Un Especialista

El arte de la autosatisfacción masculina, por el solo hecho de practicarse en solitario, no debe caer en la rutina. Como especialista en el tema dejo a vuestra consideración algunas variantes para hacer de la paja una experiencia nueva cada día.

El Dany.





1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás caliente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer.

3. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando.
Una variante es la paja que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

4. La paja Macaulay Culkin o Mi Pobre Angelito. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.

5. La paja rutinaria. Pues bueno, solamente por no perder la costumbre

6. La paja dormilona. consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda (o derecha para los zurdos), que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo una dulce señorita… La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.

7. La paja lagrimilla, memorable o de antología. Son aquellas que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.


8. La paja calcetín. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetín y combinar con cualquiera de los estilos descriptos anteriormente. Por experiencia, cuidado al día siguiente al vestirse.

9. La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel higiénico (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente.

10. La paja melón caliente. Merece un párrafo aparte. Compramos un melón (1k – 1.5k). Lo ponemos en el microhondas durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro.
Personalmente opino que es la mejor de todas. No tiene comparación. Pero existe un alto riesgo de crear un vínculo afectivo con la citada fruta.

VIDEOS PROHIBIDOS de "KISS"

Lejos de hacer correr las cintas para atrás y escuchar satánicos mensajes; he aquí el verdadero video prohibido de KISS.

COMO LO HACEN ??

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo llamado Mariano Centella.
Cierta vez, un joven acudió por él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro Centella le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella..
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11 Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede..
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)..
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro..... .. ¡Ahora entiendo por qué hay tantos PUTOS!!!!

Misterios de la Noche

Después de algunas idas y vueltas, de caminar contactos y averiguar complicadas contraseñas; Mariano Centella, pudo entrar el la escuela pseudo científica de la Florida.
Para hacer honor a la verdad, no sabía a ciencia cierta, de que se trataba; pero las típicas leyendas urbanas aseguraban que, en determinadas sesiones para iniciados, corría el buen whisky, lo que le pareció suficiente.

Una vez dentro, advirtió que varios eran los casos que se abordaban en las oscuras reuniones. El del mozo del Morocho del Abasto, que todos los viernes a las ocho y veintiún minutos de la noche dejaba un cortado en la segunda mesa a la izquierda de la entrada sin que nadie estuviera ocupándola.
Otra cuestión, ampliamente debatida, era la extraña conducta de un viejo referente del barrio, que antes de ir a jugar un torneo de bochas, realizaba un complicado ritual con sal gruesa y vino tinto en la plazoleta de Buchanan y Agüero.

Pero, si de misterios se trataba, nada desvelaba tanto a los estudiosos del asunto como el caso de los lunes por la noche. Decían, los que juraban haber asistido a algunas reuniones; que el sujeto en cuestión, abandonaba la velada a determinada hora, sin dar mayores explicaciones, y que volvía al rato con tremendas habilidades lúdicas que redundaban en una inexorable victoria al poker.

Los hombres sensibles de la Florida exponían argumentos como pactos con demoníacos agentes del juego; rituales emparentados con religiones afroamericanas y hasta buscaban similitudes entre el sushi y el holdem texas poker.

Los refutadotes de leyendas, en cambio, sostenían que el tipo se retiraba para hacer las veces de remís con su señorita novia y que al retornar, nada místico lo envolvía; solo se enfrentaba a Gonzalo a quién los infernales regentes del juego le habían quitado todo tipo de apoyo.

El misterioso caso de...

Misterios, actos sin sentido o explicación, preguntas sin respuesta.. ejemplos:

Qué hace DANY PENDY con el dinero y sus inversiones personales?

Los zombies existen?

Por qué se llama rey verde el negocio de cape?

Por qué gonza no puede ganar?

Hay altoparlantes en el estadio de central?

Hay altoparlantes en el country (PPSSSTTT)?

Peko es o se hace?

Por qué al comando le gusta la PECSI?

Donde esta la Marama?

Y candela?

Y la moto ??

En fin.. son preguntas que de a poco iremos investigando, pero hoy nos atañe un hecho en particular, algo que se sucede desde hace unos cuantos lunes.

La carátula es "HOMBRE QUE DESAPARECE, Y NO VA AL BAÑO"

Destacamos, como es habitual entre bomberos que no se pisan la manguera, no daremos nombre del personaje en cuestión, para salvaguardar cualquier episodio que pueda desencadenar en chistes de mal gusto o falsas acusaciones.

Como cada lunes, aproximadamente a las 22:08 (siempre después de comer) el caballero pronuncia el mismo discurso.. "-En un ratito vuelvo."

Arranca su nave, y desaparece en medio de la oscuridad de la noche.

Lo extraño de estos reiterados espisodios, es que vuelve. Siempre vuelve.

el estatuto de la cátedra del macho argentino dictamina, en su inciso B del párrafo "nunca abandonarás a tu grupo, ni aún borracho" lo siguiente:

Durante una celebración de verdaderos amigos, un macho puede asuntarse únicamente y en forma esporádica por los siguientes motivos:

A- Se esta cagando.. mal.
B- Su mujer está por parir ( el tercer hijo )
C- Cigarrillos.
D- Forros.
E- Le prendieron fuego el auto.
F- Necesita vomitar
G- Comprar más vino, cerveza, leña.
H- Ir a buscar a OTRO amigo.

Durante el tiempo de ausencia, se escuchan conjeturas diversas por parte del resto del grupo, algunas lógicas, otras disparatadas, y unas pocas muy preocupantes.

uno disparó el otro día..
-como diría Gladys Mc Donals(link) es un CONCHITA.

Otro dijo...
-las cosas en la clínica estan complicadas, en el spa se rompio la caldera y esta trabajando de remisse trucho ( una hora por día )

El comentario más disparatado fué..
el viejo plancha la camisa, fabito se arma el bolso y el mauri.. HACE SUSHI

Rogamos por favor, si alguien sabe QUE MIERDA HACE NUESTRO AMIGO nos deje un comentario debajo de este simpático videoclip.

El diego

Hasta el mismísimo Diego Armando se hizo presente en el interesante debate de los 33 juegos no ganados por el querido amigo Gonza.
El hecho ya tomo estado público, y es que.. no puede ser que te empernen siempre en la final. Cual es el secreto del Remisero Aguirre? Es un ataque psicológico? Gana por agotamiento? Que esconde detrás de su capucha verde?
Muchas incógnitas no develadas, demasiadas cuestiones que exceden el entendimiento de un jugador profesional, digamos quien fuera el líder absoluto e imbatible del poker, hoy es el hombre yeta ?

Amigo gonzalo, no desespere, el triunfo pronto llegará a sus manos.

Mientras tanto, le seguimos deseando suerte y como dijo maradona....

El verdadero mensaje de los mineros...

Un Himno

Hoy es una noche de casino
hagamos carambola y pongámonos a cantar
dejemos a las brujas por un lado
que entre nosotros no hay desigualdad

En un abrazo que justifique, tremenda lealtad
mucha agua ha pasado bajo el puente
pero fue mas fuerte, nuestra amistad

Hoy solo sobra, testosterona
y brilla fuerte, la terquedad
el costado mas sensible lo mandamos a volar
y un buen culo en la tele a festejar

Volverán los machos al rodeo
volverán los machos volverán
volverán sabiondos y suicidas
a hablar filosofía, sabiduría de bar

Volverán los chistes repetidos
la eterna carcajada, los gritos, la emoción
nada puede ser mejor, es lo mas grande que hay
volverán los machos al rodeo
está encendido el fuego, volvamos a brindar

Están los caballeros en la mesa
el bruto, la eminencia, el chaca, el fanfarrón
historias que se cruzan a los gritos
proyectos y promesas, se arma discusión

Nadie quiere quedarse, sin dar su opinión
lo que no sabemos lo inventamos
técnicos son todos, de la selección

Sin Palabras

Los profesores del afamado INSTITUTO SUPERIOR DEL SUSHI.




A ver……. Podría decir un montón de cosas, pero esto me ha superado. Así que seré breve.

EL MAURI FUE A HACER UN CURSO DE SUSHI

Resultado de la Encuesta

Según la encuesta, no hay estatua para el Cape. Así que, mi querido Capito, seguí cocinando calladito la boca igual que en casita.