Un Especialista

El arte de la autosatisfacción masculina, por el solo hecho de practicarse en solitario, no debe caer en la rutina. Como especialista en el tema dejo a vuestra consideración algunas variantes para hacer de la paja una experiencia nueva cada día.

El Dany.





1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás caliente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer.

3. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando.
Una variante es la paja que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

4. La paja Macaulay Culkin o Mi Pobre Angelito. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.

5. La paja rutinaria. Pues bueno, solamente por no perder la costumbre

6. La paja dormilona. consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda (o derecha para los zurdos), que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo una dulce señorita… La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.

7. La paja lagrimilla, memorable o de antología. Son aquellas que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.


8. La paja calcetín. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetín y combinar con cualquiera de los estilos descriptos anteriormente. Por experiencia, cuidado al día siguiente al vestirse.

9. La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel higiénico (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente.

10. La paja melón caliente. Merece un párrafo aparte. Compramos un melón (1k – 1.5k). Lo ponemos en el microhondas durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro.
Personalmente opino que es la mejor de todas. No tiene comparación. Pero existe un alto riesgo de crear un vínculo afectivo con la citada fruta.