todo barrio de Capital Federal.
El macho dominante vive en Rosario, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el bondi y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con
pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y
de amplio tiene pepa.
4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear deguasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente de la florida no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20
poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿No ves que la letra O no es
un puto cero, PELOTUDO!!!!!
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar.
El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se
la metan en el orto.
16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en La Rosa Sexy Bar.
17. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las
alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta del Mauri a comer un asado.
20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo
importante es competir. El verdadero pijudo trota mundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador de la Ribera no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta
saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero
Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
25. Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con “cancha embarrada”.
El verdadero Karadagian del Kamasutra baja a la fosa, hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Hanibal. Finalizada la tarea se limpia la cara con las sábanas, se sirve un whisky y se dispone panza arriba a que le retribuyan la gusta con un buen pete mientras mira futbol de primera.
26. Es de masturbardor de projimos masculinos lavarse el shmock después de ponerla.
El verdadero Mario Barakus de Cristalería se seca con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de tu hermana.
27. Es de adicto masticador de chicles c. gusto a poronga no cepillarse a una amiga para conservar la “amistad”. El verdadero semental insaciable, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la garcha, le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice “salvaste el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina”.
28. Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita.
El verdadero Sandokán del Paraná la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta , 2 pesitos para un tetra , la lleva debajo del puente Rosario Vicotria y se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música de fondo.
29. Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito de pedegree. El verdadero Rambo de Ruta 11 tiene un perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube cuanta perra se le cruza. (y porque no a tu hermana)
30. Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Don Ferro.
El verdadero Rubén Peuccele de Arroyito la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un fortz, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso “la noche recién empieza, porque no arrancás por la cabeza”
31. Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo.
El verdadero Maestro Ninja del paque Independencia la “apoya” en la fotocopiadora y le dice “perdí un choclo… no lo viste por ahí ?”
32. Es de portador sano de nuca empañada usar bidet después de cagar.
El verdadero Atila de Barrio Las Flores nunca se limpia el tujes y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa) usa la espumita para remover los “escombros” del culo con los dedos.
33. Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó.
Al verdadero Cacique Zulú de Rosariolo único que se le ocurriría preguntarle, es si la próxima vez podría traerse una amiguita.
34. Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película romántica.
El verdadero Increíble Hulk de La Florida se emociona viéndolo pelear a la Hiena Barrios, viendo Rambo III, o mirando el culo de Jesica Cirio.
35. Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar.
El Rocky Balboa de Papas & Beer se tira chivado en la catrera ,se seca con las sábanas y le dice a su minita : “antes del pete…no te preparás una picadita?”.
36. Es de precandidato a presidente del club de fans de Miranda, darle conversación a la suegra.El verdadero William Wallace de la villa 25 de Mayo llega a lo de la suegra se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario y se caga la vida y sale diciendo “me parece que se atrancó un tereso… si no les jode me voy yendo porque llego tarde a jugar al fútbol”.
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ANEXO, Por Fabito:
Es de gay, inspector de prepucios, pegarse un baño y salir con una bata blanca cual Julio Boca o Ricki MartinEl verdadero Paturuzú Araucano, nativo de las riveras del Paraná, sale de la ducha en bolas y chorreando agua para que su minita lo seque con la lengua.
Es de marica, controlador de tenor graso de la leche humana, vestirse de blanco, agarrar la raqueta e ir a jugar al tenis. El autentico macho Negro Scalise, natural de la urbe rosarina, se calza la camiseta de piqué, un vaquero cortado y juega al fútbol los miércoles a las 20:00.
Es privativo de un topu acopiador de semen, llevar a su novia a la casa para que se bañe. El original machete con residencia legal en zona norte la pone en bolas en el patio y la mangerea a discreción mientras le da con la toalla mojada en el culo.
Es de open mint nuca calva, levantarse de la mesa de los lunes para ir a buscar a su novia que deja de trabajar en el bar. El irrepetible macho que mora mas allá de la Circunvalación, la hace ir caminando o corriendo ( previo paso por el casino para que le deje el efectivo ) y le ordena que lo espere despierta para darle maza antes de dormir.
Es de trolo, comedor de pijarracos, enseñarle a manejar a su novia/esposa y darle el auto para su uso indiscriminado. El Fangio de los machos rosarinos, le da una tarjeta de colectivos, le toca el culo cundo sube y se hace tirar la goma en su propio auto con una puta de 15 pesos.
Es de homosexual fanático de George Michael, adoptar el uso de hilo dental para la higiene oral. El cojudo argentino se hace gargaras con tinto y se escarba los dientes con una pajita de escoba ( preferentemente gastada ).
Es de puto, quinesiólogo de vergas, no coger por la falta de forros y o posibilidad de conseguirlos. El avasallante poronga de la Florida, fabricante de cornudos, se trinaca lo que se le cruza y del sida y otras enfermedades venéreas se ocupara en su momento.
Es de picaflor, libador de licores masculinos, lavarse las manos después de mear. El imparable percutor rompe himen rosarigasino, se deja las manos con olor a garcha esperando atraer a una hembra de su misma especie.
Es de mexicano puto, tipo Luis Miguel o Cristian Castro, comer tacos con salsas de crema livianas. El macho onda Pancho Villa, se unta la cabeza de la verga con salsa tabasco y se limpia el culo con una lija.
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