De Luli para el Perro ( II )

Aunque al Perro no le guste.

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Los amigos y la cerveza

Al Estilo Cosmo

Pregunta: Es normal que mi esposo, pasado los cuarenta, quiera andar en una motocicleta de marca americana.

Respuesta: Totalmente normal y con motivos. El hecho que tu esposo conduzca una motocicleta de marca americana en lugar de su camioneta 4x4 de marca japonesa, es el ahorro de combustible. La motocicleta, tiene un consumo menor y con esos pesos que él ahorra te llevará de vacaciones. Para soslayar tu injuria, cómprale una hermosa y costosa campera de cuero, así por lo menos, no siente frío.


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Problemas de Inseguridad

Esta es una treta que hacen en el estacionamiento de los Grandes Supermercados:
UNICO, JUMBO, CARREFOUR, WAL-MART, etc.
A estar atentos a la hora de las compras.

Así es el modus operandi:
Dos chicas onda promotoras de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl y empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas. Cuando al final, para darles las gracias, intentás darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Supermercado cercano.
Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás.
Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.
Cuando llegas al estacionamiento del otro Super una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te hace el PETE de tu vida!!, mientras la otra sin que vos te des cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste.

Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde.

TENGAN CUIDADO

Un abrazo, me voy para el CARREFOUR.

De Luli para el Perro ( I )

Izquierda o Derecha

Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad.
Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza.
Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los programas socialistas.
La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre.
Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba
al defender un sistema tan injusto.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios?

-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.
Tengo 9 de promedio, hasta ahora. Pero me cuesta mucho trabajo, no voy a bailar, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término.

Entonces el padre pregunta:
-Y a tu compañera de departamento Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura:

-Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6,(tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos este año.

El padre, le respondió:
-Entonces hablá con tus profesores y pedile que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6,50 y aprobarían las materias.

Indignada, ella le respondió:
-¡Estás loco Pà? ¡Me mato estudiando para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a alguien, que no se preocupa por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!!

Su padre la abrazó y le dijo: -¡Bienvenida a la derecha!

Todos somos rápidos para repartir………… lo que es ajeno.

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Gentileza de el Perrito

En Honor a la Verdad

Como se sabe desde tiempos inmemorables, “El Hábito no hace al monje”, y parece ser que la ropa, los zapatos y las gorritas al estilo Tiger, no hacen al jugador de golf.
La fotografía y el texto al pié nos han llegado a nuestro correo electrónico pero no revelaremos la fuente amparados en el secreto profesional.



La bondad del Capitán de Cancha de Campo Timbó el sr. Juan Carlos Jubany lo llevo, al ver el horrible swing del jugador Mauricio Aguirre en el driving a intentar corregirlo con la esperanza de curarlo.
El sr. Jubany le dio unos certeros tips y consejos para corregir su impredecible golpe, al modo de un curandero de empacho cual intenta curar de modo mágico a un amigo. Pero como todos ya sabemos el jugador Aguirre es incurable e irreparable.


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Gacetilla de Prensa

Dado que el amigo Perro se ha quejado de la abundancia de temas e imágenes con tinte putanesco en la página; y en un esfuerzo sin precedentes, hemos contratado a “Luli” para ser retratada por nuestros artistas de la fotografía en una serie de nueve imágenes que han titulado “De Luli para el Perro”. Las mismas podrán verse en una entrega semanal hasta completar la zaga, a partir del próximo fin de semana.

Atentamente: La subcomisión de artes gráficas del Casino.


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Idiots (Pelotugasudos, que se dice)

Recital del Indio

El próximo 28 de mayo, Carlos “el Indio” Solari, junto a los Fundamentalistas del Aire Acondicionado se presentará en el autódromo de la ciudad de Junín para un nuevo recital.
Los interesados en concurrir deberán llevar el próximo lunes 25 del cte. la suma de $150 para que el Sr. Comando (coordinador del viaje) compre las entradas.

Aquellos que no viajen por qué no les gusta; no le vamos a creer. Es que la mujer no los deja.

Aquellos que no viajen por que no tienen el dinero del costo de la entrada; no le vamos a creer. Es que la mujer no los deja.

Aquellos que no viajen por que están de guardia; no le vamos a creer. Es que la mujer no los deja.

Aquellos que no viajen por que no tienen ganas; no le vamos a creer. Es que la mujer no los deja.


Atentamente: La comisión de viajes del Casino. (Coordinador Sr. Comando)


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Al Estilo Cosmo

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre y si quieres, puedes grabarlo en video y mostrárselo despues. Para quitarte la culpa de encima por haber dudado de todo lo que tu esposo hace por ti, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.


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De Campaña

No creímos el rumor; pero las imágenes tomadas en Bv. Oroño son elocuentes. Uno de los integrantes de la mesa de los lunes, se encontraría en plena campaña para el pelado Bonfatti.

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122º Aniversario del Nacimiento de un Genio

La Sunga del Cape

Ya llegó, ya está aquí. LA SUNGA DEL CAPE (del CASINO).

En varios colores y en varios tamaños.

Relleno interactivo para el que no esté a la altura de las circunstancias.

Reservá la tuya ya….SE AGOTAN!!!!!!!!!


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Se nos ha caído un ídolo (el Cape)

Uno de los penes más grande de los que se tiene constancia fue el del monje ruso Grigori Rasputin: se cree que midió entre 35 y 40 centímetros.

El monje loco como le conocían llegó a ser mano derecha del Zar debido a sus supuestos poderes sobrenaturales. Sus banquetes que siempre finalizaban en orgías, su analfabetismo y su influencia en el Zar contribuyeron a que se ganara el odio de los nobles rusos.

Rasputín fue asesinado y quemado por un grupo de aristócratas rusos, que le cortaron el miembro como trofeo.

En 1967 un anciana parisiense sacó a la luz el secreto que había guardado en una caja de madera durante años, su pene. Tras una serie de pruebas se comprobó que efectivamente era el de Rasputín y fue comprado por 8000 dólares por el museo erótico de San Petersburgo.
Hoy en día sólo se conservan 28.5 cm del pene debido a que una parte se dejó en el cadáver durante la castración y a un supuesto ataque de perro.

Reflexiones:
Me mato si Rasputín no lo gorreaba al Zar y a todos los nobles que lo amasijaron.
Qué carajo hacía la vieja con la pija del ruso?
8000 dólares por una chota? Tamos todos locos.
Che, la rubia de la foto…… Le tiene unas ganas…


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Al Estilo Cosmo

Y siguen llegando las preguntas a la casilla de correo del Casino del Cape, para que nuestros especialistas respondan.

Pregunta: A mi esposo le gusta mucho salir de pesca con sus amigos. Debo permitirlo?.


Respuesta: Totalmente. Lo que tú seguramente interpretas como una diversión donde además de pescar se comen asados y se bebe mucho alcohol; no es más que una necesidad ancestral que el hombre tiene por llevar el sustento a su familia. Con éstas “salidas de pesca” como tú llamas, tu hombre, trata de llevarte el alimento a tu mesa (aunque comunmente no lo consiga). Cuando él salga de pesca espéralo con un lindo y costoso regalo en forma de agradecimiento.


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42 del Comando

El comando cumplió un año más (y van 42) y el festejo vino de la mano de la ya tradicional paella y el transcurrir de la noche, con la ayuda de las bebidas correspondientes, fue dando paso a algunas reflexiones.

LO DESTACADO: La paella. Indiscutiblemente, en ésto, el tipo se destaca.

LA SORPRESA: Roi se compró su auto (felicitaciones), y dejó entrever la posibilidad de tener un presentismo algo más regular. El tiempo dirá.

EL CUMPLIDOR: El Dany. Salió de su trabajo a las 20:30 Hs. en Pueblo Ester y tras utilizar varios métodos de transporte, llegó y cumplió con el homenajeado (o con la paella).

EL ENGOMINADO: En su lucha por no parecerse a Amigacho, el Cape, abusó del gel a la hora de peinarse.

EL AUSENTE I: El Perro. Algunos hablan de responsabilidad laboral (estaba de guardia); otros, de una larga resaca que duraría desde el viernes.

EL AUSENTE II: Quique. También amparado en el beneficio de la responsabilidad laboral.

EL AUSENTE III: El Viejo. Simplemente, tiene a la esposa 350 Km más cerca.

ININPUTABLE: El Jony.


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mujer al volante...

En el Culo del Mundo

Redrado con esa cara de pelotudo....

Al Estilo Cosmo

Al estilo COSMOPOLITAN; el Casino del Cape, responde a las inquietudes de la masa femenina.

La señora X (no damos su nombre porque sospechamos que estaría vinculada a algún miembro del Casino), pregunta:

Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana. Que tengo que hacer ante semejante propuesta?



Los especialistas del Casino del Cape Responden:

Tu esposo está claramente enamorado de ti. Tienes que entender que mediante esté acto, está tratando de unir a la familia y lo que hoy empieza por tu hermana, quizás termine con tus primas o tías que aún se conserven. Si te resulta algo chocante, te aconsejamos dejar que los primeros encuentros se lleven a cabo entre tu esposo y tu hermana; y que tú te incorpores cuando estés cómoda.
De todos modos, el gesto de tu esposo merece ser recompensado con un hermoso y costoso regalo. Cuidalo, hombres así, quedan pocos.


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Técnicas de Levante

Cansado de interminables “remadas” para arrancarte una mina?. Basta. Según el “METODO DEFINITIVO DE LEVANTE” del estudioso Dany Pendy; la cosa es a todo o nada. Ponés la ficha de chance en el rojo o en el negro y ganás o perdés.

Acá transcribimos algunos consejos del alto gurú a la hora de encarar una señorita.


"Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?"

“¿Trabajas para Andreani? Porque me estás mirando el paquete."

"Puede que no sea el más lindo del boliche, pero soy el único que está hablando vos por más linda que te creas."

“Che; esas tetas "¿Son de verdad?"

"Mi nombre es Daniel....recordalo por que más tarde lo vas a estar gritando"

"¿Que te parece pizza y sexo en mi casa? ¿No? ¿Por qué? ¿No te gusta la pizza?"

"¿Bailas? ¿No? Entonces de cojer ni hablamos."

“Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.”

“ Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.”

“ El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me das una manito en el baño?”

“No me gusta tu blusa, ¿puedo hablarte sin ella?”

“¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!”

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Derecho a la Elección

En su más tierna infancia un niño le dice a su padre:
-Papá, cuando crezca quiero ser quinesiólogo.
-Quinesiólogo????? Eso es de PUTO; mirá si te toca masajear algún macho. Ningún hombre que se precie de tal, anda franelendo a otro hombre.
Tiempo después el niño le dice a su padre.
-Papá, cuando crezca quiero ser jardinero.
-Jardinero???. Eso es de PUTO. Andar plantando flores y ponerse nombres como Rey Verde. Definitivamente es de PUTO.
Pasado otro tiempo el niño vuelve a decirle a su padre
-Papá, ya sé que quiero ser cuando sea grande. Criador de Bulldog French.
-Bulldog French???? Perros PUTOS, para PUTOS y naturalmente, criados por PUTOS. Sabes qué? Eso es de PUTO.
Ya convertido en adulto, aquel niño, es un PUTO desocupado.

MORALEJA: Dejen a sus hijos hacer y/o estudiar lo que quieran.


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Sosias

El propio Cape dice que “ni ahí”, pero para el anónimo conductor que a la pasada le grito AMIGACHOOOOOOOO!!!!!!!!!!; el parecido es notable.
Saquen sus propias conclusiones.


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Piropos de los buenos..

Nada como quedar bien con una dama, con esa frase perfecta en el momento exacto. Ellas enloquecerán con los piropos que tenemos preparados para vos...


El veneno de la araña, mata a la lagartija.
¿que veneno tendra tu concha que me acalambra la pija?

Que linda maceta para mi flor de poronga

Negra deja de mover el culo que se te marean los soretes.

Con ese culo cagas garotos mamasa!

De lejos te vi venir, Me pareciste una groncha
Si negra tenes la cara, como tendras la concha!!!

Tenes el andar del ganso y el color de la guinea
¡y tenes el culo mas negro que caño de chimenea!

Nena, meteme la mano en la bragueta y pedi un deseo.

Colgate de esta y juga a tarzan (cape)

Cómo no vamos a hacer una flor de fiestita, con esa flor de matraca?

Sos tan dulce que te meteria un palo en el culo y te haria un chupetin

Mamita, sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!

El naranjo nacio verde el tiempo lo maduro, mi garcha nacio peluda y tu culo me la pelo...

No tengas miedo, no soy un ogro
Chupa la pija que no te cobro

En los andes cae la nieve, en la pampa crece el ombu,
y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú

Gorda, te chupo el culo hasta que me quede la lengua como talon de indio.

Dame una sola razon para que no tenga que violarte.

Linda, deja de mover la jaula que vas a marear a la cotorra

De mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo

Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, te meto la verga en el orto y mira que sensación

En esta noche tan fria, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

Jugar al doctor es para niños, vení juguemos al ginecologo.

Nena, pero con esas tetas... para que te pintas los labios?

Te conoci por la mirada, me gustaste por el rodete,
caminaste 200 cuadras con mi pija en el ojete.

Tus ojos son dos cerezas, tus mejillas dos manzanas,
que linda ensalada de frutas hariamos con mi banana.

Mostrame una teta que yo me imagino la otra

Negra flor de capullo todo lo que me cuelga es tuyo

La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho aca colgado, tiene una flor de cabeza

Con ese culo tira la concha a la basura

Pero que lindo culo para sacar a pasear la pija

De lejos te vi venir te conoci por los rulos
venias haciendo gambetas con un chorizo en el culo

En el medio del mar suspiraba una gabiota
y en el medio de tu culo galopeaban mis pelotas

En el cielo las estrellas, en el campo la lagartija
y en la concha de tu madre la leche de mi pija

En el cielo las estrellas, en el campo el picaflor
y en el medio de tu culo mi chorizo payador

Hoy es tu dia de suerte se me paro la pija.

El tigre tiene su destreza, la liebre su lijereza, chupale la pija al cape que tiene flor de cabeza.

En el cielo las estrellas, en el campo los kinotos y en el medio de tu culo una pija andando en moto

En el cielo las estrellas, en el campo los cascotes y en el medio de tu ocote sale un pedo bien grandote

Pedi una estrella me dieron el cielo, pedi una gota me dieron el mar, ayer pedi un pete, y me dieron tu celular

Bonita, no me muevas la cuna, que se me despierta el bebe

Vos que sos gaucho, y te haces el jinete, porque no te sentas en mi pija y me jineteas con tu ojete

Me pongo whisky en la poronga y te emborracho el culo

Me contaron que le otro dia te quisieron robar y el chorro te dijo el culo o el celular, menos mal que ahora podes leer este mensaje.

Si al sol lo ves tan brillante y a la luna tan bella por que no me entregas el ojete y te hago ver las estrellas.

Tus labios son como el mar, tus ojos el infierno, tu concha parece un bagre con bigotes y con pelos.

Te hago un aborto con la lengua y te saco el guacho peinado.(Gonza)

Dicen que soy pobre y no conozco esa pobreza. Me la agarro con las dos manos y me sobra la cabeza.