va un tipo con una prostituta y mientras le está haciendo sexo le saca el revolver y le dice: "ahora vamos a tener sexo anal o te vuelo la cabeza"
Cuando termina sus menesteres, la puta lo mira y le dice: "me hubieras dado unos
mangos más e igual lo hacíamos"
A lo cual elocuentemente responde: "Ahh siiii, pero el frunce no es el mismo!!
martes, noviembre 30
Insultos de cancha...
-Malo, malísimo. No, no: sos horrible !!-Limate los pies, Batistuta, muerto de hambre (Boca, 1990)
-Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices !!
-A un mal arquero: Te rascas el culo con los pies, ¡manco de mierda!
-Al DT de turno: Sacás a Calambre y metés a Tirón, hijo de puta
-Al errar un pase Mouche: Vos sos bo o tus papás son hermanos
-Arzeno, ¡correte que estan jugando!
-Tenés menos marca que Once, ¡muerto de hambre!
-Abelairas, los de rojo y blanco son los tuyos !!
-Goyco, tenés menos centro que Wilde
-Ese muerto tiene menos recorrido que el trencito de Puerto Madero
-Ni con un 38 afana una pelota este hijo de puta !!
-¡Que lo pisen, que lo pisen! Plateista de River cuando el carrito de lesionados se acercó a Toresani tendido en el pasto
-Cavenaghi, ¡sos un muerto! ¡Pedernera lo hacia de taco!
-[Complete aquí con el jugador que desee], tenés menos definición que Telefunken de 14′
-Tápenlo con diario !!
-Schiavi, ¡no te reconoce ni Sandra Bullock!
-4, tenés menos sorpresa que un kinder abierto, la puta madre que te parió!
-4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita ¡cuatro, a comer!
-4, no podés subir ni una escalera mecánica, ¡mueeeeeeeeeeeeeeeeeerto!
viernes, noviembre 26
viernes, noviembre 19
jueves, noviembre 18
CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
Estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
1.- Estar rondeando CUARENTA años y no tener panza, .... Gay: 40% (El Garza)
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, vino, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2.- Chupar chupetines o dulces...Gay: 70%. (El Cape; como no fuma.....)
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado... y el helado a mordiscos, carajo!
3.- Tener un gato.....Gay: 85% (Fabito)
- Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. (al casado se le descuenta un quince % ya que el gato puede ser idea de su esposa)
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la puta que te parió!" ó "Echate aquí carajo o te cago a palos!"
Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos...
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo,...Gay: 90 %. (Quique) Todos sabemos lo reacio que es a la vida outdoor.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana. (Ej. Pablito)
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, o capuchino con dulce de leche. Infusiones de extraños y aputasados nombres (ej. Rosa Mosquèta), o cosa similares....Gay un 60 %.(Varios son los ejemplos: El Viejo, Comando, Mauri y seguro se me escapa alguno)
- El café es café, debe ser fuere y debe tomarse amargo ... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres....Gay: 95 % (En èste rubro califica Pablito por su natural afición a los dulces…… Pero, si estos postres tienen cierto grado de glamour… el Mauri no zafa)
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con el nombre de los jugadores del equipo del cual uno es hincha y el de los corredores de la respectiva escuderìa...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos....Gay: 80 %. (Creo no tener ningún amigo con estas características…. Pero uno nunca sabe)
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la chichi que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay!, 98 %. (No hay ninguno, no?)
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante o por los desbastadores efectos del alcohol…….. pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:... Gay 86 %. ( si alguno sabe los nombres de varios actores...por las dudas hágase el boludo...)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: ...Gay SIN RETORNO: 96 %. (Creo que el más afecto a la moda es el Mauri, no?)
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de la tanguita....
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡MARICON, GAY, PUTO DE MIERDA 100 %!!! (Comandooooo……hacete cargo)
1.- Estar rondeando CUARENTA años y no tener panza, .... Gay: 40% (El Garza)
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, vino, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2.- Chupar chupetines o dulces...Gay: 70%. (El Cape; como no fuma.....)
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado... y el helado a mordiscos, carajo!
3.- Tener un gato.....Gay: 85% (Fabito)
- Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. (al casado se le descuenta un quince % ya que el gato puede ser idea de su esposa)
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la puta que te parió!" ó "Echate aquí carajo o te cago a palos!"
Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos...
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo,...Gay: 90 %. (Quique) Todos sabemos lo reacio que es a la vida outdoor.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana. (Ej. Pablito)
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, o capuchino con dulce de leche. Infusiones de extraños y aputasados nombres (ej. Rosa Mosquèta), o cosa similares....Gay un 60 %.(Varios son los ejemplos: El Viejo, Comando, Mauri y seguro se me escapa alguno)
- El café es café, debe ser fuere y debe tomarse amargo ... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres....Gay: 95 % (En èste rubro califica Pablito por su natural afición a los dulces…… Pero, si estos postres tienen cierto grado de glamour… el Mauri no zafa)
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con el nombre de los jugadores del equipo del cual uno es hincha y el de los corredores de la respectiva escuderìa...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos....Gay: 80 %. (Creo no tener ningún amigo con estas características…. Pero uno nunca sabe)
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la chichi que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay!, 98 %. (No hay ninguno, no?)
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante o por los desbastadores efectos del alcohol…….. pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:... Gay 86 %. ( si alguno sabe los nombres de varios actores...por las dudas hágase el boludo...)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: ...Gay SIN RETORNO: 96 %. (Creo que el más afecto a la moda es el Mauri, no?)
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de la tanguita....
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡MARICON, GAY, PUTO DE MIERDA 100 %!!! (Comandooooo……hacete cargo)
miércoles, noviembre 17
martes, noviembre 16
Video-Manual - como ser un IMBECIL
Debajo de estas líneas, esta en video-tutorial para convertirse en un auténtico PELOTUDO. En algunos instantes, este video puede llegar a traerle a la mente a alguien del grupo, ignore esos pensamientos.
Siga al pié de la letra el siguiente video y en pocos minutos se convertirá en el cornudo mas reconocido del barrio.
El video es muy fuerte. Sensibles, abstenerse.
Siga al pié de la letra el siguiente video y en pocos minutos se convertirá en el cornudo mas reconocido del barrio.
El video es muy fuerte. Sensibles, abstenerse.
lunes, noviembre 15
viernes, noviembre 12
Dominio Corporal
La comisión de cultura y expresiones corporales del Casino del Cape; en su búsqueda de nuevos talentos nos presenta………..
domingo, noviembre 7
viernes, noviembre 5
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