A P L A S T A N T E

Anoche sucedió lo inesperado. Una Utopía futbolística solo comparable con el 7 a 1 propinado por Deportivo Selarasca contra Boca Juniors allá por el 54'. Ante la mirada atónita de 5 masitas (representantes galletiteros y choferes de transporte de masitas) El equipo Bull-Dog, sando-CAN, arrasó fisica y moralmente los tristes intentos de fútbol de un equipo en decadencia. Aún queriendo a uno de nuestros jugadores, el equipo Mendieta mantuvo su fiel formación y tras arrojar la moneda se eligió quien daba el puntapié inicial y quien elegía el arco. La magia y la destreza de un ex arquero, hoy exitoso empresario de las telecomunicaciones se dejó notar desde los primeros minutos, el hoy apodado "imparable" gambeteó a quien quiso, como quiso, donde quiso y marco EXQUISITOS goles nunca antes vistos en estos terrenos. Contundentes y punzantes goles de cabeza, taquito, media chilena, media luna y media sombra, dejó afectado psicológicamente a un grupo de pasteleros, que a estas alturas no entendían lo que sucedía. El arquero titular federado, el SR ADRIAN RAUL EULOLIO PERETTI, se convirtió en "El Cape de la Gente", cual un frontón humano, devolvió cada misil y casi no tuvo fallas bajo los tres palos. Claro esta que fue quien menos trabajó por que las desorientadas caricias no llegaron casi nunca. Al grito de "me los paso por los huevos" El cape de la gente dejo bien claro el concepto de Arquero.
El relator del partido, kinesiólogo y 5 armador, supo nadar en el barro y dar buenos pases, pero como todos saben, su función es LASTIMAR. La charla técnica con RETAMAR dejo tatuada en las neuronas de Aguirre, la famosa frase...: "Juego, juego, juego, LASTIMO" Provocando de esta forma, lesiones interesantes en la timida agrupacion de la vainilla mojada. Desprendimientos de rotulas, pisotones, escupitajos, piquete de ojos y hasta la doble Nelson estuvieron presentes, sin dudas el sandokan del partido.
El resto de los jugadores solo disfrutó del merecido triunfo y no dejo ver risas ante desmoronamiento moral de caricias. En resumen, Caricias no es nada sin el goleador Romerita, que lamentablemente tuvo que escuchar el partido por radio debido a una intervención testicular que lo alejo del potrero. Dicen las malas lenguas que esta pensando en convocar nuevas figuras que realmente representen a su empresa. Por otro lado, el empresario del Bar, ausente por una reunión con Grondona expreso: -Lo vimos por direc-TV con el supremo, ya pensamos en la selección.

Embarrando la Cancha

No vamos a entrar a catalogar ni a dictar un seminario sobre equipos barreros; pero todo aquel macho humano que guste del viril deporte del fútbol, entiende que un equipo así catalogado no se caracteriza por el buen trato de la pelota. Es más, podríamos aventurar que un equipo que saca ventaja del mal estado del terreno, es uno de mediocres condiciones futbolísticas.
Algo así pasó anoche. A tal punto utilizaron el estado del terreno que cambiaron de arco, obligando a los duros gladiadores de CFC, a utilizar como banda derecha (por donde despliega el mejor juego) un verdadero lodazal tipo pantano.
Nobleza obliga, fue una buena estrategia para frenar los punzantes embates de la máquina azul.
Pero, y ya para terminar, sin ningún tipo de preámbulos, los muchachos del perrito lograron su primer victoria y es todo un mérito. La pregunta es: Con cancha en condiciones lograrán sostener la misma perfomance?.

Test de hombría

Continuando con lo publicado por ahí en un post anterior, dejamos este test simplemente con la finalidad de que cada uno pueda sacar sus propias conclusiones al respecto.

Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana.
Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRIO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILON)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios cada tanto (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Idem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO MAL)

PEINADO
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y
edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Marí-Marí (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (COMETRONCOS)

EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAISO)

Alternativas para "de Fabito"

Como este nuevo reducto tiende a convertise en una sala de juegos, ya que tiene en sus instalaciones pseudo mesa de black jack y dardos, puede ir pensando en una mesa de pool....miren estos garabatos....

Votá con responsabilidad...

Por las dudas......

Ante la alternativa de realizar la despedida del Tincho en la casa de su Sr. Hermano, el quinesiólogo en cuestión ya puso algunos avisos de normas de comportamiento. En este caso podemos ver el del baño.

Pájaro en mano

Según algunos trascendidos, después de la abultada ganancia que Capito se levantó el lunes, habría recuperado el par de borcegos que las inclemencias del juego le habían quitado. Por ahora, y hasta el lunes próximo por lo menos, el legendario arquero de Mendieta tendía las manos llenas. (no solo cuando va al baño).

Acuerdo de Participación en Despedida de Soltero

Yo, _______________________________________________, juro solemnemente que en la Despedida de Solter@ de ______________________________, a celebrarse en la fecha ________________________, acataré las siguientes normas y directivas:

1) No tomaré fotografías ni material videográfico que incluyan a personas del sexo opuesto, parezcan del sexo opuesto, o hayan sufrido un proceso de cambio de sexo, mientras dure esta Despedida.
2) Actuaré en todo momento como si tuviese la edad de cinco (5) años y promoveré comportamientos inmaduros similares entre el Grupo.
3) Consumiré bebidas alcohólicas sin moderación e impulsaré a los demás a hacer lo mismo.
Esta regla no es aplicable si debo conducir un vehículo en el transcurso de esta
Despedida, o puedo presentar una prescripción médica en contra.
4) Provocaré situaciones bochornosas para la persona que se casa al menos una vez cada dos (2) horas. Esto significa atraer la atención del máximo número de animales y humanos hacia dicha persona, preferentemente de manera creativa.
5) Tod@ integrante del Grupo que haya bebido demasiado (o tenga mal gusto) y hable con personas del sexo opuesto con poco atractivo físico por más de un minuto, será escoltad@ de vuelta al Grupo para su protección, por la fuerza si es necesario.
6) No seré la primera persona en abandonar esta Despedida, ni instigaré al Grupo a dar por terminada la fiesta. La penalización por romper esta norma será de
_______________________________________ (cantidad monetaria a fijar por la persona que se casa.)
7) Es mi responsabilidad buscar y llevar al Grupo un lugar de mejor ambiente cuando la energía y el entusiasmo decaigan. Interactuaré continuamente con otros miembros del Grupo para crear un entorno animado.
8) En ningún momento pensaré en temas relacionados con estudios, trabajo, política, o religión. No mencionaré ningún nombre de persona que forme pareja sentimental con cualquiera de l@s integrantes del Grupo.
9) En caso de accidente, eximo de toda responsabilidad al resto de integrantes de esta Despedida, incluyendo a la persona que se casa.
10) Antes de firmar este documento, gritaré en voz alta: “¡Lo que ocurra en esta
Despedida, quedará en la Despedida!”.

Firmado: ______________________ Fecha _____________

Las cosas como son ...

Poco puede ser tenido en cuenta cualquier post y/o comentario relacionado con el fútbol de quienes reniegan de practicar este apasionante deporte sobre los suelos que la madre naturaleza nos brinda.

Fue, es, y será allí donde han dado, y darán sus primeros pasos con la redonda los mejores futbolístas de la historia, incluyendo al mas grande de todos los tiempos según la opinión de la inmensa mayoria.

Para jugar sobre un paño se hicieron los también apasionantes naipes y varios otros juegos de azar, y que no venga ningun personaje relacionado al automovilismo a querer jugarlo sobre cesped, pasto, yuyos o tierra. Para eso esta la nro. 5 y el calzado con tapones.

Por último, ¿creen que alguna vez el hombrecito de la foto no haya dejado todo hasta en los entrenamientos mas livianos, abandonando su espiritu ganador y olvidando su eterno hambre de gloria sobre cualquier campo de juego sea cual fuera la situación?.

Futbol

Muchachos, demás están todas las palabras que puedan utilizar para tratar de que el público crea en el equipo de las caricias. Comenzando por desinteligencias propias del temor, intentaron suspender el partido coimenado a la portera de turno. Luego inventaron lesiones por parte de un perro ciego (cuak). No hay excusas señores, a su equipo le faltó un hombre, dos piernas y una cabeza para que el partido sea parejo. Deportivo Mendieta con sus 5 hombres apostados en el campo, decidió tomar el juego como un entrenamiento amistoso para quemar algunas calorias del fin de semana, no se agranden. No lograron nada heroico. Nuestro arquero hablo todo el partido por celular, el doctor, pasado de energizantes realizó papelones propios de un entrenamiento, el resto del equipo se divirtió y la paso bien perdonandoles la vida.


En resumen:

Los "ocupas de la chancha" jugaron felices sobre madera y bajo techo, lejos de la tierra indigente.

El bufetero feliz por los porrones consumidos posteriormente.

La rubia de la puerta esta cada vez mas buena.

Y por ultimo, el perro CIEGO que lo mordio a Romerita, dejo bien expreso: la proxima vez que me de vainillas, le muerdo las bolas !!!