- Yo cosas dulces no como; por eso es imposible que tenga diabetes.
Y con el gesto (poco masculino) de rechazo al fibroso trozo de caña de azúcar lo demuestra. Para todos los que no creían en el Perrito.

La Magnitud de los Problemas

Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un facón enorme.

- "Negro, el jefe pidió que le rompas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."

Cuando los malandras se van, el tipo dice:

- "Por favor, Señor Negro, no me haga éso, si usted me rompe el culo, mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Callate la boca y quedáte quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.

- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."


Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

- "Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa."

Negro: "Buenísimo, dejalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.

- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

- "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, eh? ¡¡ Yo soy al que le tenía que romper el culo !!

Moraleja:

A MEDIDA QUE CONOCES LOS PROBLEMAS DE LOS DEMÁS, TE DAS CUENTA QUE EL TUYO NO ES TAN GRAVE !!!!!!!

Naturaleza...

La mas dulce petición de mano de la naturaleza...

...

..

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Fan # 1

Parece que el simple hecho de llevar una remera con la cara del Pimiento Electrónico, es poco comprometido para Angelina; que decidió ir un paso más adelante y tatuarse a su ídolo.

Ojo con la Cobra

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Día de los Novios

Dado que el lunes próximo pasado, el Sr. Perrito, habría levantado algún grado de sospecha sobre la ausencia de quien suscribe y del Sr. Fabián (el Comando queda excluido por razones avícolas).
Y teniendo en cuenta que entre amigos, no debe existir la mentira. Es que nosotros, los antes nombrados (sabemos que el comando se quedó mirando Tinelli) y en honor a la verdad declaramos.

Tenemos que admitir que lo de la cancha fue una falacia. No fuimos a ver el partido.

De la misma forma, admitimos no haber asistido a la tradicional cena de los lunes por habernos abocado al festejo del DIA DE LOS NOVIOS.

Por lo antes expuesto es que pedimos perdón a los cofrades, asegurando que dichos actos no volverán a repetirse.

Solo nos queda agregar, a modo de atenuante, que debíamos aprovechar la oportunidad, ya que, los esposos (parejas, concubinos, novios, etc.) de nuestras respectivas novias se encontraban cenando en LA HUERTA.


Atte.


Fabián y Fabito.

Terapia de Pareja

Un conocido habitué de los lunes y su mujer acuden al psicólogo tras varios años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los años de matrimonio:

poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y le hace el amor de forma descontrolada...

Mientras el marido los observa sin emitir palabra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: - "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde: - la puedo traer los miércoles y viernes, pero los lunes me reúno con los muchachos.

Barrio...... el de antes

Un café, le dije al mozo del Morocho del Abasto, mientras miraba un partido de billar que disputaban dos septuagenarios.

Las cosas han cambiado, le aseveraba uno al otro mientras ponía tiza en la puntera de su taco.
En mis tiempos, si teníamos un perro, seguramente era de marca perro; flaco, vago y comía lo que sobraba. Jamás lo paseaba con una correa. Si ni siquiera tenía correa.

Y los nombres ni hablar…… Duke, Negro, Garufa; y si era perra, Laika, Negrita, Colita.

Ahora resulta que las cosas son distintas. Tengo un vecino, muchacho joven. Creo que labura con alarmas o algo así. El tipo tiene una perra que debe ser importada. Renata, le puso. Lo pasea a la mañana con la correa por el barrio. Hágame el favor, mire si yo antes de ir a poner el lomo iba a pasear el perro. El perro iba y venía cuando se le antojaba.

Pero creo que la cosa viene por otro lado. La mujer es la Capital. Allá las cosas son más distintas. Por lo que escuche la otra tarde. Es que vivimos pegados vio. El tipo volvió del laburo y se quiso preparar algo para picar. Yo cuando volvía del yugo y me picaba el bagre, abría la heladera y mientras me rascaba la panza, manoteaba un salame o un pedazo de panceta y me preparaba una alpargata con un caserito. Eso sí, con mucha manteca.
A este pibe, mi vecino, lo tienen cagando. La otra tarde, le contaba, parece que el tipo cayó con hambre y se manoteó algo para picar. NOOOO, le gritó la patrona. Dejate de comer como un animal, ahí tenes queso magro bajas calorías y tostadas dietéticas. Mire si a mí la vieja me trataba así. Le daba vuelta la cara de un esquiafo y le metía el queso magro, las tostadas y las calorías en el bolsillo. Pero, las cosas ahora son distintas.

Esto es ir "ALL IN"

Quimes Bicentenario.......