Contacto



El Casino del Cape es básicamente un espacio real y virtual en donde un grupo de amigos, se reúnen a compartir la cena de todos los lunes desde hace más de 15 años. el lugar de reunión real es itinerante, es decir, va cambiando de lunes a lunes de acuerdo a la disponibilidad de locación de cada uno de los participantes de estas reuniones.

COMENTARIOS, PUTEADAS Y APRIETES a este correo por favor: elcasinodelcape@hotmail.com






jueves, julio 31

Analisis inteligente para los empresarios de la mesa

Análisis de inversión
(Publicado en un portal financiero)
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido
rico.. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es
que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien
formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane
como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este
portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos
consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero
no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central
Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un
banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es
inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo
llego al nivel de ella?'
Rafaela S.

El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e
hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole
perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto,
considero los hechos de la siguiente forma: Lo que UD ofrece, visto
desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente
un pésimo negocio. He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo
que UD propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo
pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas.

Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a
decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero
continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que
sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo
sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta
siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo
linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada
año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya
estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la
época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener
en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and
hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un
'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano/largo plazo,
pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio
razonable que podemos meditar y pretender. Meditar...

Ya pensado, y para certificar, cuán 'bien formada, con clase y
maravillosamente linda' es, yo -probable futuro locatario de esa
'máquina'-, quiero lo que es de práctica: hacer una prueba, o sea un
'test drive...'

miércoles, julio 30

Nuevo Diseño

Amiguitos, parroquianos, cyber navegantes:
He aqui el nuevo diseño de nuestra pagina, par ami gusta un tanto tierno y carolo, pero que ahora si representa el gusto de la mayoria.

A disfrutarlo!

ARBITRO ya tenemos.. solo necesitamos jugar !

Una cerveza para compartir con Amigos...

martes, julio 29

Grandes Misterios de la Humanidad ( I )


Muchas son las leyendas sobre personajes que en realidad nadie vio ni conoció nunca.
Estos personajes, muchas veces asociados a historias terroríficas como la llorona o la novia que se aparece a nocturnos conductores pidiendo la lleven a las inmediaciones de alguna necrópolis, no generan más que el miedo de algunos o la sonrisa incrédula de otros.
Pero hay otro personaje, mítico para unos, veraz para otros; que no solo logra arrancar un ápice de miedo o escepticismo sino que, lunes tras lunes, te arranca dos pesitos.
Por eso es que planteamos esta gran incógnita de la humanidad que acarrea las siguientes dudas.
Alguien conoce a la “señora que limpia” en el Casino del Mauri?.
Que edad tiene?.
Es natural de Paraguay?.
Llora?. Está vestida de novia?. Se le ilumina algún dedo?.
Que hace con tantos billetes de $ 2?.
Se alimenta de leña?.
Vive dentro de la salamandra?. O en la imaginación del Mauri?.
O en la parte de atrás del limonero?. Y los agapantus que?. Por que los cuida tanto el Mauri?. Que misterios esconden?.
Por que tantas velas?.
Acaso. No estaremos ante un personaje emanado de una mente con tendencia a la doble personalidad?.
Son muchas preguntas. Pocas respuestas. Pero….estamos atentos.

Asistencia Perfecta


Si bien el llamado “Maestro Inmortal” no es prócer de mi devoción, el Cape se perfila como firme candidato al Sarmiento de ….. (yeso, plástico u otro material de escaso costo) que el Casino del Maurí entregará en la última velada del corriente año.
Cabe aclarar que la preciada estatuilla va acompañada de una suma aún no determinada en fichas.

Ausencias...



5 Bajas, de las cuales se comenta, uno se fué muy ofendido y angustiado.
El resto, gobernados, de público conocimiento.
AMPLIAREMOS...

lunes, julio 28

mas diversion

Siguiendo con nuestra ludica tarea, les dejo a continuacion otro jueguito, que no por sencillo, deja de ser buenisimo y adictivo!

como siempre, a la derecha de su pantalla.....

domingo, julio 27

Juego on line

Amigos, a la derecha de nuestra renovada pantalla, encontraran un lindo jueguito debalck jack on line, para que vayan practicando como pelarlo al cape el proximo lunes....

suerte!

Las mejores frases de Homero

¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

Solo porque no me importe no significa que no entienda.

Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Comanlos a ellos!

Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…

¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

Hijo quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

miércoles, julio 23

martes, julio 22

Deformaciones en el habla...

Ya no se que hacer conmigo...

7 Ausentes...

Sorpresivamente, se cumple la primera falta de:
Fabián R.
Perro
Garza
Pablito

Y de esta forma, hasta el momento el único INVICTO es el Señor Capito, ejemplo a seguir..

Las estadísticas (click para ampliar)aqui:

lunes, julio 21

SUPLICA, RUEGO, REZO


Por favor, alguien que organice un partido para los Miercoles......

DIA DEL AMIGO | 2 BAJAS + 2 ANUALES + 1 EXTRA

Aceptable concurrencia para el día del amigo.
Solo 2 personas se pasaron el costillar por los huevos, Jony y Mauri.
El primero, acusa falta por ir al santuario de Gilda.(poco creible)
El segundo estaba convocado al gran abierto de golf de la ciudad de Salta (imperdonable)
Destacada participación anual de Roi y Tacua, que año a año se hacen presentes para esta fecha, sin olvidarnos del extra que contrató capito, para que parezca una mesa abultada, valga la redundancia.

La tabla de faltas, queda de la siguiente forma:

domingo, julio 20

After hours

La VOZ DEL BLOG - Salteño Puto



LA DECADENCIA DE LA AMISTAD


Muchos pensadores han creído notar que, en estos tiempos, la amistad es más un tema de conversación que una actividad concreta.
Por cierto, es relativamente fácil encontrar personas dispuestas a componer canciones sobre los amigos. En cambio es bastante difícil conseguir que esas mismas personas le presten a uno dinero.
Según parece, el sentimiento amistoso se halla en decadencia. Todos los días uno tropieza con canallas que le-jos de preocuparse por la escasez de amigos, se jactan de ella.
-Yo, amigos, lo que se dice amigos, tengo muy pocos, o ninguno- nos gritan en la cara. Y uno advierte que el sujeto esta esperando que lo feliciten por semejante hazaña.
En los años dorados de Flores, cuando alcanzaban su apogeo la comprensión, la poesía y el juego del codillo, también existían enemigos de la amistad que preocupaban a los Hombres Sensibles.
Manuel Mandeb, el metafísico de la calle Artigas, coleccionó algunas de sus obtusas opiniones en un opúsculo titulado maliciosamente: “Los amigos”. Como ya es costumbre, transcribimos algunos párrafos.
“... La amistad debe nacer en la juventud o en la infancia. Nuestros amigos son aquellos que aprenden junto a nosotros o, mejor todavía, los que viven aventuras a nuestro lado. Y por lo general, la gente aprende y vive aventu-ras en la juventud. Después casi todo el mundo consigue algún empleo en casas de comercio y ya resulta imposi-ble adquirir conocimientos nuevos o pelearse con una patota.
“...A los once o doce años, uno empieza a hartarse de la familia y encuentra que Los muchachos de la esquina son mucho más divertidos que el tío Jorge. Durante más o menos una década nadie estará mas cerca de nuestro corazón que esos muchachos. Y si uno quiere aprovisionarse de amigos, debe hacerlo en ese período. Después será demasiado tarde...”
Según se aprecia, el criterio de Manuel Mandeb es interesante y tal vez verdadero. Sucede que en cierto mo-mento de la vida uno descubre que está rodeado de extraños: compañeros de trabajo, clientes, acreedores, vecinos y cuñados. Los amigos de verdad están lejos, probablemente encerrados en círculos parecidos.
Algunos empecinados insisten en cultivar amistades nuevas. Los matrimonios maduros se visitan mutuamente y desarrollan pálidas parodias de la amistad verdadera: se cuentan una y otra vez episodios antiguos, vividos con los amigos viejos, que ya no están. Cuando uno es joven no cuenta historias a sus amigos: las vive con ellos. A pesar de estas sabias reflexiones de Mandeb, existió en Flores una agencia destinada a ofrecer amistad a los solita-rios. Fue la célebre Proveeduría de Amigos de Ocasión. Sus fines de lucro eran innegables. Todavía hoy se re-cuerda su 'eslogan' publicitario: “Tenga un amigo desinteresado. Páguelo en cuotas”.
Con sólo acercarse al mostrador, el cliente ya notaba un clima amistoso y amplio. Los empleados sabían como atacar.
-Buenas tarde. No sabés lo que me hizo esta mañana la bruja de mi mujer.
Y a los treinta segundos uno se sentía entre amigos. Después, entre palmadas, guiños, pellizcones y confiden-cias, los comerciantes iban mostrando el amplio catálogo de la proveeduría.
Tenían amigos silenciosos, dispuestos a escuchar cincuenta veces la historia de una operación. Amigos com-placientes, siempre amables y elogiosos. Amigos efusivos que saludaban con abrazos y se despedían a los gritos. Amigos divertidos, eruditos en cuentos picantes y expertos en bromas pesadas.
También se prestaba un servicio un tanto oneroso, especialmente para personas encumbradas. Consistía en el alquiler de una cohorte de adulones que acompañaban al cliente a todas partes, se reían de sus chistes, aplaudían sus ocurrencias y suscribían con entusiasmo cualquiera de sus pensamientos. Precediendo a esta comparsa, solía marchar un corneta, que abría la puerta de los bares y asomando la cabeza gritaba:
-Ahí viene el doctor Del Prete...!
El trabajo se hacía tan bien, que muchos de los contratantes ya no podían prescindir de él nunca más. Muchos profesionales del barrio extinguieron su fortuna pagando este servicio de la agencia.
Un asunto que molestaba a los clientes era el rigor de los Amigos de Ocasión en sus horarios. Cuando vencía el plazo estipulado, se terminaba la amistad.
Sin saludar, los contratados daban media vuelta y se iban, muchas veces interrumpiendo una carcajada o librán-dose bruscamente de un abrazo fraternal.
Sin embargo, hay que admitir que algunos aspectos del funcionamiento de la prooveduría eran bastante no-bles.
Por ejemplo, la Sección Niños permitía que los padres eligieran a los amigos de sus hijos, sin correr riesgo al-guno.
Para ello se contaba con un numeroso plantel de chicos e incluso enanos, adiestrados en diferentes actitudes.
Según el gusto paterno, podían encontrarse pibes atorrantes para avivar a los pequeños pelandrunes, niños es-tudiosos para estimular a los adoquines, y criaturas educadas y juiciosas para serenar a los más piratas.
Desde luego, no pudo evitarse que muchos chicos se resistieran a la decisión de los padres. Así se oían con to-da frecuencia en Flores frases como esta:
- Camine a jugar con los amiguitos que le alquilo su padre, caramba...!
Asimismo existía un departamento para Damas, con un amplio surtido de chimentos. Algunos malintenciona-dos decían que las mujeres no contrataban amigas, sino enemigas, pero ese es otro asunto.
El fracaso más estruendoso fue el de la sección Amistades Mixtas. Nada cuesta razonar que los caballeros que solicitaban amigas escondían casi siempre otras intenciones. No se espante el lector pensando que nos internare-mos en un tema tan manoseado como el de la amistad entre la mujer y el hombre. Vale la pena -eso sí- recordar lo que dijo Manuel Mandeb a una amiga suya, tal vez alquilada en la proveeduría.
-Vea. Yo puedo ser su amigo si usted quiere. No trataré de seducirla ni me pondré romántico ni le haré pro-puestas indecorosas. Pero sepa que yo necesito que exista un amor potencial. Me resulta indispensable que exista una posibilidad en un millón de que algo surja entre nosotros. Le aclaro que es probable que si se da esa circuns-tancia yo salga corriendo. Pero es únicamente en virtud de esa remotísima chance que yo estoy aquí oyendo su conversación como un imbécil.
Los Hombres Sensibles nunca fueron buenos clientes de la agencia Amigos de Ocasión. Quizá porque sus pre-supuestos eran muy humildes. O a lo mejor porque les gustaba que los quisieran gratis. En cualquier caso, los mu-chachos del Ángel Gris tenían un criollo pudor en estas cuestiones. Para ellos andar declarando públicamente el grado de amistad que sentían por alguien era cosa de afeminados. Manuel Mandeb pasaba largas horas en la es-quina de Artigas y Morón fumando con Jorge Allen, el poeta. Muchas veces ni se hablaban. Se contentaban con saber que el otro estaba allí.
Ya en su última etapa, la proveeduría empezó a ofrecer viejos amigos.
En un principio la idea consistía en rastrear -a pedido del cliente- el paradero de personas ausentes y lejanas. Pero como advirtieron que la tarea era demasiado complicada, resolvieron que era más fácil inventar antiguas amistades que rescatarlas del pasado.
Se preparó entonces un magnífico grupo de viejos mentirosos que ante la entrada de algún candidato de cierta edad, fingían reconocerlo y le soltaban cuatro o cinco recuerdos para ir tomando confianza.
Esta sección trabajaba mucho en las cenas anuales que suelen realizar los ex-alumnos de los colegios. Su mi-sión consistía en ir reemplazando a los fallecidos y mantener siempre firme la concurrencia.
Así, en cierta reunión de egresados del Colegio Nacional Nicolás Avellaneda, promoción 1921, se dio el cu-rioso caso de que ninguno de los asistentes había pisado jamás ese establecimiento, lo que no les impidió evocar a profesores, reírse de pasadas travesuras y brindar por encuentros futuros.
Con el tiempo, la actividad de la agencia fue menguando. Contribuyó a este hecho cierta mala prensa que siempre tiene la amistad entre los espíritus escépticos. En Flores, y en todos los barrios, se contaban leyendas so-bre las traiciones de los amigos y sobre las ventajas de la soledad. Todavía en nuestro tiempo hay personas que se complacen en declarar que los perros son más leales y sinceros que los humanos. Cabe sobre esto una pequeña reflexión.
Tal vez sea cierto que los perros no traicionan. Pero esto no es en realidad una virtud del animal. Ocurre sim-plemente, que la módica organización mental del perro le impide realizar procesos tan complicados como una es-tafa. Es decir: los perros no pueden traicionarnos, por la misma razón que no se les permite escribir novelas.
Hoy cuando ya no existe la Agencia Amigos de Ocasión, vale la pena preguntarse si no será necesario inven-tar algo para reemplazarla.
Será difícil, desde luego. Nadie podrá rescatar a los amigos perdidos. Poco podrá hacerse para librarnos de los desconocidos que llenan nuestro tiempo.
En todo caso, cada uno de nosotros deberá cuidar lo poco que tenga. Sin componer canciones ni escribir poe-mas. Se trata únicamente de sentarse un rato en la vereda o de matear en silencio con los que están más cerca de nuestro espíritu.
Si uno no tiene ya a los de antes, cabe decir que tal vez existen en el mundo amigos viejos a los que todavía no conocemos.
Yo mismo, las otras noches resolví salir de mi encierro y lleno de ilusiones me encaminé a cierta esquina que conozco. Tenía ganas de fumar en silencio junto a tres o cuatro sujetos que se estacionan en ese lugar.
Pensaba además cosechar algún guiño amistoso después de estos años en que estuve tan ocupado.
Pero algo raro debe haber sucedido, porque no había nadie.

Alejandro Dolina

Tiempos dificiles


Yo se que son tiempos difíciles……Dijo el Bambino.
El viernes pasado, junto a mi señora esposa, me dirigí a cenar a un restaurante de la zona norte de la ciudad.
En el lugar, y a modo de adelanto del día del amigo, se encontraban tres conocidos integrantes del selecto grupo de los lunes (no de la elite). Para ser más exactos dos conocidos y uno que me costó reconocerlo dado el prolongado tiempo de ausencia que tiene a su haber.
Para resumir, un conocido mecánico dental, un empresario camionero y un exponente de los muchachos de Moyano; que al retirarse y entre los tres, dejaron al mozo la escueta suma de un peso a modo de propina.
Si la matemática sigue siendo como cuando iba a la escuela 0,3333333 (periódico) cada uno.
Yo se que son tiempos difíciles …..Pero, un peso?

viernes, julio 18

PICA FABITO EN EL RECITAL DE DALILA !!



No Te Da Vergüenza,Volver Por Mi Casa
Después Que Te Fuiste, Sin Nada Importarte
Con Esa Atorranta No Se Con Que Excusa
Hoy Golpeas Mi Puerta Estúpido, Imbécil, Traidor Y Farsante Maldito Cobarde


Estas, mas que palabras de La Diosa Dalila,
deberían ser las palabras del Indio Solari
al enterarse que Fabito,
disfruto de la primera fila en el recital de DALILA.

En lo personal, no tnego mas que agregar,
estimo que será una broma por el día de los inocentes.. o algo parecido.

Respecto a lo anterior, como parte del género muscial denominado CUMBIA,
dejo los comentarios por parte del LA VOZ DEL BLOG...

En mi casa mando yo.


No acostumbro a llevarme de cuentos, pero el que contó esto es una persona integra, apegada a la verdad y a las leyes (no impositivas), que le confiere a la información, un carácter de veracidad impoluta como las galletitas que fabrica.
Al parecer, el domingo próximo no contaremos con la presencia de dos (amigos?).
El primer caso no lo tocaremos en profundidad, dado que es un tierno enmascarado de jodido, por el solo hecho de asistir todos los lunes con riguroso horario (20:30 a 23:00).
Para el que no lo ubica, hombre de buen comer, tomador de cerveza y siempre se sienta en la punta para no tener que levantarse a traer nada.
El segundo…… y le hablo a Ud. Señor COMANDO.
A usted que a hecho pogo con los Redondos.
Que se agarraba a golpes de puño, puntapié y escupitajos, a la menor mirada fea que le hacían.
Que en su Llambi natal, recorría los campos con una 16, a la espera de una liebre para la cena.
A usted, que esperaba que se pique el río para cruzarlo en kayac desde la isla.
Que jacta de ser descendiente de duros teutones que colonizaron nuestra provincia.
Que nunca confundió el género masculino con el femenino, como el otro que hablamos antes.
A usted, que cantaba Pecos Bill, desde el techo corredizo del 504.
Que caía a la secundaria en una Hondita 100.
Que se mama con fernet y le echa la culpa a la coca.
A usted, el día del amigo, LO VAN A DEJAR DE NIÑERO.
Esto no admite más comentarios.

miércoles, julio 16

A los empresarios de la noche de los lunes, a ver si le podemos dar una mano a este muchacho.


CURRICULUN BITAE


Foto real al 12 de julio del 2007

LIC. BRAiAN ALEXIS PACHECO.

SOLISITO CHANGA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 PIBES
NASI EN BARRIO LAS FLORES DE ROSARIO.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA (CREO)
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
COMPLECCION: ATLETICA
ESTADO DE SALUD: UN POCO FLACO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: FLOR DE NACAR 43, CASA BLANCA CON EL ESCUDO DE BOCA PINTADO, EL COLE. LO DEJA EN LA PUERTA.
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA POCHA ME DEJA MENSAGE ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA

OTROS ESTUDIOS:
CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN LA IGLECIA DE LA SAGRADA FAMILIA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS ROJA
GUITARRA FASIL (LOS CHANCHALEROS Y LOS BISCONTI)
CURSO DE FOTO EN LA VECINAL LAS FLORES.


ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO MARABIYA HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANCHOS
ISE DE HOMBRE EMPANADA DEL NOVLE REPULJE
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA GOLPIAR A LA MADRE DE DOMINGO CABALLO PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE BUENOS AIRE. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
TAMBIEN ARREGLABA ESTEREOS PARA EL POCHO (LOS TRAIA TODOS ROTOS)
TRABAJE EN COMPUTASION LIMPIANDO LOS MONITORES CON AYUDIN.
BENDIA CAFE EN LA CANCHA DE SENTRAL CORDOVA.
EL BERANO PASADO ISE DE REPOCITOR EN UN SUPER DE CRISTALERIA PERO PAGAVAN POCO.
ANDUVE DE ESTACIONADOR EN EL CACINO DE VITORIA.
TAMBIEN TRABAJE EN LA CONTRUSION
EL ULTIMO LAVURO FUE DE REMI (TRUCHO)

AFICIONES Y JOVIS:
SOY BOSTERO DE CORASON
PRATICO FUBOL SINCO
COLECCIONO ETIQUETA DE PUCHOS Y FIGURITAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARANIA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PARQUE SUR CON TODA LA BANDA DEL CLU LA PROVIDENCIA.

BUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA ALIMENTISIA O FABRICA DE GAYETITA.
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DELA LIMPIESA A COMPRAR FATURAS
CALMAR A LOS DELEGADOS
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN. TENGO BICI PROPIA.
AGO MASAGES DE QUINECIOLOJIA
ENCARGADO DE BAR, CHESS O DE ULTIMA MOSO.
SACADOR DE FOTOS
GERENTE DE ALGUNA EMPRESA DE ALARMAS O NESTEL.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS O GEI.
JERENTE DE SUPERMERCADO.
O DIPUTADO


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.




ATTE.


BRAIAN ALEXIS PACHECO

Día del Amigo...

Este domingo 20 de Julio, se festeja mundialmente, el día del amigo. Si bien todos los Lunes, celebramos a nuestra forma la amistad y el respeto, no podemos dejar pasar semejante evento y decidimos, mayoritariamente, realizar un costillar a las llamas, a cargo del ingeniero artesano de las brasas, el Noble Capito. El lugar en cuestión es en calle gutiérrez, entre mazza y miranda. A partir de las 18hs. comenzaremos con la celebración, degustando diversos tipos de queso, acompañados de fiambres de campo Moriconi y pan al horno de barro.
El encargado de la bebida es, en esta ocasión, el señor Gustavo.
Asistir al evento con cubiertos y vaso, en esta humilde morada no hay señora que limpe. Se ruega por favor, confirmar la presencia o ausencia, tienen tiempo hasta el sábado.
A los que necesiten certificado por escrito contra-latigazos, pueden pasar a completar los formularios por 5 Bytes y se les realizará el correspondiente para evitar problemas de dominación conyugal.

GENIO PERO SORDO

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: 'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....

martes, julio 15

Y volvio una tarde


Corté el teléfono y salí corriendo a la ferretería. – Dame un tarugo de 10 mm y un tirafondo cojudo. Tengo que colgar un cuadro muy pesado.
Cuando aún podía verse la marca en la pared tuve que comerme mis palabras y mis letras, agarrar el taladro y colgar otra vez el cuadro. Ahí, un poquito más abajo que el de Perón, pero al lado del abuelo del Dany y el del Pirulo (lazo).
Estos tipos son así. Un tranco de pollo de ventaja y te vacunan.
¡Grande Maestro!

PD: Tire un hueso

Cuadros Colgados...

Me subo al colectivo a las 7
cuando la gente no silba mas.
Subis, bajas, bajas, subis,
salis, entras, entras, salis.
Y yo me senti solo en el San Martin.
Eran solo cuadros colgados
y cotorras vestidas de tigre
eran solo cuadros colgados
y la filarmonica un charango mas.
No me hablen ni de tango, ni de rock
ni del rojo en el celuloide (Josefa Zabala)
y despues del guitarrazo que...
despues del guitarrazo que...
Caer mas simpático en SADAIC.
Eran solo cuadros colgados,
no era tango, ni era rock.
Eran solo cuadros colgados,
y el ensueño del alcaloide.
Una luz de almacen !
Eran solo cuadros colgados,
no era tango ni era rock

ERA INMINENTE



Era inminente, luego de la discriminación por parte de la asociación ilícita del grupo "ELITE" de los Lunes, Que la parcialidad restante, reunidos bajo el techo de la humildad y el desamparo, toma cartas en el asunto. Como grupo minoritario, pero no me nos importante, deciden juntos el rumbo de los lunes.
Hasta el momento, es unánime la desición de ABANDONAR, POR TIEMPO LIMITADO, las acogedoras paredes del casino del Mauri. El nuevo grupo necesita aire fresco, buena vista y comida decente.

Como dijo un ex mandatario lunero, NO NOS SENTIMOS BIENVENIDOS, y posteriormente englutió sus palabras, para ser víctima del leñador.

Hoy fué un lunes especial... QUE SE REPITA CARAJO !

Listado de Ausentes y o ELITISTAS:

MAURICIO A.
GUSTAVO V.
JONATAN C.
CRISTIAN S.
FABIAN A.


PD: A los ausentes DE HOY que deseen concurrir a la HUMILDE cena de los Lunes, comunicarse vía telefónica al 0800-cape-te-atiende. Seguir las instrucciones.

lunes, julio 14

ULTIMO MOMENTO, TRIBUNALES


El popular personaje de cuentos infantiles conocido como Pinocho, habría presentado ante tribunales un recurso de aveas corpus.
Consultado el muñeco, ratificó la decisión dada la naturaleza de su cuerpo y ante el temor de terminar dentro de la salamandra de un conocido profesional de la salud.

domingo, julio 13

miércoles, julio 9

Cine: El Leñador

Dirección: Martín Aguirre
País: ARG
Año: 2008.
Duración: 87 min.
Género: Alto Drama.
Interpretación: Mauricio Aguirre (Mauri), Juan José (Profe de Golf), Edebelio Narciso Pérez (Papucho), Josefina de los Nardos García (La señora que limpia), Oscar Rama (Vendedor de salamandras), Pelado (Profe de tennis), Turco (dueño de los terrenos), Ferretería San Miguel (Proveedor de elementos cortantes), Cristian Pablo (Instalador).
Producción: Cero pesos.
Música: Viejas Locas.
Fotografía: Foto y Video Jony's.
Diseño de producción: La Larva.
Vestuario: Comando.
Efectos especiales: Fabito


SINOPSIS
Después de pasar doce años en prisión por malapraxis, Mauricio llega a una ciudad sin nombre, se instala en un pisito situado al lado de un taller de motos, consigue un trabajo de chaquetilla y se dedica básicamente a cuidar de sí mismo.
Hombre reservado y desconfiado, Mauricio encuentra el amor de Josefina, mujer deslenguada que promete no tener en cuenta el pasado del hombre. Mauricio, no puede escapar de su pasado. Condenado por una agresión sexual, Mauricio se encuentra sometido al ojo escrutador de su amigo El Turco, y desdeñado por la hermana de éste, vive con el temor de ser descubierto en su lugar de trabajo, y se siente vigilado por un desconfiado funcionario de la policía local, el detective Comando. Cuando traba amistad con el grupo de Los Lunes, No desea pasar más noches frías y solitarias y decide dar calor a su hogar, adueñándose de la leña de su amigo, para no despertar de los demonios interiores que lo torturan.

Cámara Testigo...

Gracias a la tecnología que usa el señor "G" en su bar "M", cual casa de gran hermano, mantiene monitoreado las 24 hs del día su negocio. Curioso por saber que ocurría en sus nuevas propiedades, el señor "G" implementó el mismo sistema de monitoreo secreto en la localidad de "A", a escasos metros de una cancha de golf muy popular. Los resultados arrojados por el video, fueron los siguientes...

Las Pruebas


Mediante un elaborado ardid, el cronista gráfico, logró conseguir las pruebas del delito. El la imagen, puede verse al delincuente mostrando orgulloso su más reciente botín.

La Propiedad Privada


Hay gente que no se enteró de cambios históricos que se dieron en el mundo en el siglo XX. El sistema de gobierno, que tubo su máxima expresión en la desaparecida Unión de las Repúblicas Socialistas Soviéticas (URSS o CCCP en el idioma original), ya no existe. La carencia de propiedad privada es hoy por hoy, una utopía más cercana a la psicodélica visión del maestro Lennon, que a la tajante realidad.
Entonces, me pregunto yo, quien ignora que un alambrado, un portón y un candado, es una señal inequívoca que ahí no se puede entrar?. Y que el solo hecho de entrar ya se considera un delito, sin contar que llevarse las cosas (léase leña) que están en la propiedad violada, es un delito aún mayor.
Llamémonos a la reflexión y tengamos en cuenta que no podemos comprarnos un submarino atómico si no tenemos uranio al alcance de la mano. Y coincidimos que no podemos saltar el tapial de la central nuclear de Atucha y juntar el uranio que se encuentra tirado por ahí, por que está acción incurre en un delito.
Y me vuelvo a preguntar. Por que carajo no te compraste una estufa a gas?

Antes y ahora


Esto no es más que un humilde homenaje al genial “Negro Fontanarrosa”.

Como le decíamos cuando éramos chicos a las palabras que hoy nos parecen comunes?.

Cuantas veces orgullosos llevamos una insignia en el pecho sin saber que era in pin.
El maricón de la otra cuadra, resultó ser un gay.
A la siesta, cuando mi vieja no me dejaba salir, leía una historieta, nunca leí un comics.
Si algo esperaba con ansias eran los asaltos. Hoy no hay más que parties.
Cuando teníamos que estudiar para dos materias el mismo día, estábamos hasta las bolas, hoy todo el mundo está a full.
La ignorancia nos llevó a parar y tomar unos mates y no a hacer un break.
Mi amigo el Dr. sabe bien que la vieja ventaja deportiva, al parecer hoy es handicap.
Los sentimientos que tuve por Cynthia en la primaria, no eran otra cosa que feelings.
Y hasta la entrada a la cancha parece que es un ticket.
El que salía a correr o caminar, estaba haciendo footing.
Las antiguas rebajas de la tienda de la Flora, no eran otra cosa que 20% off.
Parece que la loción que usaba mi viejo, no se compara con los nuevos after shave.
Dejamos de usar calzoncillos para pasar a usar slips o boxer.
Las viejas propagandas televisivas, pasaron a ser spots.
Y ya no se ven espectáculos sino puro show.
Se acabaron las entregas a domicilio y estamos en la era del delivery.
Y si el Negro leyera esto me cobraría derechos de autor, no royalties.

Bueno muchachos, no es para desesperarse, pero nos están penetrando (culturalmente). Tratemos de ponernos a full contra estas fashion, así no perdemos nuestro handicap. De todas maneras somos demasiado vip para dejarnos llevar por el merchandising de otros countryes. Hagamos nuestros business y dejémonos de joder.

Es mi intención elevar la más enérgica protesta por la falta que se le computó a un hombre de trabajo el día lunes pasado.
Hay que comprender que la vida, no es el juego que a todos nos parece. Este hombre ha incurrido en incumplimiento a la cita, dado que hace ya como UNA SEMANA, que………… TRABAJA.
Es por eso que abogo para que esa falta, si no es que se puede borrar, por lo menos que sea justificada por razones de causa mayor.
Baya uno a saber lo cansado que está.

volverá el futbol de los miercoles?

miércoles, julio 2

Aromaterapia Metro Sensual


Los aceites esenciales de diferentes plantas han sido usados para propósitos terapéuticos desde hace cientos de años. Chinos, hindúes, egipcios, griegos y tribus urbanas como los mas-kwas-k, usaron los aceites esenciales en cosméticos, perfumes y medicinas.

La aromaterapia no vino a ser popular hasta los 80’s, cuando los aceites esenciales llamaron la atención de masajistas, terapeutas, los practicantes de la medicina alternativa, curanderos y manosantas.

A continuación se nombran algunos de los efectos que las fragancias pueden provocar en los cambios emocionales son:

Relajantes: amaro, ciprés, clavel, enebro, cedro, fibrofacil, poxirrán y glade toque.

Equilibradores: albahaca, bergamota capeneana, y lavanda del golden rocket.

Estimulantes: eucalipto, hinojo, agachate que te.., lima, menta, naranja, palmarosa, pimienta negra, pino, pomelo y romero o romerita.

Antidepresivos: pachuli, papucho, pichula, pinchila y pochola

Afrodisíacos: Se desconoce

Estimulantes de la mente: albahaca, absenta, maconia, comandis open mint, carolo, carlito, de pollo, con fritas.

PERO LO MÁS IMPORTANTE:

La aromaterapia no ha pasado los estudios clínicos pertinentes para demostrar que las terapias o remedios de esta disciplina realizan las curaciones que aseguran sus seguidores.

Todo o partes de lo expuesto en el artículo Aromaterapia, referente a curación de enfermedades, tratamientos, remedios, fármacos, puede ser una conjetura, un fraude o meras invenciones. (Fabito tenía razón)

En algunos casos seguir un tratamiento de una medicina alternativa puede incluso ser perjudicial para su salud tanto física como mental.

METROSEXUAL, el NEOVARON


“El típico metrosexual es un joven con dinero para gastar, que vive en las metrópolis, donde están las mejores tiendas, clubs, gym, canchas de golf y tenis y las mejores peluquerías. Puede ser oficialmente gay, hetero o bisexual, pero esto no tendría tanta importancia porque se toma a sí mismo como su propio objeto de amor y placer (léase onanismo). Son profesionales independientes comúnmente vinculados a la estética o medicina, modelan, trabajan en los medios o en la música pop y, ahora, también en los deportes, pero aman los productos de vanidad masculina…. “
Les gustan las mujeres, pero adoptan parte de la estética gay.

La anterior es la definición que Marck Simpson (y con esto deslindo todo tipo de responsabilidades) da en su libro “ Meet the metrosexual “ (julio 2002) de la nueva tendencia alternativa del varón en todo el mundo.
No vamos a emitir comentarios a favor o en contra de esta nueva ola; pero vamos a nombrar algunos famosos que se encasillan dentro de este grupo.

David Beckham (ingles balín), Guido Zuler (quizás el más extremo), Brad Pit (parece que se la come desde que era extra), Silvio Berlesconi (el famoso tano morfón), todos los actuales y ex jugadores de Newell’s Old Boys (si, si. Ya con el nombre del club uno los relaciona con Beckham y aunque no parezca, hasta a el tolo Gallegos lo comprenden las generales de la ley), Nestor Kirchner (bueno, el tipo se esmera pero no lo ayuda la cara), Pablito Ruiz (famoso fresco), Alejandro Sanz (igual al tano, pero gallego), todos los pilotos de Chevrolet (esos se comen la Biela y le gusta cuando los pistonean), Ricki Martin (otro caso extremo), El pibe 10 (el de Titanes en el Ring), los Susanos (en un límite difuso), y……..a quien le quepa el saco que se lo ponga.

martes, julio 1