Analisis inteligente para los empresarios de la mesa

Análisis de inversión
(Publicado en un portal financiero)
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido
rico.. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es
que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien
formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane
como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este
portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos
consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero
no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central
Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un
banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es
inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo
llego al nivel de ella?'
Rafaela S.

El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e
hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole
perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto,
considero los hechos de la siguiente forma: Lo que UD ofrece, visto
desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente
un pésimo negocio. He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo
que UD propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo
pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas.

Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a
decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero
continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que
sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo
sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta
siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo
linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada
año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya
estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la
época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener
en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and
hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un
'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano/largo plazo,
pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio
razonable que podemos meditar y pretender. Meditar...

Ya pensado, y para certificar, cuán 'bien formada, con clase y
maravillosamente linda' es, yo -probable futuro locatario de esa
'máquina'-, quiero lo que es de práctica: hacer una prueba, o sea un
'test drive...'

Nuevo Diseño

Amiguitos, parroquianos, cyber navegantes:

He aqui el nuevo diseño de nuestra pagina, par ami gusta un tanto tierno y carolo, pero que ahora si representa el gusto de la mayoria.

A disfrutarlo!

ARBITRO ya tenemos.. solo necesitamos jugar !

Una cerveza para compartir con Amigos...

Grandes Misterios de la Humanidad ( I )

Muchas son las leyendas sobre personajes que en realidad nadie vio ni conoció nunca.
Estos personajes, muchas veces asociados a historias terroríficas como la llorona o la novia que se aparece a nocturnos conductores pidiendo la lleven a las inmediaciones de alguna necrópolis, no generan más que el miedo de algunos o la sonrisa incrédula de otros.
Pero hay otro personaje, mítico para unos, veraz para otros; que no solo logra arrancar un ápice de miedo o escepticismo sino que, lunes tras lunes, te arranca dos pesitos.
Por eso es que planteamos esta gran incógnita de la humanidad que acarrea las siguientes dudas.
Alguien conoce a la “señora que limpia” en el Casino del Mauri?.
Que edad tiene?.
Es natural de Paraguay?.
Llora?. Está vestida de novia?. Se le ilumina algún dedo?.
Que hace con tantos billetes de $ 2?.
Se alimenta de leña?.
Vive dentro de la salamandra?. O en la imaginación del Mauri?.
O en la parte de atrás del limonero?. Y los agapantus que?. Por que los cuida tanto el Mauri?. Que misterios esconden?.
Por que tantas velas?.
Acaso. No estaremos ante un personaje emanado de una mente con tendencia a la doble personalidad?.
Son muchas preguntas. Pocas respuestas. Pero….estamos atentos.

Asistencia Perfecta

Si bien el llamado “Maestro Inmortal” no es prócer de mi devoción, el Cape se perfila como firme candidato al Sarmiento de ….. (yeso, plástico u otro material de escaso costo) que el Casino del Maurí entregará en la última velada del corriente año.
Cabe aclarar que la preciada estatuilla va acompañada de una suma aún no determinada en fichas.

Ausencias...

5 Bajas, de las cuales se comenta, uno se fué muy ofendido y angustiado.
El resto, gobernados, de público conocimiento.
AMPLIAREMOS...

mas diversion

Siguiendo con nuestra ludica tarea, les dejo a continuacion otro jueguito, que no por sencillo, deja de ser buenisimo y adictivo!

como siempre, a la derecha de su pantalla.....

Juego on line

Amigos, a la derecha de nuestra renovada pantalla, encontraran un lindo jueguito debalck jack on line, para que vayan practicando como pelarlo al cape el proximo lunes....

suerte!

Las mejores frases de Homero

¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

Solo porque no me importe no significa que no entienda.

Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Comanlos a ellos!

Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…

¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

Hijo quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?