MAGNIFICO

Enjuto "Turcamuto"

MI PASADO ME CONDENA - I

Hoy inauguramos nueva sección: MI PASADO ME CONDENA en donde intentaremos mostrar el triste pasado de las personas que integran este honorable sitio Web, con la intención de que sientan vergüenza de las cosas que han hecho a lo largo de sus vidas y con la intención de burlarnos irónicamente de su pasado. En el caso de hoy y como para comenzar con la cadena de imágenes y videos, apelamos a la buena memoria del “Garza” Maiucci, quién recordó viejas épocas en donde algunos de los participantes del casino gozaba de salud como para practicar deportes que no fueran el fútbol y el juego. Tal es el caso de un afamado kinesiólogo, que en un momento de su juventud sintió la necesidad de explorar nuevas actividades, las cuales no podemos nombrar, claro esta, para no afectar la vida privada de la persona en cuestión, pero lo que si podemos es hacer memoria, remontarnos unos años atrás y recordar imágenes como estas…

POR QUE SÍ !!

Me dan la bienvenida???

Sorpresa, ya llegue a la web, tiemblen inoperantes!

Era cuestión de tiempo. La sucesión de abusos que todos cometimos en el Casino del Mauri, terminaron por colapsar los nervios del anfitrión. No nos echemos culpas unos con otros. Como dije antes, todos somos culpables; los unos de esto y los otros de aquello, pero culpables al fin.
Claro que hubo desencadenantes y conductas menos toleradas por el galeno y diferentes grados de colaboración y compromiso entre los miembros del grupete.

A la hora de encontrar el desencadenante principal, tenemos que buscarlo por el lado del baño. A las siete de la mañana, el apóstol de la salud, quiso tomar su baño matutino para emprender su jornada, cuando la regadera de la ducha solo esputaba agua fría. Primero lo tomó por el lado del parque de la independencia, pero no estaba tan fría; así que pensó en la garrafa. Y no se equivocó. Al parecer algunas piadosas manos, en su afán de colaborar y ponerle el hombro a la cosa, cometieron un error que conllevó la rotura de un caño que a su vez dejó escapar la carga del butano del petiso contenedor.

No hace falta aclarar, que el caballero en cuestión, se acordó de los nombres de cada uno de los integrantes de tan honorable grupo y los recitó uno a uno acompañado de irrepetibles epítetos.
Mientras se acicalaba con el gélido líquido elemento comenzó a repasar en su cabezita todas y cada una de las faltas que se sucedían lunes tras lunes por parte de los comensales.
Algunos de los muchachos en cuestión se niegan terminantemente a realizar algún tipo de compras para
la sagrada mesa.
Y la lista sigue. Los malditos fumadores que parecen ignorar la presencias de por lo menos tres ceniceros y arrojan o apagan las colillas en donde más le plazca o convenga a la zaga del propio ocio.

Y ahí no termina la cosa. Inescrupulosos y viles sujetos, toman el baño por asalto, y dejan huellas de su paso por doquier. De una u otra naturaleza; haciendo caso omiso de la existencia de una simpática escobilla en el costado izquierdo del inodoro (Tomando como referencia la posición del usuario).

Y para ir terminando y extendernos en el comentario, el lunes pasado se cometió el más capital de los pecados que dejaría sin aliento al mismísimo Baco. Hemos dejado botellas de vino a la buena del sol naciente.

El resultado de todos estos puntos es catastrófico. El Mauri se cansó y le puso la faja al casino.

Lunes al Pedo

Es sabido que en los sucesivos Lunes proximos pasados, en los que la mesa de los apostadores se engalanò con exquisitas martingalas y bancas con mas suerte que Gerbaudo (no se olviden que ese muchacho jugo de titular la copa libertadores 2000 en Rosario Central), en algun momento de la noche, con seguridad, se escucha la voz de algun parroquiano que ruega "dale, prende la pipa que fulano se cagò"... " por que yo no voy a fumar si mengano se caga a cada rato?"....ok, a raiz de todos esos hechos bochornosos que nos hacen la velada mas......mas...... olorosa, va esta lista de pregntas que nunca se animaron a hacer.....

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico:Anotá todo lo que comés y contá el número de veces quealegremente te pedorreas.Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tuspedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente? Depende de las condiciones meteorológicas, humedad,velocidad del viento y distancia entre las personas.Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un áreapequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa ....)

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?

El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producenmucho gas. Otros productores notables de pedos son: elmaíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?

No. La frase... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según laopinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo'... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendosoltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto que no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?

La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cercadel 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cago fuego'.

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque sería... al pedo.

Cosa e mandinga

Dolina, en su libro “Crónicas del Angel Gris”, narra un supuesto encuentro entre un apostador y el mismísimo diablo. Detalles de por medio, que no hacen al tenor del artículo que nos ocupa, el apostador prefiere jugar una manito de cartas con el diablo que aceptar lo que el ángel negro le ofrece.
Luego de las últimas y más dolorosas derrotas a manos del implacable Capito y observando la inexplicable capacidad de recuperación que el mismo tiene, a un grupo de apostadores no nos cierra otra teoría de que el tipo ha, sin ninguna duda, vendido su alma al diablo.
Quizás, y así lo ha manifestado un conocido apostador vinculado la telefonía móvil, el compulsivo Capito ha hecho un pacto con el cornudo ser, en el que no solo metió por medio el juego de cartas sino que también su colosal miembro a modo de combo.
Ahora bien, teniendo en cuenta la suerte que este muchacho ha demostrado en el paño y el tamaño descomunal de su atributo masculino; uno piensa........... que carajo le dio Capito a mandinga?.

Imagenes del sabado....

Velas negras

Otra vez caímos en la del Cape. En la jugada digo. Cuando ya estaba muerto lo dejamos revivir y el tipo no perdona.
Después de que parecía haber lanzado su último aliento económico en la banca y que los tempraneros de siempre se fueron con algunas migajas que al parecer le hacen la felicidad; el Cape resurgió de sus propias cenizas y certera y hasta arteramente me aniquiló a mi que con gran ilusión me había instalado en el incólume trono. Este repunte le dio el pié para retomar la conducción del juego y culminar su obra maestra. Nos mató.
Hoy por hoy estamos, junto a algunos compañeros de perdidas, evaluando la posibilidad de consultar con algún tipo de persona iniciada en las artes oscuras y procurar un conjuro que le quite al bien dotado crupier la fabulosa suerte que ostenta.
Uno no cree en las brujas, pero..............