

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Descubrimiento.....

Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Como pudo Colón llegar a realizar tan grande empresa?……… Por una sola y única razón…….. Por que era SOLTERO. Imaginemos algunas situaciones que se hubiesen dado si no fuera un soltero feliz….. a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente vos, vas a descubrir América. Andá a laburar. b) "Cristóbal, si seguís con esas boludeces de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco." c) "Y por que no sabes cuanto tiempo va a durar éste supuesto viaje de descubrimiento? No serán escusas para estar fuera de casa?" d) "Y me querés hacer creer que van a ir solo hombres?" e) "Y por que no puedo ir yo?" f) "Y como es el tema de esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?" A mi, no….. g) Y me vas a decir que la Reina te da las joyas de onda? h) "Ah... Y si te vas, déjame plata!" i) "Aunque....pensándolo bien... no vas a ningún lado!" .

Sobre Cajas de Cambios

Y pensar que algunos hermanos cofrades aún discuten sobre “caja automática o manual” . Creo que la respuesta está a la vista… .

Misterio.... resuelto?????

Mientras que algunos pensaban que había corrido una suerte similar a la del Titanic, otros, con imaginaciones más fuertes la habían comparado con el Perla Negra. Claro está, que los más centraditos y realistas hablaban de cierta área gubernamental dedicada a los impuestos. Pero cuando el tema llevaba algunos años cerrado; por la avenida Avellaneda a la 9:30 de la mañana del día de la fecha, pudo verse esto.

Barco fantasma o liberación después del pago de impuestos?...... .

Noche de tragos !

Diferencias

Calco Original de MACHO

que tu señora se cague y no de risa

Resúmen Semanal

La semana arrancó con la continuación de la novela del viajecito a Miami del Turco y las idas y vueltas con el Dany. Cuando todos creíamos que el tema se devoraba las primeras planas de la semana……. Llegó el día de amigo. Mención aparte para el Comando……. Como acostumbra cada vez que es anfitrión, las delicatesen y las elaboradas presentaciones gastronómicas estuvieron a la orden del día; como así también el cotillón y la música en vivo. Sin olvidarnos que en un esfuerzo sin precedentes de producción, se lo pudo contratar a “El Doctor”. como figura principal de la noche Ausentes con aviso, el Turco (en viaje de placer) y Quique (en viaje de negocios) Ausente sin aviso, Gonzalo. Extrañas excusas que algunos (los más malos) sintetizaron en: Salió la esposa…. Tiene que cuidar el nene. Cuando la velada en la casa del Comando se terminaba y algunos se estaban retirando y otros (el Cape) ya se habían retirado; los más expedicionarios extendían la noche en el mítico bar La Luna. Sin mucho más que agregar que se disfruto de una muy buena noche entre copas y buena música…. Lo que sucedió en el after merece una alocución en la noche del lunes. Para resumir y adelantar; y partiendo de la base que se trata del Dany, recurrimos a una de las frases que se le atribuye a un político argentino. “LA UNICA VERDAD ES LA REALIDAD”.

Feliz Día

Amigo Rico, Amigo Pobre

Cuando el despertador lo sacó de un profundo sueño a las siete de la mañana de un helado día; el Sr. M, maldijo entre dientes y se incorporó de la cama. El largo día que tenía por delante arrancaba a la nueve en tribunales y continuaba en su clínica de ciencias kinesiológicas. Luego de pasar por su pariente político, el Sr. V, arrancaron hacia tribunales dejando atrás las puertas del country del club de la ovalada. Ya en el palacio de justicia, se encontraron con el asesor letrado quien al presentarse en el correspondiente juzgado se disculpó ante Su Señoría por lo poco ortodoxo de su atuendo; ya que luego del trámite se dirigiría a despuntar su afición por el golf. Terminada la diligencia judicial y al ser interpelado por el Sr. M, el abogado expuso su itinerario. Golf en Timbó, regreso a la ciudad de rosario, aperitivos en conocido bar con la mejor vista al río y cena en country de localidad vecina donde abundan los álamos. Más precisamente en la residencia del Sr. T, un reconocido empresario gastronómico quien divide sus pasiones deportivas entre el club de la rivera y el moño dorado. Para los Sres. M y V; esto sonó como un cachetazo. Una catarata de amargos recuerdos inundó sus mentes. Recuerdos de un grupo de amigos deambulando por oscuros bodegones u obteniendo esporádicos permisos en domicilios particulares más ligados a la caridad que a la hospitalidad bien entendida. Y entre todos los recuerdos, el del bastión de los álamos, inexpugnable para el grupo de los lunes. De la peor manera, los señores en cuestión, aprendieron la lección que ya había aprendido el Sr. C, cuando luego de su faena laboral en un frigorífico multinacional, y festejando el onomástico de uno de los vástagos del Sr. T, le tocó sentarse en un sillón sin almohadones; el que se encontraba reservado para otros amigos. Amigos clase S (pero S con rayita $).

La Tía del empresario galletitero es de BANFIELD

En respuesta al pícaro

¿Que compromiso?

Esto mismo hicieron con "el compromiso"!

y el compromiso ?

A falta de cocinero...

Sabido que nos quedamos sin cocinero por embarazo, se me ocurrió una brillante idea y la misma consiste en mirar videos online sobre recetas y comidas típicas, para luego realizar un sorteo entre los integrantes de la mesa de cada lunes, para que sean los encargados de llevar a cabo la cena.

Me tope con un video muy interesante y quiero compartirlo con Uds.

CANELONES DE MIERDA Y CARNE HUMANA:

El Embarazo

Bueno.. si vos querés..

Bien de macho

Dormir en Pareja.....

Aquellos que lunes tras lunes nos deleitamos con las, ya míticas parrilladas del Cape, nos hemos preguntado en más de una ocasión “Donde compra la carne”. Bueno, pues, el misterio se ha resuelto………

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Tener un gatito de mascota

Varios post atrás se describía que orientación sexual tiene un individuo según la mascota que tenga.
Como toda regla, siempre está la excepción.

Tener un gatito de mascota,¿no es de hombres?. ¿No?. ¿Seguro?.

Que se festeja en mayo?

Compromiso asumido

Cumple Pablito

Honrando sus deudas

Mucho se ha dicho, mucho se ha comentado.
Solo los grandes hombres, con firmes valores honran sus deudas.
No importa si es un queso de rayar o un Mercedes Benz conprado en el viejo continente.
Lo que importa es que cumplio.

Un Aplauso para Rial

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El Día Perfecto

EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal.
10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en Rock And Fellers , el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor amable llama a su puerta : media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 : Desfile de modelos y cóctel. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 : Ducha caliente (ella sola).
23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 : Dormir entre sus brazos.





EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.
06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario Olé.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un Johnny Walker green label camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Cariló Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Rutini cosecha 1993.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto…. Johnny Walker green label en las rocas.
18.00 : Poker en el vuelo.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Johnny Walker green label, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada al diario: Cristian Castro y Enrique Iglesias han sido asesinados y se prohibió la cumbia por decreto.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Johnny Walker green label y Cohiba delante de TV LED 3D de 90 pulgadas; noticiero que informa renuncia de la presidenta Cristina F. de K…….. En Rosario, el Honorable Concejo Municipal decreta el retiro inmediato de los semáforos y lomos de burro de la ciudad y prohíbe el uso del transporte urbano de pasajero y las motos de cilindrada inferior a 500 cc. ……..Fundamentalista melómano se inmola en bailanta. ………. Jauría de perros rabiosos ingresa a la grabación de “Bailando por un Sueño” y atacan a todos los presentes. …….. Cansada del ridículo Susana Giménez deja la televisión…….. Retiran licencias de conductor a propietarios de autos con cajas automáticas…… M bar firma convenio con importante gimnasio.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

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Test

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Por que hay que mirar al cielo?

Kilocalorías......

Ya no es secreto que a algunos de los conformantes de éste prestigioso grupo, los años y los kilos le han caído encima dándoles por su cuerpo.
Lejos de caer en el infame pozo del aburguesamiento, los espiritualmente jóvenes cofrades, han puesto manos a la obra y han encarado la rutina del gimnasio.
Como contraparte de éste grupo, el resto, algo más reacios a actividad física deportiva, le detallan a continuación un listado con consejos para la quema de calorías.

DESVESTIR A UNA MUJER
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorias.

QUITARLE EL CORPIÑO
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

OBTENER ERECCION:
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre con disfunción: 235 cal.

PERDER ERECCION:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.

METODOS ANTICONCEPTIVOS:
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.

POSICIONES:
Encima de la mujer (con consentimiento): 56 cal.
Encima de la mujer (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal.

PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de “in-out” normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de “in-out” mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.

SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.

EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmovil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres alejandote: 835 calorias


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FALTA MUY POCO...

Sobre la amistad H/M

El caer en la Zona de los “Mejores Amigos” de una mujer es algo que les pasa muy a menudo a hombres de todas las edades, pero en especial a aquellos que las tratan con extrema dulzura, que las ponen en un pedestal, que les dan todo, y siempre las llaman. Es algo muy triste, ya que cuando ellos le expresan sus intenciones, la chica en cuestión les responde con algo como "Pero si somos amigos".

Sin llegar a dar nombres propios, sabemos que algún integrante del grupo de los lunes, tiene una tendencia a llenar el perfil de éste tipo de personajes. Facturas, golosinas, y largas horas de conversaciones durante interminables guardias, ponen a éste muchacho en el segmento de hombres al que estudiaremos en éste artículo.

Muchas veces motivo de sorna y abierta burla por parte de los muchachos de barrio los que no dudan en ponerle motes tales como “Saturno” dado que se encuentra rodeado de argollas….. pero no toca ninguna.
A continuación unos prácticos consejos para saber ¿Cómo dejar de ser el Mejor Amigo de una Chica que nos gusta? o ¿Cómo Salir de la Zona de los Mejores Amigos?


1. Demostrar nuestra sexualidad. Puede ser con comentarios en doble sentido o con descaradas insinuaciones, el tema es dejar bien en claro que la tenemos en el listado de los posibles garches.

2. No hay que mostrar un respeto excesivo, eso es aburrido y la aleja del lugar en la que la queremos tener (la cama).

3. Tener una Confianza Extrema: hablar con ella de temas de profunda intimidad o mantener charlas interminables; hacen que ella te vea como su amiga de la secundaria, ésa a la que quiere entrañablemente pero con la que seguramente no se acostaría

4. Crear el vínculo equivocado: Otro gran error de los hombres es que se comportan como si fueran el hermano de una chica, la aconsejan, la consuelan, la protegen, y cuando la atropellan con la garcha en la mano logran que ella responda: "No, eso no, pero SI NOSOTROS SOMOS COMO HERMANOS" o "SI SOMOS COMO DE LA FAMILIA" lo cual, en realidad significa, que no tenemos la más mínima posibilidad de darle por su cuerpo.

5. Algunos fundamentalista del Casino aconsejan prácticas algo más explícitas en las que no queda ninguna duda sobre las intenciones respecto a la “amistad” con una mujer. Dado que nos han parecido de un tenor casi desagradable y un duro atentado a la moral y las buenas costumbres; no serán incluidas en el presente artículo.


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Las Nuevas Afecciones

Sabido es por todos, que de un tiempo a ésta parte, se a masificado la proliferación de los VIRUS. Lejos de brindarle un tributo a la mítica banda ochentosa liderada por los hermanos Mouras, éste articulo ahondará en el estudio de un raro virus que aqueja, de misteriosa y conveniente manera a algunos integrantes del grupo.

Al parecer, los microscópicos seres, arremeten contra la salud de los incautos caballeros en días y horarios peculiares impidiéndoles asistir a los compromisos sociales que otrora eran una religión. Misteriosamente, se recuperan de una manera casi milagrosa a las pocas horas pudiendo vérselos en perfecto estado físico.

Tan grave es la afección que estamos tratando, que se sabe fehacientemente, que por lo menos uno de los pacientes ha llegado al extremo de tener un médico (a) las 24 hs. que se encarga de su tratamiento.

Según los últimos estudios realizados sobre el virus en cuestión, al que algunos investigadores han llamado “Látigus Forte”, no se ha podido precisar el tiempo que afecta al paciente y se teme que en algunos casos la enfermedad pueda volverse crónica.

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