Contacto



El Casino del Cape es básicamente un espacio real y virtual en donde un grupo de amigos, se reúnen a compartir la cena de todos los lunes desde hace más de 15 años. el lugar de reunión real es itinerante, es decir, va cambiando de lunes a lunes de acuerdo a la disponibilidad de locación de cada uno de los participantes de estas reuniones.

COMENTARIOS, PUTEADAS Y APRIETES a este correo por favor: elcasinodelcape@hotmail.com






jueves, septiembre 29

Gustos son gustos

Esta visto que en el grupo hay para todos los gustos.
Algunos se hacen largas caminatas para asistir a fiestas como estas: http://elcasinodelmauri.blogspot.com/2011/09/en-vivo-desde-junin.html

Otros asisten a fiestas de dudosas reputacion: http://elcasinodelmauri.blogspot.com/2011/08/palabras.html

Por supuesto, hay representantes de lujo que solo se manejan este ambiente: http://www.chicasdeltc.com.ar/

¿Alguien supondría que algún integrante de este selecto grupo podría, jueves 29/9 (casualmente dia del ñoqui), 17.00 hs aproximadamente ingresar en este lugar (al lado del telo de morondanga), sito en calle Entre Rios entre San Luis y San Juan?:


Si, es posible. El día estaba hermoso para ir a tomar una cerveza. ¿Pero ahí?

Luego de una reparadora siesta, como quién se siente perseguido, observando hacia todos lados durante su travesía por la plaza Sarmiento, después de descender del Expreso (el que tiene aire acondicionado), raudamente ingresó a ese establecimiento 12 segundos antes que sendos especimenes femeninos de al menos 90 kg, no mas de 1.55 mtrs de altura, y con más de 50 navidades festajada una.




Que decisión tomará su representante y sponsor al respecto, a sabiendas que sus regalías pueden estar siendo despilfarradas en ese antro.

martes, septiembre 27

El secreto casamiento de Gonzalo



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Un Grande de Verdad



Que sería de muchos de nosotros sin él?.

Desde el Casino del Cape un feliz Cumpleaños a

SAN GOOGLE


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lunes, septiembre 26

El león, el viejo y la rubia




El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.

¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?

La rubia dice: Voy yo.

Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

¡El león se detiene de inmediato!

¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!

¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:

¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:

¿Usted puede hacer lo mismo?

Y la respuesta del hombre fue:

¡Por supuesto!

Pero primero saque el león...


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sábado, septiembre 24

El Rugby Segun el Perro

Nada de voluminosos hombres con gestos adustos; éste es el deporte del Casino (por lo menos para el Perro)




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jueves, septiembre 22

Sobre Ensaladas




Estimados cofrades, amigos y lectores de buen paladar. Es hora de tratar un tema de gran debate en las mesas de los lunes. La ensalada

Plato preparado a base de hortalizas que acompaña generalmente a los buenos asados y que últimamente está dividiendo a la mesa de los lunes en un bando unipersonal conformado por quien suscribe y el amanerado resto.

A continuación la verdad de la ensalada.

Rúcula: Preparada con la hortaliza que le da su nombre, aceite, vinagre de vino y sal; es la ensalada ícono del macho argentino a la hora de acompañar un asado. Algo fundamental es que el vinagre sea de vino. Nunca de manzana; el cual le da a la ensalada un perfil algo putanezco.

Esta ensalada era la favorita de personajes como: Martín Fierro, Carlos Monzón, El increíble Hulk, Martín Kadaragián, Todos los caciques Araucanos, Timbúes, Corondás y Onas, El Ancho Rubén Peuchele, El Sargento Cabral y el Granadero Baigorria, Batman, Kunta Kinte y el padre de Kunta Kinte (Omoro Kinte),Fabito, Bairoletto (bailarín sagaz, desafiante y mujeriego),Segundo David Peralta alias Mate Cocido, Coco Silly, El chaqueño Palavecino, y muchos otros que no vienen al caso.

Cualquier hortaliza de hoja acompañada de Zanahoria: Como no hace falta aclarar que esto no es más que lo que Freud describía como “Un deseo reprimido por meterse la zanahoria enterita por el orto”, pasemos a los personajes que gustan de ésta variante: Guido Zuler, Florencia de la V, Robin (el putito que acompañaba a Batman), Gatubela, El puto de la tribu de Kunta Kinte, Roberto Piazza, el Pibe 10 (de Titanes en el Ring), el Comando, los dos putos que bailan en Tinelli, El médico amigo del Dany, Los indios putos de las tribus Araucanos, Timbúes, Corondás y Onas, Un puto que le limpiaba el sable al Sargento Cabrál, el señor Smithers, Toda la tribu de los Comechingones, Mascaguascas y Tragones del Sur y muchos más que no vienen al caso.


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domingo, septiembre 18

Esto es AMOR




Un hombre tenía un ticket preferencial para la final del Mundial de Fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta
al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.

-No, está desocupado- le contesta.

Asombrado el otro dice:
-Es increíble... ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste
para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa..?

El hombre lo mira y le dice:
-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone
que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial
en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos.

Anonadado, el otro dice:
-Oh... Me da pena oír eso, es terrible. Pero...¿no encontró a nadie para
que lo acompañe...?. Un amigo, un pariente, o un vecino, para que
usara el asiento...?

El hombre niega con la cabeza mientras dice:
-No... la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio


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miércoles, septiembre 14

El Gran Danés




En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos. Un Labrador negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.

El labrador negro le pregunta al dorado:

-Che Rubio... ¿Porque estás acá?

Me van a castrar. Resulta que soy un meón compulsivo. Meo en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas....lo que sea. Lo que colmó la medida es que oriné un montón en el medio de la cama de los dueños....

- ¿ Y ?

- Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración....., ¿Y vos, que haces acá?


- Resulta que soy pocero compulsivo. Hago pozos donde sea, en el jardín, en las macetas adentro y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, etc... hasta que hice un pozo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a vos, me van a castrar para que me calme...

Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la misma pregunta:
¿Y vos, Grandote?

- Resulta que soy un montador compulsivo. Veo un tipo de espaldas, y lo tengo que montar. No importa si es un perro, o perra, oveja, kinesiólogo, almohadones, sillones....lo que sea.

Y el kilombo se armó porque ayer, mi patrón (que es soltero... medio rarito...) salía de la ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla... y... que querés que te diga, no pude resistirme y me le tiré encima como un depravado...

Un labrador dice:

- Sos un candidato seguro a la castración!!!

- Eso es lo que yo creía, ........ pero solo me van a cortar las uñas.....

domingo, septiembre 11

Quiero mi par



Si sos tan fanático como yo de “VOLVER AL FUTURO” no te podes perder ésta ganga. Las zapatillas NIKE que lucía Marty McFly en el 2015.
Solo se fabricarán 1500 páres y se venderán por e bay, con la finalidad de recaudar fondos para la Fundación de M. J Fox contra el mal de Parkinson.
El precio? Casi nada….u$s 3100.

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sábado, septiembre 10

Sobre Juegos de Mesa

Se acuerdan del TA TE TI en el Orto?. Bueno, esta es la variante del ajedrez.
La verdad que entre el culo del Dany y éste........




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jueves, septiembre 8

Hitler y la Rosadita

Sobre Perros y Gatos



Voy a tratar de explicarle a mis queridos cofrades las diferencias abismales entre tener un gato y tener un perro.

Al perro uno lo llama y viene, le dice acóstate y se acuesta, etc, etc, etc., tal y como lo hace su amo ante los requerimientos de su esposa, novia o concubina. En definitiva no hay animal que no se parezca a su dueño.

El gato, al contrario del can, vos lo llamas y te mira como diciendo – no me rompas las pelotas, tal y como su viril dueño le contesta a su esposa, novia o concubina.


El perro (hablamos del animal y no de nuestro querido amigo) llegadas las primeras sombras de la noche, se hecha en su cucha y atorra hasta la llegada del día, tal y como lo hace el tierno de su amo ante la mirada de su esposa, novia o concubina.

El gato, en cambio, llegada la noche y sin pedirle permiso a nadie atropella las terrazas del barrio con la firme intención de empernarse lo que se le cruce volviendo ya entrada la mañana con la pija hecha hilachas de tanto cojer, tal como hace (o hacía en otros tiempos) su dueño, haciendo caso omiso de los reproches de su esposa, novia o concubina.


Al perro le ponen una correa y se deja llevar para acá y para allá en clara mimetización con las actitudes de su amo que es tratado de la misma manera por su esposa, novia o concubina.

Al gato le vas a poner un collar y una correa si sos brujo. El animal, viendo la actitud que su dueño toma ante los requerimientos de su esposa, novia o concubina; trata de imitar a éste y hace lo que se le canta las pelotas.


Como cierre y teniendo en cuenta lo que expresamos anteriormente “NO HAY ANIMAL QUE NO SE PAREZCA A SU DUEÑO”. Las conclusiones quedan por cargo de los lectores.

lunes, septiembre 5

En Vivo Desde Junín

Lo que dejó Junín

Viaje, frío y una larga caminata hasta el escenario, fueron el prólogo y epílogo del recital del Indio Solari en la localidad de Junín. Junto a los Fundamentalistas, el calvo músico interpreto sus nuevos temas mechados con los más tradicionales y representativos de los redondos.

Quizás ésos temas, que los más añosos, fuimos a buscar esperando la magia de Patricio Rey que solo llegó con Ji Ji Ji.

A los que no fueron, no se desesperen, el mes que viene hace su presentación Arjona.


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