Recomendado

Amigos, aca les dejo un pagina que da gusto leer, con algunas curiosidades sobre el poker.

disfruten..

http://playplaypoker.com/

De nuevo al ruedo

Si amigos, se dice por ahi que las puertas del ya casi olvidado casino del Mauri, esta noche abre sus puertas.

Los invitados son pocos y exclusivos.

Si hasta dicen las malas lenguas que esperaron a que algunos salgan de viaje y otros se vean en la encrucijada de tener que optar entre la ludica reunion o sus matrimonios, para organizar el regreso.......

Todo indica que la reunion de los lunes nunca mas se va a organizar en el viejo y entrañable recinto, eso es casi seguro, pero tambien esta claro que algunas seciones extraordinarias del mitico casino se podría llevar a cabo en el metrosexual recinto, medio de sopeton e incognito, cuando los historicos y algunos nuevos integrantes esten penando como un parea sin un lugar donde tirar las fichas sobre el verde paño.

Muchos se preguntaran el por que de la pulposa señorita dando algo de color a esta nota...ok.

Porque me piace!

El patrono de las Aves.

Santo Patrono de los Varones Oprimidos por el Matrimonio

Estas son algunas invocaciones para que el Santo nos de la fortaleza para salvar situaciones de crisis. Si llegamos a casa pasadas las tres de la madrugada en un estado cuestionable, y vemos dentro luces encendidas: sería prudente, antes de ingresar, recitar apretando fuerte la estampa:

"San Barreda, San Barreda... que no joda ni me agreda"

Al volver cansados luego de un día de trabajo, empezamos a oír las historias de los chicos en la escuela, la vecina y el verdulero, la novela de las dos, etc, etc, etc... Esto puede funcionar:

"San Barreda, te suplico: Que este loro cierre el pico"

Este es difícil de pronunciar pero si nos lo aprendemos pude ser muy beneficioso para nuestra economía.

"San Barreda, mi profeta Desmagnetiza esa tarjeta"

Como todos sabemos, la principal causa de muerte entre los hombres casados es la "hinchazón testicular" Por eso cuando un domingo por la tarde intentamos ver el partido y nuestra mujer nos ronda, cual mosca veraniega, lanzando frases como: "la lamparita del pasillo no se cambia sola" Podemos salvar nuestra vida si, frotando la estampa del Santo en la zona del bajo vientre, invocamos:

"San Barreda, yo te froto... Que me resista el escroto"

Si acaba de llamar la "progenitora de nuestra esposa" diciendo que viene hacia nuestro hogar, podemos rechazarla con:

"San Barreda, San Barreda... Que el Demonio retroceda"

Si ya se encuentra aquí y no se marcha, indicio de que la visita puede durar varios días:

"San Barreda, San Barreda... Hoy la vieja no se queda"

AMEN!

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan Las tetas, Los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

PEPITITO MARRONE (III PARTE)

Basta de difamaciones. Avanzados estudios médicos realizados por el Chivas Regal Médical Center, dependiente de la Scotch Conspeed University, sostienen que el dormir en el piso (donde uno caiga) ayuda a combatir problemas de columna. El Dr. John Walker, director del prestigioso instituto, y su colaborador el Dr. Tomás Luquivenga explicaron los beneficios que de la terapia de dormir en el piso brinda a los que padecen de problemas de columna. Lo más importante del tratamiento, señalaron los galenos, es dormir en el mismo lugar que uno cae; y argumentó además, la necesidad de acompañar éste tratamiento con aplicaciones locales de barro.
Interrogados por los tiempos de aplicación de la terapia, los profesionales afirmaron que las sesiones tienen tiempos variables, pero todas concluyen cuando su mujer lo despierta a patadas y con cara de orto.
Con respecto a los efectos colaterales, pueden presentarse trastornos en el habla (síndrome del francés), ahorcamiento por su propia bufanda, traumatismos de leves a moderados (causados por la caída), hiperacusia (puede escuchar frases como: borracho asqueroso), y vómitos (los cuales, curiosamente, pueden darse de camino al tratamiento).
De ahora en adelante, si ve a algún amigo desparramado por el piso no piense mal, no está borracho; piense que está tomando un avanzado tratamiento médico para poder palear sus problemas vertebrales.

Cuadro dia del Amigo

Esta Noche...

Esta noche cena en lo de Pablito, llevar cubiertos....y mucha platita para los naipes....

Machismo 100%

A sabiendas que alguna que otra mujer mira de reojo ésta página..... ahí van algunos chistecitos (con onda)








*Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?La del detergente.

*Cómo se divide el brazo de la mujer?. Brazo, antebrazo y escoba.

*-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita? Tres whiskys.

*-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

*-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez? Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.

*-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? Se aburre.

*-¿Y dos neuronas? Hablan boludeces.

*-¿Y tres neuronas? No se ha dado el caso

*-Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.

*-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del auto a las mujeres.

*-Las mujeres no son todas iguales... Algunas te traen el doble de problemas.

*-¿Que es una hija...? Un problema en potencia.

*-¿Que es una hija casada? Un problema ajeno.

*-¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...? Depende de los hachazos que le pegues.

*-Dios creó al hombre primero... Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.

*-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas? -Un collar espectacular! -¿y vos...? -No, yo todavía la dejo suelta.

*-Cuál es el best-seller femenino...? El libro de quejas.

*-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

*-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...? Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.

*-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?... La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro

*-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...? Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende..

*-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...? Espera que se seque el piso.

*-¿Qué harían los hombres sin las mujeres...? Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.


*-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...? Contarle un chiste el martes a la mañana.

*-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer..? Enchufar la plancha a un alargue.

*-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario: Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?. -Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.


*-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...? Contamina el medio ambiente.


*-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

*Después de todo: Machista es Dios, que nos hizo superiores.

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Tia o prima ?

Sea el parentesco que sea, el futuro padre nunca la presentó ..
Alguno se hubiese ofrecido de "sex toy" por 5 semanitas ??

http://www.perfil.com/contenidos/2009/07/17/noticia_0007.html

Charlas de Café

Un gran abrazo y felicitaciones para EL VIEJO. Una chancleta más. Y con respecto a la aseveración del involucrado que sostiene, y cito: “Si señores, parece que solo se hacer niñas” , se me ocurre una historia sobre una conversación que supe escuchar.
En cierta ocasión que por equivocación había entrado en un bar de copas, y mientras disfrutaba un whisky, escuche a un hombre que anunciaba a otro el inminente nacimiento de su tercer hija. –Tres mujeres, le decía a su amigo. –Decime, como hiciste vos para tener un varón. El amigo, apuró su copa, le dio una larga pitada a su cigarrillo y mientras largaba el humo de dijo. – Mirá, tiene su técnica, hay varios pasos a seguir. A lo que el amigo ansioso le rogó que prosiguiera.
- Bueno, para comenzar, tenés que decirle a tu mujer que se ponga un conjuento de ropa interior bien sexy, provocador, insinuante pero que deje cosas libradas a la imaginación.
Después serbís un vaso de un buen escosés, con dos hielos y lo ponés en la mesita de luz, junto al cenicero y un Coíba N°4. Encendés cinco velas aromáticas y ponés música romántica; preferentemente Frank Sinatra.
El padre de las niñas, que seguía las instrucciones con atención estudiantil, le pregunta con premura. – Y después, que hago?
El amigo, con un varón en su haber, le contesta. –Después, …..me llamás a mí.

Breve anuncio parroquial

Despues de una breve vigilia junto a la radio, he recibido una noticia que quiero copartir con Uds., mis amigos de la vida.

La ciencia medica a dictaminado que en el mes de Noviembre, cuando sea padre por segunda vez, en un %95 parece ser que llegaría Isabel.

Si señores, parece que solo se hacer niñas....

En Honor a la Mas Grande!

Se viene la Coca Segura.

Cuando Una Amiga se Va (segunda parte)

CUANDO UNA AMIGA SE VA

Si no me achico a ir “ALL IN” con un par de dos, mucho menos al relato que la insigne cofradía pide a alaridos. Para hacer honor a la justicia, he tenido que pedirle al Mauri que me asista con algunos recursos literarios. No es cuestión de quedarse corto. Y ahí va el relato.

Con tanque lleno y cubiertas calibradas a treinta y tres libras, me detuve en el último semáforo que marca el comienzo del autopista. Le tiré setenta centavos al mono que limpia vidrios en el estratégico punto y la luz verde me da el ok para arrancar la marcha.
El turbo de la Ranger silbaba bajo el blanco capot y en la radio sonaba un viejo tema de Génesis. Como me sobraba tiempo y no era cuestión de apurar el tranco, unos rápidos cálculos mentales, me sugirieron una velocidad de crucero de ciento setenta quilómetros por hora.
Como es costumbre en las carreteras del mundo, varios Chevrolet paseaban por el carril izquierdo de la cinta asfáltica haciéndose acreedores a las pertinentes señas de luces. Pobre gente, van a lo que le da el motorcito.
Había recorrido unos sesenta y dos quilómetros cuando dos exponentes de la marca alemana del auto del pueblo deambulaban por el autopista como un domingo por la Florida. Al no advertir el cambio de luces que con insistencia le repetía, decidí ponerle la trompa contra la luneta de manera que el espejo retrovisor le devuelva la intimidante imagen del glorioso óvalo. Como el miedo no es sonso, el primero de los VW, se tiró hacia la derecha justo antes que el electroventilador de la camioneta comience a comérselo por partes.
El segundo, que tiene el nombre del deporte favorito del Dr., reaccionó antes de que lo pisen las Goodrich All Terrain, y violentamente giró a la derecha para ponerse delante de su primo hermano. Ni lerdo ni perezoso, pisé el acelerador y metí la trompa entre el auto que se habría y el cantero central del autopista. Ya había sacado los cálculos. Como mucho, la mitad longitudinal de las ruedas izquierdas pisarían el pasto.
Y ahí estuvo el error; o se angostó la cinta asfáltica o se ensancharon las ruedas. El hecho es que violentamente la parte trasera de la camioneta se puso de costado y salió hacia el centro de la ruta como una saeta que busca el blanco. Mientras que con el brazo izquierdo trataba de dominar el vehículo, con el derecho cambiaba el dial de la radio, ya que estaban pasando un tema de Alejandro Sanz, y no es de mi gusto musical.
Con un rápido movimiento de cabeza, veo que el Golf se encontraba a metro y medio de la puerta derecha la camioneta, pero no me preocupó, cualquiera sabe que un Ford es más rápido que un VW, hasta andando de costado.
Cuando sentí que las ruedas derechas despegaban del piso deduje que el centro de gravedad de la camioneta, ya no se encontraba dentro de los puntos de apoyo lo que anunciaba un (o varios) vuelco inminente.
Miré la hora y pensé. Entre la atención inicial del politraumatizado, traslado a un centro de salud, placas radiográficas, traslado a un efector de mayor complejidad, tomografía, etc, ect.; no iba a poder fumar en unas seis u ocho horas. Así que, rebusqué en los bolsillos de la campera que estaba en el asiento trasero y encendí un cigarrillo. No había dado la tercer pitada cuando el golpe seco del costado de la camioneta contra el pavimento, rompió el vidrio de la ventanilla en mil pequeños pedazos.
Al cuarto vuelco dejé de contar; era aburrido y monótono. Me tiré contra el respaldo del asiento y me dispuse a disfrutar del Parisiennes mientras la inercia hacía lo suyo. Varios vuelcos más tarde, todo se detuvo de repente. De costado, sobre el lado derecho.
Apagué el cigarrillo, me sacudí la ceniza que había caído sobre mi pulóver y vi la luz. La luz del tablero que indicaba poca presión de aceite. Cerré el contacto. Salí por la ventanilla, le di unas palmadas en el capot a la camioneta y le dije, - Andá tranquila,.......... Henry Ford te espera en el cielo.

A la espera

Los que brindaron con vos el lunes estan a la espera del relato, con los condimentos a los que nos tenes acostumbrados, de las vueltas que diste el Viernes pasado. Estos son hechos que tienen que quedar registrados en este espacio, y no perderse en el imagianario popular.
Ya todos sabemos las aristas inesperadas que toman los relatos en boca de algunos de los comensales de los lunes. Vamos a terminar escuchando que encontraron el siniestrado vehiculo a 34 km de la cinta asfaltica, campo adentro y que al mismo tiempo que el espiritu del Polaco bajaba para ver como estaba la salud de su antiguo poseso, unas vacas espantaban al tio Turco mientras este hacia sus necesidades entre los arbustos y matorrales de la selva que rodeaba la zona.
Asi que, deja de dar vueltas y postea lo que corresponda por tan milagroso acontecimiento.

Colores de Macho - Blog de Macho

Amigos, basta de colores de señoritas para nuestro espacio cybernetico. Vamos a ir tendiendo a que los tonos de este espacio sean realmente varoniles. comenzamos con los tonos Azules y Celestes, y seguramente, iremos rotando a los mas oscuros.

Vamos a colocar una encuesta para que los machos que navegan este site puedan elegir los mas machazos y hombrunos tonos y dejemos definitivamente de lado las mariconadas, niñadas y mocosadas que se venian viendo....

espero que me envien a mi correo (creo que todos lo tenen), las imagenes varoniles que Uds. quieran agregar al blog.

Vamos con la encuesta.

Cronica TV con el Casino portatil

Ultimo momento - Cerveza buena.....

Estimaos, está confirmado que la cerveza es la bebida mas espiritual y refrescante del mundo, y ahora es buena para el deporte!!!!!

Lean y aprendan.


http://www.infobae.com/contenidos/459017-101275-0-La-cerveza-una-buena-bebida-reponer-energ%C3%ADa-el-deporte

Cape's Holdem Poker

El nuevo formato “portátil” del casino nos llevó anoche hasta las cómodas y cálidas instalaciones del domicilio particular del Cape.
No hace falta aclarar que, como de costumbre, se comió de primera postre incluido.
Y a la hora de barajar los naipes, le tocó el turno al Poker Texas Holdem. Si bien no fue el juego que más sedujo al anfitrión (primero en abandonar la mesa) al final de la velada, el Garza se alzó como el gran ganador de la noche.

Ciencia y Medicina

Preguntas:
El infeli siempre tuvo fiebre porcina y no dijo nada ?
Y si el infeli tiene la fiebre, evidentemente el alcohol no mata el virus?
Cagaron los gallegos, le mandamos la pandemia ??

Nuevo Publico del Blog

Prevencion - H1N1 - Fierbre porcina - Gripe A