" Mas Atorrante que nunca " Las Verdades del Maestro

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Distintas percepciones de la realidad

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El divorcio de Paul McCartney - Números

Las matemáticas en el caso de divorcio Paul McCartney-Heather Mills son las siguientes:

Después de 5 años de matrimonio, él le pagó a ella US$ 49 millones.
Asumiendo que hayan tenido sexo cada noche durante su relación de 5 años (lo cual NO pudo haber sucedido) terminó costándole US$ 26,849 cada vez.

Esta es Heather:

Por otro lado, la "YEGUAl" de Elliot Spitzer, Kristen, absolutamente impresionante con un cuerpo inigualable, cobra US$ 4,000 por hora... ¡por lo que sea!
Te entrega el orto, la podes cagar a trompadas, filmarla y decirle lo que se te ocurra.

Esta es Kristen:

Si Paul McCartney hubiera contratado a Kristen por 5 años, le hubiera pagado US$ 7.3 millones por una hora de sexo cada noche de los 5 años (un ahorro de US$ 41.7 millones).

Beneficios adicionales: hubiera sido: una ardiente joven de 22 años, sin requerimientos ni manipulaciones ni dolores de cabeza, dispuesta a todo lo que se le pidiera, nada de trampas, quejas.

Y lo mejor es que se marcharía cuando quisieras y regresaría cuando se lo solicitaras. A 1/7 del costo y sin honorarios legales.

Pensalo Paul,

para la proxima... 

ya sabes... PUTAS !!

Prerrogativas

Una reportera estaba en una misión periodística en un país del medio oriente. En las calles de la capital se había impresionado al ver que cuando las parejas salían juntas la mujer seguía al hombre, caminando siempre tres metros atras de él. En una entrevista con el sátrapa local ella expresó acremente su desaprobación de lo que había observado y preguntó la razón de ello. El sátrapa respondió simplemente: "¡Esta es la costumbre en nuestro país!".
Años después la reportera regresó a ese mismo país y descubrió encantada que ahora, cuando las parejas salían, la mujer caminaba 5 metros adelante del hombre.

Entrevistando nuevamente al sátrapa, y felicitándolo por el cambio, le preguntó a qué se debía esta mejora tan dramática.

El respondió simplemente: "Minas terrestres".

Lunes en el Kentuky

Otro lunes en que el Kentuky (a diferencia de otros cuntrys)nos alberga cálida y desinterasadamente.













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Otro Viernes Exclusivo

The Page Turner

Balada del amor imposible (Alejandro Dolina)

Gentileza del Dany Pendy.

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Sintomas de Putismo

CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE PUTISMO

 

1..- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, .... PUTO: 40% 

Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.  

2.- Chupar chupetines o dulces...PUTO: 70%. 

Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado... y el helado a mordiscos, carajo! 

 

3.- Tener un gato.....PUTO: 85% 

Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení para acá, la puta que te parió!" ó "Echate aquí carajo o te cago a palos!" Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos... 

4.- No ir de caza, de pesca, o al autódromo porque no hay servicios cinco estrellas,...PUTO: 90 %.   

Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.  

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares....PUTO un 60 %. 

El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. 

 

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres....PUTO: 95 % 

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"... ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.  

7.- Conducir con las dos manos....PUTO: 80 %. 

Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la chichi que va de acompañante. 

 

8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de PUTO!, 98 %. 

Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...  

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:... PUTO 86 %. 

Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película.  

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: ...PUTO SIN RETORNO: 96 %. 

Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de la tanguita...

Asado despedida a CAPE...

Antecedentes Laborales: Promotora en el TC y modelo publicitaria.

Edad: 21 años

Medidas: 95-60-92

Especialidades en Gastronomía: Milanesas con papas fritas, puré y sopa de espárragos, pollo deshuesado y relleno, muslitos a la Romera, y especialidad en pescados de mar.

Cocina, lava, plancha y abre la puerta para ir a jugar.

Muchachos, creo que no hay mucho por pensar...

Demos a Cape la despedida que se merece !!

Nota a las mujeres de los integrantes de los lunes: Demás esta aclarar que esto es un chiste ( GUIÑO GUIÑO)

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