Al bilardismo no le importa la calidad del triunfo, sólo le importa ganar. Suele apuntar a la más fea y recurre a artimañas como la utilización del bidón con séptimo regimiento que las marea y así terminan obteniendo una conquista. El bilardismo ahuyenta a los potenciales competidores por la presa (suele aumentar su número después de las 4 am) con alfileres y piquetes de ojos en los lentes de contacto cuando fuera necesario. Finalmente, el bilardismo despierta a la mujer quebrada en un rincón a las 3 AM preguntándole de quien es su marca: si no contesta, puede disponer libremente de ella.
2. MENOTTISMO
El menottismo aspira a la más bella (a diferencia del batistismo que aspira a la más pura), le recita poesía de Becquer, le habla del último libro de Gabriela Mistral, pocas veces concreta porque en el interín termina la noche pero quedan en verse. El menottismo prefiere noviar con una virga que esté bárbara y esperar hasta el matrimonio para tener una alegría. El cappismo es el clásico que te hace la segunda con la amiga que está buena.
3. CARUSISMO
El carusismo va en camisa hawaiiana, les vende buzones a las minas, les dice que tiene un yate y propiedades en Miami, invita a pelear a los gritos a los patovas y a todo aquel que amague chamuyarse a su garche. Cuando lo echan los patovas, se arranca la camisa y anuncia a los gritos “ahora tengo que ir a Victoria a pelearme con todo’ lo’ choripanero“. Si un amigo gana una mina potable se acredita el mérito y dice que estuvo mal por no compartir. Pese a los dichos del otro día se reconciliaron el carusismo y el gamboismo y se armó la Creamfields: humo y agua mineral para todos.
4. PEKERMANISMO
El pekermanismo apela al humor para ganar, le dice a una mina que es 4 puntos que puede ser la nueva Monica Bellucci, y que tiene un amigo representante. La mina se da cuenta que es una mentira y lo saca a patadas en el culo con los patovas.
5. TOCALLISMO
En el tocallismo están afiliados los lentejas, van con su tono monocorde, le hablan de Tarkovsky, intentan apelar a las más purretas, la deja morir y a las 3 am se va a dormir porque lo ordenó Duhalde en su momento con un vaso de leche tibia. Lo levanta el pekermanismo en tacho y lo lleva de vuelta a su casa mientras charla de lo fresco que está afuera.
6. BIELSISMO
El bielsismo va vestido de joggings hasta la nuez de Adán, obsesivo, estudia fríamente los movimientos de las damicelas, anota en su libreta infaltable, ataca con los amigos por las bandas y entiende que dos carismáticos no pueden jugar juntos. Su frase matadora “Disculpe señora, muy amablemente le aconsejo verticalizar la oferta de besos".
7. PASSARELISMO
El passarellismo es complicado: no le gustan las altas porque no doblan el cuello, suele juntar la plata para pagar la entrada pidiéndote de más, él escabia toda la noche de arriba y pasa impunemente por la entrada porque tiene un amigo (obviamente no declara nada). Con tu guita se va de putas cagando a la novia, después va al boliche de al lado y declara que siempre fue a ese boliche. Finalmente la novia termina con un chongo y termina pataleando diciendo que hubo una mano negra y que esto es una vergüenza… termina solo pero quiere comprar el boliche con la ayuda de unos amigos.
8. BIANCHISMO
El bianchismo se sienta en una esquina tomando una soda y lo va a encarar EL minón de la fiesta y le deja hacer un bukakee ahí nomás. El ischiismo morfa lo que rebota el bianchismo, como una especie de cappismo pero sin tanto lirismo.
Fuente: "La Redó"
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