Para algunos, la fiesta aun no termina...

.Para algunos de los personajes que disfrutaron la fiesta de disfraces de Comando, poseidos por la magia del disfraz, continuaron su vida diaria vestidos de la misma manera. Sino, miren al garza por las calles de su barrio...

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La Foto

Resumen del Fin de Semana...

Pizarra, a la mierda

gracias al mismo boludo (creo) que usa la pizarra para bardear y buscar quilombo, la acabo de dar de baja.
Si alguien quiere decir algo en este espacio que avise asi lo habilitamos para que pueda postear.

El super viejo.

Descargo del Monje

Lejos de entablar una polémica al respecto y con el solo hecho de enriquecer el alto contenido cultural de éste blog, aporto algo de información sobre los monjes.
Si bien suponemos que entre la amplia filas de servidores del monasticismo católico en varios siglos de existencia, podría haber existido algún monje con inclinaciones antagonistas a las leyes naturales del género humano; no podemos afirmar a ciencia cierta que alguno haya sido comilón. Por el contrario, varios son los monjes que se caracterizaron por sus conductas altamente viriles y totalmente heterosexuales. Para destacar algunos ejemplos: San Jaque Agarrorompo, fue un monje que vivió allá por el siglo VII y literalmente hizo el siglo. Otro célebre monje que no tuvo la dicha de la canonización fue Tomás Amarriala; que tomó los votos de pobreza llevándolos al extremo y por ende no utilizaba ningún tipo de vestimenta. Como olvidarnos, en éste recuento del abad Benito Cámela, fundador de la orden portuguesa de los manoseiros. O del eminente Fray Guev Hon ; en cuyo honor y hasta hoy en día, se siguen elaborando las famosas bolas que más de un crítico come con fluidez.

DESCARGOS DE SUPERMAN

Después de todas las carcajadas hacia un verdadero SUPER HEROE como SUPERMAN en el cumpleaños del COMANDO, los abogados de dicho personaje envía un VIDEO-DESCARGO para todos aquellos que osaron burlarse de él.

VOCABULARIO NO APTO PARA MENTES SENSIBLES, CLICK ACA

Afeita Bic Afeita Bien, lo afeita al Dany... y a tu hermana también !

EL MONJE GAY

En la actualidad el monasticismo cristiano es, en primera instancia, una consecuencia y una continuación de monasticismo judío. Mientras la cultura hebrea encontraba los actos homosexuales tabúes, la cultura Grecorromana acepto y los asumió naturalmente. Así que cuando hombres no judíos empezaron a ir a monasterios en gran numero, algunos de ellos trajeron sus inclinaciones homosexuales consigo, y se expresaron sobre estas inclinaciones en el monasterio. A decir verdad algunos de esos hombres son honrados hoy en las iglesias católicas romanas y en la iglesia ortodoxa, incluso canonizados como santos. Entre estos, por ejemplo, San Alcuin de York, un profesor de reyes, que puso los cimientos para lo que sería el sistema de la universidad de Europa moderno. También creo que Baccus y Serge eran gays, como lo fue San Aelrid de Rievaulx. En nuestro propio tiempo San Fabito Ex Pedito da muestra de ello, escapandose de su monasterio e irrumpiendo a fiestas de disfraces de manera desfachatada, los resultados a la vista...

Cuarenta con Disfraces

A ver……Varios son los estadios de los que se puede hablar en lo referente al cumpleaños del amigo Comando. Como arranque, la masiva convocatoria de gente disfrazada. ESPECTACULAR!!!!!!!!!!!!!!!. Solo un par de pelotudos/as que se resistieron pero pasaron desapercibidos. No vamos a dedicarles este escrito.
Para seguir, hay disfraces para destacar. Creo, y estoy seguro de tener el apoyo de una amplia mayoría, que el sargento García fue lejos el primer premio.
Otro destacado fue Superman…..Buen disfraz, buena actuación. Tanto que en algún momento temimos por que el tipo se la crea de verdad y le dé por querer volar o parar un tren con su propio cuerpo. Al margen….nos llegaron reportes que en la intimidad con su señora novia (en este caso Luisa Lain), el tipo sufrió un colapso de autoestima al ver que al quitarse el disfraz toda la musculatura se iba con él.
Y como para ir terminado, algunas pastillitas (como dice el pelado).
Los trajes tipo GLADIADOR o SOLDADO ROMANO o cualquiera que use pollerita, son de GAY; más aún cuando uno vestido de enfermero le confiesa a uno vestido de Maximus que está enamorado (de él).
Superman no existe; es solo una ficción de historietas llevada al cine. Pero, y entendelo Viejo, nadie puede volar.
El Zorro siempre fue un maricón que tenía una relación homosexual con Bernardo en la que no se descarta la participación de su famoso caballo Rayo.
La mayoría de los enfermeros son putos. (ojo, solo la mayoría)
Los payasos, son payasos, pero gozan del cariño de la mayoría. Así que….bien el Garza.
Los gatos son gatos y no hay vuelta que darle.
Los turcos (léase cualquier persona disfrazada de árabe) son garcas acá y en los Eimiratos Arabes.
Y los monjes siempre fueron personas inteligentes, cojudas y con amplia cultura alcohólica.
En definitiva…, más allá del disfraz de cada uno hay que rescatar la buena onda de todos (salvo de los giles antes nombrados) y anotarle un poroto al comando por haber organizado ésta joda. Salud Comando. Por cuarenta más. Y solo esperamos el del Dany.

PROHIBIDO...

El comando prohibe terminantemente usar cualquiera de estos disfraces, que por algun motivo opacarian su velada de cumpleaños...

las 3 amantes..

Tres mujeres: una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- Ché, Batman, qué hay para morfar???.

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Burrito

EN UN REINO MUY LEJANO UN REY TENIA UN BURRO QUE NO SE REIA, ENTONCES EL REY HISO UN CONCURSO DONDE DIJO "EL QUE HACE REIR A MI BURRO SE LLEVA LA MANO DE MI HIJA"
VINIERON LOS MEJOES COMICOS DEL MUNDO Y NADA.... HASTA QUE UN DIA LLEGO CAPITO Y LO HISO REIR A CARCAJADAS.

AL MES SIGUIENTE EL REY AL VER QUE EL BURRO NO DEJABA DE REIESE REALIZO UN CONCURSO DONDE DIJO "EL QUE HACE LLORAR A MI BURRO SE GANA $1.000.00."

EL CAPE SE HACERCA AL BURRO SE BAJA LOS PANTALONES Y EL BURRO EMPIEZA A LLORAR...

EL REY NO ENTENDIA Y SE LE ACERCO Y LE PREGUNTO:
-COMO HAS HECHO REIR A MI BURRO??

Y CAPE RESPONDIO:

-LE DIJE QUE LA "TENIA" MAS GRANDE QUE EL!!!
-Y COMO LO HISO LLORAR???

-SE LA MOSTRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Era hora ...

Por fin, coyote pelotudo, cuantos años estuviste para conseguirlo ????



A causa de la crisis financiera mundial y de este trascendental acontecimiento, estaría por decidirse la quiebra de ACME.

Un Día Como Hoy

1870 - asesinan a Justo José de Urquiza en el Palacio San José, Entre Ríos.
1899 - se ratifica el Tratado de París, España cede Puerto Rico a los EE.UU.
1919 - se crea la Organización Internacional del Trabajo OIT, con sede en Ginebra.
1921 - primera transmisión por radio de un acontecimiento deportivo: un combate de boxeo en EEUU.
1932 - una nube de cenizas proveniente de volcanes de la zona andina cubre Buenos Aires.
1945 - Segunda Guerra Mundial: las fuerzas norteamericanas llegan al Río Elba, a casi 100 km. de Berlín.
1947 - Jackie Robinson se convierte en el primer jugador negro de la liga mayor de beisboll de los EE.UU.
1961 - Israel comienza el juicio contra Adolf Eichmann, oficial nazi.
1969 – Nace el COMANDO. Aún se trata de encontrarle la razón, pero está acá y ya tiene 40.

Poder de sintesis

La maestra le dice a sus alumnos: - Tienen dos horas para hacer una redacción. El que termine puede irse a su casa. La redacción debe contener los siguientes temas.

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Jaimito, ni lerdo ni perezoso, terminó la redacción en un minuto, la entregó y se fue.
Su redacción decía:

“Se cojieron a la Reina. ¡Diós mio¡. ¿Quién habrá sido?.

GUERRA DE VEDETTE'S

Como bien sabemos, todos los veranos arrancan y terminan con puterío, o lo mejor conocido como guerra de vedette's ( o como mierda se escriba ).
Pero en este caso, querido lector, amigo bloguero, amigo de los lunes, no vamos a hablar de silvia suller, ni de la pradon, ni de moria casan, ni nada por el estilo, porque las figuras de la noche porteña en plena calle corrientes, TIEMBLAN cada vez que surge una nueva estrella...
La Garza, le decían en el barrio, y se comenta que viene a desplazar a las mas hermosas bailarinas. Repleta de plumas y briYYYo, con el glamour de toda estrella del resurjimiento, desde las tablas de los mejores teatros rosarinos al mundo... Pongale una ficha, amigo. Esta nena da que hablar !!

PD: Rengo sofovich, si la queres venite a jugar unos black jack con el cape y conversamos, los representantes somos nosotros !

10 RAZONES PARA CAMBIAR DE BANCO...

Razón numero uno:


Las otras nueve razones carecen de importancia.

Contra la calvicie

ATENCIÓN!!!!!!!!! Dany y Gonza. He aquí una alternativa rápida para su problema de calvicie.
Comercializado por la empresa PELARCHA (soluciones para calvicie de garcha), éste complemento de la estética masculina, es hoy día de amplia aceptación por los varones europeos.
De fácil aplicación se presenta en distintos largos, densidad y colores.

Capito, más Capo que nunca

Son varias las cosas que hay que ponderar del cape. Por un lado, dio albergue y cobijo a la sombra de un grupo que, lunes tras lunes, deambulaba sin rumbo por los locales gastronómicos de la zona norte de la ciudad.
Por otro lado, y una vez más, nos agasajó con un menú digno de los innumerables programas de cocina de los canales de cable. Buena comida, buena bebida y buen postre. Circulo cerrado.
Y como frutilla de ésta torta. Volvió el BLACK JACK.
La suerte que uno u otro haya corrido en lúdico evento es anecdótica. Lo importante es que más allá de mezquinos intereses, el lunes 30 de marzo, una luz se vio al fondo de un túnel oscuro y era de la puerta abierta del CASINO DE CAPITO.
Levanto la copa y me tomo un vino largo por mi sed y la del Cape y aclaro: La mesa era de vidrio.

La frase del día

“ES EL VASO QUE TE TOCA”

Jamaica Surprise

Se acercan las pascuas y ese entusiasmo que nos recuerda la niñez corre por las venas ante la alegría de tener nuestro huevo sorpresa. Uno para el carpintero.

Genio !!

Un amigo y su novia estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,
rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, este muchacho le dice a la mujer:

-Querida, tene cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

Él le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo".
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: "Pueden entrar, la puerta está sin llave".
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana".
-Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.

Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

-Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella..
-Tu deseo está realizado.

-¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

-Decime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco - responde ella.

-¿Y todavía cree en genios el boludo?