viernes, diciembre 31
jueves, diciembre 30
Best Seller
Basado en una historia real, éste libro (de autoayuda) escrito por el Turco y dedicado al Comando; relata la diferencias entre sillones para amigos ricos y para pobres. Como para resumir la obra podemos tomar como ejemplo que tres amigos pobres, entran en el mismo sillón que un solo amigo rico.
lunes, diciembre 27
4º Aniversario
Tomado el cuenta el primer posteo del blog; hoy es el cuarto aniversario del puntapié inicial que dio el Viejo (El Pionero). A festejarlo ésta noche.
domingo, diciembre 26
viernes, diciembre 24
Basta de Adulteraciones gráficas
Estamos hartos de los hackers del photoshop, que alteran nuestras imágenes originales, suplantandonos por personajes mediáticos y o famosos. Apareció en facebook una imagen que comprometería al doctor de nuestras mesas de los lunes, por cierto falsa. hurgando los archivos de fotos, dimos con la imagen original, para dejar en claro que el Doctor no era el protagonista de semejante foto GAY. !!
jueves, diciembre 23
Sobre el Chat
Me paso por las bolas el tema de las votaciones y encuestas del orto. Que mierda me vienen con la voluntad popular y esa sarta de mariconeadas de rojo trasnochado. Si se activa el Chat otra vez, es por que a mi se me cantan las pelotas de hacerlo. Eso sí; al primer pelotudo que escriba algo que yo considere censurable, saco el Chat a la real concha de la madre.
El Dictador del Casino
Nota: La administración de este sitio no se responsabiliza por el contenido de los posteos del Sr. Dictador del Casino.
martes, diciembre 21
Renovarse es vivir........ya po!
Desde ahora y en adelante todos los participantes de esta prestigiosa pagina estan como Administradores o sea que pueden hacer y deshacer a gusto y piaccere.
Un fuerte abrazo a todos y feliz Navidad!!!
ahhh, me olvidaba, a vos chileno desconocido, que entras a esta pagina, seguro te cagas de risa y no sos capaz de dejar un misero mensaje o comentario, a vos te digo....segui jodiendo en hacerte el misterioso que te vamos a mandar al Dany Pendy para Chile y te vamos a eseñas que el agua no se mastica!...puto!
lunes, diciembre 20
domingo, diciembre 19
Sin Rumbo
Son muchas las ideas que se tiran sobre la mesa de los lunes, en relación a la precaria situación habitacional del grupo.
Pero, antes que el Comando tire su propuesta…… Ya está descartada.
sábado, diciembre 18
Sobre Interpretaciones
Muchas veces hemos escuchado que dichos o actitudes de determinadas personas, han sido mal interpretados. En la imagen que tomamos como ejemplo, podemos observar que lo que para unos es una señal inequívoca de ofensa; para otros (sin dar nombres), es una invitación al placer.
jueves, diciembre 16
miércoles, diciembre 15
tiene que volver?
hemos etado pidiendo a los desconocidos navegantes espanoles y chilenos que de alguna manera se comuniquen con nosotros! pero no le estamos dando, salvo el correo electronico de esta pagina, ninguna herramienta amigable como para que lo hagan espontaneamente. creo, desde mi humilde opinion de posteador decano de este ya prestigioso blog, que es hora de volver a poner a disposicion de todos el chat que teniamos y que supimos dar de baja porque algun "pelotudo" (con las reminisencias del caso a la verbalizacion de la palabra Pelotudo que diera elNegro Fontanarrosa), lo uso para vardear a algun pobre incauto. que puede ser lo grave que se escriba en el? bueno, muchas cosas, pero ninguna que haga que este anecdotario virtual pierda la razon de ser. Administrator!! pnga nomas el chat, carajo!
martes, diciembre 14
lunes, diciembre 13
Los Misterios Continúan
Y si de misterios se trata, no quedan acotados a la geografía latinoamericana. Desde el viejo continente tenemos la visita periódica de un español, sobre el cual se han tirado algunas teorías.
A saber:
El Garza, futbolero y leproso, sostiene que es un dirigente del Barcelona que está en busca del próximo Messi. (si es así, en este blogg pierde el tiempo)
Comando está convencido que se trata de un acreedor del Dany Pendy, que busca infructuosamente el pago de alguna deuda. (si esto es verdad…. Pierde el tiempo más que el catalán)
El Turco, algo más cercano a la realidad, asevera que se trata de un amor que Dany Pendy ha dejado en la madre patria. (lo que no aclaró es si se trata de una nena o un nene)
Amigo español; comunícate y devela el misterio.
domingo, diciembre 12
Sobre la Naturaleza
Cape, si alguna vez andas paseando por Africa y te dan ganas de mear….. No lo hagas en la costa de un río; las consecuencias pueden ser catastróficas.
sábado, diciembre 11
11 de diciembre "Día Nacional del Tango"
En coincidencia con la fecha de nacimiento de Carlos Gardel y Julio Decaro. En lo que se considera la unión de la “música” aportada por Decaro y la “voz” por Gardel.
Pero…… Como para nosotros Tango se escribe Polaco Goyeneche…….
viernes, diciembre 10
Algo de Humor (De parte del cirujano amigo del Dany Pendy)
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole:
• “Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
• “Sí”
• “Ahora el sostén, ponlo en la silla”
• “Claro”
• “Deja mi falda en el ropero”
• “Bueno”
• “Ahora mis pantys en el cesto”
• “Ya está”
• “Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda”
jueves, diciembre 9
miércoles, diciembre 8
Otra Vez Como Páreas
Tal como el pueblo de Israel vagó por el desierto durante treinta años en busca de la tierra prometida; los integrantes de ésta honorable cofradía, una vez más, comenzarán el azaroso derrotero de todos los lunes.
La Huerta cerró sus puertas y la tierra prometida del Casino del Cape, se escurre entre los dedos de las manos cual arena del desierto del Sinaí.
Quizás sea ésta la naturaleza del grupo. Lo que podríamos llamar El Casino “Itinerante” del Cape. Un grupo nómada que recorre las noches de los lunes tratando de encontrar su lugar en el mundo.
Pero no decaerá. Seguiremos la dura marcha el tiempo que haga falta; hasta que tal vez, algún día, nos topemos con nuestro mar rojo, abramos las aguas y frente a nosotros se nos presente nuestra TIERRA PROMETIDA.
Aclaración: Con el mayor de los respetos al pueblo Judío y ésta redacción niega rotundamente la existencia de un pergamino sagrado que nos haya prometido una tierra, mujeres ligeras de ropa y/o el cuerno de la abundancia alcohólica (para todo eso hay que llamar al Sr. Billetín)
martes, diciembre 7
Una sola pregunta...
¿¿Porqué será que cuando tu esposa queda embarazada todas sus amigas le acarician la panza y le dicen "Felicidades".... ..pero ninguna de ellas te acaricia la poronga y te dice "Buen Trabajo"??
sábado, diciembre 4
Misterios Chilenos SIN RESOLVER
Desde hace un tiempo, entramos al blog y vemos siempre conectado/a a un visitante del hermano país CHILE. Muchas veces me pregunto quién será el anónimo que ingresa a leer nuestras historias. Será el embajador argetino en ese país? o quizás sea Piñera, o tal vez Cecilia Boloco o simplemente, un usuario anónimo encantado por nuestras jugosas notas machistas y anecdotas de la vida, de este lado de la cordillera. El garza dice que es uno de los mineros rescatados. Cape afirma que es una mujer hermosa. Pablito asegura que es un virus.Si estas leyendo, quiero que sepas que estoy intrigado.
Si estas leyendo esto, hacete amigo/a, escribite un comentario.
gracias, amigo/a chileno.
martes, noviembre 30
De putas y revólveres
va un tipo con una prostituta y mientras le está haciendo sexo le saca el revolver y le dice: "ahora vamos a tener sexo anal o te vuelo la cabeza"
Cuando termina sus menesteres, la puta lo mira y le dice: "me hubieras dado unos
mangos más e igual lo hacíamos"
A lo cual elocuentemente responde: "Ahh siiii, pero el frunce no es el mismo!!
Cuando termina sus menesteres, la puta lo mira y le dice: "me hubieras dado unos
mangos más e igual lo hacíamos"
A lo cual elocuentemente responde: "Ahh siiii, pero el frunce no es el mismo!!
Insultos de cancha...
-Malo, malísimo. No, no: sos horrible !!-Limate los pies, Batistuta, muerto de hambre (Boca, 1990)
-Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices !!
-A un mal arquero: Te rascas el culo con los pies, ¡manco de mierda!
-Al DT de turno: Sacás a Calambre y metés a Tirón, hijo de puta
-Al errar un pase Mouche: Vos sos bo o tus papás son hermanos
-Arzeno, ¡correte que estan jugando!
-Tenés menos marca que Once, ¡muerto de hambre!
-Abelairas, los de rojo y blanco son los tuyos !!
-Goyco, tenés menos centro que Wilde
-Ese muerto tiene menos recorrido que el trencito de Puerto Madero
-Ni con un 38 afana una pelota este hijo de puta !!
-¡Que lo pisen, que lo pisen! Plateista de River cuando el carrito de lesionados se acercó a Toresani tendido en el pasto
-Cavenaghi, ¡sos un muerto! ¡Pedernera lo hacia de taco!
-[Complete aquí con el jugador que desee], tenés menos definición que Telefunken de 14′
-Tápenlo con diario !!
-Schiavi, ¡no te reconoce ni Sandra Bullock!
-4, tenés menos sorpresa que un kinder abierto, la puta madre que te parió!
-4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita ¡cuatro, a comer!
-4, no podés subir ni una escalera mecánica, ¡mueeeeeeeeeeeeeeeeeerto!
viernes, noviembre 26
viernes, noviembre 19
jueves, noviembre 18
CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
Estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
1.- Estar rondeando CUARENTA años y no tener panza, .... Gay: 40% (El Garza)
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, vino, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2.- Chupar chupetines o dulces...Gay: 70%. (El Cape; como no fuma.....)
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado... y el helado a mordiscos, carajo!
3.- Tener un gato.....Gay: 85% (Fabito)
- Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. (al casado se le descuenta un quince % ya que el gato puede ser idea de su esposa)
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la puta que te parió!" ó "Echate aquí carajo o te cago a palos!"
Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos...
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo,...Gay: 90 %. (Quique) Todos sabemos lo reacio que es a la vida outdoor.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana. (Ej. Pablito)
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, o capuchino con dulce de leche. Infusiones de extraños y aputasados nombres (ej. Rosa Mosquèta), o cosa similares....Gay un 60 %.(Varios son los ejemplos: El Viejo, Comando, Mauri y seguro se me escapa alguno)
- El café es café, debe ser fuere y debe tomarse amargo ... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres....Gay: 95 % (En èste rubro califica Pablito por su natural afición a los dulces…… Pero, si estos postres tienen cierto grado de glamour… el Mauri no zafa)
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con el nombre de los jugadores del equipo del cual uno es hincha y el de los corredores de la respectiva escuderìa...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos....Gay: 80 %. (Creo no tener ningún amigo con estas características…. Pero uno nunca sabe)
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la chichi que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay!, 98 %. (No hay ninguno, no?)
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante o por los desbastadores efectos del alcohol…….. pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:... Gay 86 %. ( si alguno sabe los nombres de varios actores...por las dudas hágase el boludo...)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: ...Gay SIN RETORNO: 96 %. (Creo que el más afecto a la moda es el Mauri, no?)
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de la tanguita....
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡MARICON, GAY, PUTO DE MIERDA 100 %!!! (Comandooooo……hacete cargo)
1.- Estar rondeando CUARENTA años y no tener panza, .... Gay: 40% (El Garza)
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, vino, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2.- Chupar chupetines o dulces...Gay: 70%. (El Cape; como no fuma.....)
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado... y el helado a mordiscos, carajo!
3.- Tener un gato.....Gay: 85% (Fabito)
- Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. (al casado se le descuenta un quince % ya que el gato puede ser idea de su esposa)
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la puta que te parió!" ó "Echate aquí carajo o te cago a palos!"
Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos...
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo,...Gay: 90 %. (Quique) Todos sabemos lo reacio que es a la vida outdoor.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana. (Ej. Pablito)
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, o capuchino con dulce de leche. Infusiones de extraños y aputasados nombres (ej. Rosa Mosquèta), o cosa similares....Gay un 60 %.(Varios son los ejemplos: El Viejo, Comando, Mauri y seguro se me escapa alguno)
- El café es café, debe ser fuere y debe tomarse amargo ... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres....Gay: 95 % (En èste rubro califica Pablito por su natural afición a los dulces…… Pero, si estos postres tienen cierto grado de glamour… el Mauri no zafa)
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con el nombre de los jugadores del equipo del cual uno es hincha y el de los corredores de la respectiva escuderìa...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos....Gay: 80 %. (Creo no tener ningún amigo con estas características…. Pero uno nunca sabe)
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la chichi que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay!, 98 %. (No hay ninguno, no?)
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante o por los desbastadores efectos del alcohol…….. pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:... Gay 86 %. ( si alguno sabe los nombres de varios actores...por las dudas hágase el boludo...)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: ...Gay SIN RETORNO: 96 %. (Creo que el más afecto a la moda es el Mauri, no?)
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de la tanguita....
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡MARICON, GAY, PUTO DE MIERDA 100 %!!! (Comandooooo……hacete cargo)
miércoles, noviembre 17
martes, noviembre 16
Video-Manual - como ser un IMBECIL
Debajo de estas líneas, esta en video-tutorial para convertirse en un auténtico PELOTUDO. En algunos instantes, este video puede llegar a traerle a la mente a alguien del grupo, ignore esos pensamientos.
Siga al pié de la letra el siguiente video y en pocos minutos se convertirá en el cornudo mas reconocido del barrio.
El video es muy fuerte. Sensibles, abstenerse.
Siga al pié de la letra el siguiente video y en pocos minutos se convertirá en el cornudo mas reconocido del barrio.
El video es muy fuerte. Sensibles, abstenerse.
lunes, noviembre 15
viernes, noviembre 12
Dominio Corporal
La comisión de cultura y expresiones corporales del Casino del Cape; en su búsqueda de nuevos talentos nos presenta………..
domingo, noviembre 7
viernes, noviembre 5
viernes, octubre 29
Harley - Dios
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo .
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Disculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
jueves, octubre 28
así reza una CONCHETA
Rezo del padre nuestro:
Paaa, que estás en el cieloooo...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.Gordooo
Tipo que venga tu reino, tu country a nosotros, y hacé tu voluntad, viste?.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendés???...
Y naaa...perdoname por esas kosas que a veces hago... que yo, así como que, o sea Nooo...
Nada que ver konmigo Gordooo , si?
así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos, obvio.
Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero, cero tentación, porque, o sea..si la tengo me tiro de cabeza.
Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que yo nada que ver... viste?
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.
Enseñame a ser re Top, como vos..Gordoooo.!!!-------------
Porque tuyo es el reino, el power y la gloria; o sea sos lo más...
Tipo que vos acá y Satán para allá.
Y además sos hipertopisssimo.
O sea, sí me entendes???
Re buena gente con vos, todo más ke bien
Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
Siempre estás IN... YOU NEVER CHANGE.
Santo sos por siempre.
Ah, y danos el pan light de cada dia,
y salvanos de tener que comprar ropa en la Salada,
En el nombre del father, del junior,y de la palomita buena onda,
Amén
Paaa, que estás en el cieloooo...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.Gordooo
Tipo que venga tu reino, tu country a nosotros, y hacé tu voluntad, viste?.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendés???...
Y naaa...perdoname por esas kosas que a veces hago... que yo, así como que, o sea Nooo...
Nada que ver konmigo Gordooo , si?
así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos, obvio.
Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero, cero tentación, porque, o sea..si la tengo me tiro de cabeza.
Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que yo nada que ver... viste?
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.
Enseñame a ser re Top, como vos..Gordoooo.!!!-------------
Porque tuyo es el reino, el power y la gloria; o sea sos lo más...
Tipo que vos acá y Satán para allá.
Y además sos hipertopisssimo.
O sea, sí me entendes???
Re buena gente con vos, todo más ke bien
Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
Siempre estás IN... YOU NEVER CHANGE.
Santo sos por siempre.
Ah, y danos el pan light de cada dia,
y salvanos de tener que comprar ropa en la Salada,
En el nombre del father, del junior,y de la palomita buena onda,
Amén
lunes, octubre 25
Abrete Sésamo !!!!!!!!!
NOTA: El tamaño del estuche (y por ende de la joya que contiene) es directamente proporcional al ángulo de apertura de las piernas.
sábado, octubre 23
Lo Que Nos Espera
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:
"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.
"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"
"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"
"Seguro".
"Pero un poco o bastante?"
"No……. Verdaderamente mucho"
"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más".
"Me está gustando el infierno".
"¿Eres fumador?"
"Si".
"¿Pero….. algunos cigarrillos o…….?"
"No, no…..Haber si nos entendemos. Fumo mucho"
"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".
"¡Guau!"
"Apuesto a que te gusta el juego."
"Sí, en realidad, sí".
"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de Texas Holdem Poker como en La Huerta".
"¡Mierda, que viene lindo el infierno!"
"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"
"y….. si hay. Hay"
"¡Acá, hay! Los jueves es el día de las drogas. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
"¿Eres gay?"
"¡Oh, no!"
"Uf, vas a odiar los viernes".
viernes, octubre 22
jueves, octubre 21
lunes, octubre 18
domingo, octubre 17
Un Especialista
El arte de la autosatisfacción masculina, por el solo hecho de practicarse en solitario, no debe caer en la rutina. Como especialista en el tema dejo a vuestra consideración algunas variantes para hacer de la paja una experiencia nueva cada día.
El Dany.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás caliente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer.
3. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando.
Una variante es la paja que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
4. La paja Macaulay Culkin o Mi Pobre Angelito. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
5. La paja rutinaria. Pues bueno, solamente por no perder la costumbre
6. La paja dormilona. consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda (o derecha para los zurdos), que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo una dulce señorita… La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.
7. La paja lagrimilla, memorable o de antología. Son aquellas que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.
8. La paja calcetín. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetín y combinar con cualquiera de los estilos descriptos anteriormente. Por experiencia, cuidado al día siguiente al vestirse.
9. La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel higiénico (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente.
10. La paja melón caliente. Merece un párrafo aparte. Compramos un melón (1k – 1.5k). Lo ponemos en el microhondas durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro.
Personalmente opino que es la mejor de todas. No tiene comparación. Pero existe un alto riesgo de crear un vínculo afectivo con la citada fruta.
viernes, octubre 15
VIDEOS PROHIBIDOS de "KISS"
Lejos de hacer correr las cintas para atrás y escuchar satánicos mensajes; he aquí el verdadero video prohibido de KISS.
COMO LO HACEN ??
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo llamado Mariano Centella.Cierta vez, un joven acudió por él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro Centella le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella..
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11 Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede..
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)..
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro..... .. ¡Ahora entiendo por qué hay tantos PUTOS!!!!
viernes, octubre 8
Misterios de la Noche
Después de algunas idas y vueltas, de caminar contactos y averiguar complicadas contraseñas; Mariano Centella, pudo entrar el la escuela pseudo científica de la Florida.
Para hacer honor a la verdad, no sabía a ciencia cierta, de que se trataba; pero las típicas leyendas urbanas aseguraban que, en determinadas sesiones para iniciados, corría el buen whisky, lo que le pareció suficiente.
Una vez dentro, advirtió que varios eran los casos que se abordaban en las oscuras reuniones. El del mozo del Morocho del Abasto, que todos los viernes a las ocho y veintiún minutos de la noche dejaba un cortado en la segunda mesa a la izquierda de la entrada sin que nadie estuviera ocupándola.
Otra cuestión, ampliamente debatida, era la extraña conducta de un viejo referente del barrio, que antes de ir a jugar un torneo de bochas, realizaba un complicado ritual con sal gruesa y vino tinto en la plazoleta de Buchanan y Agüero.
Pero, si de misterios se trataba, nada desvelaba tanto a los estudiosos del asunto como el caso de los lunes por la noche. Decían, los que juraban haber asistido a algunas reuniones; que el sujeto en cuestión, abandonaba la velada a determinada hora, sin dar mayores explicaciones, y que volvía al rato con tremendas habilidades lúdicas que redundaban en una inexorable victoria al poker.
Los hombres sensibles de la Florida exponían argumentos como pactos con demoníacos agentes del juego; rituales emparentados con religiones afroamericanas y hasta buscaban similitudes entre el sushi y el holdem texas poker.
Los refutadotes de leyendas, en cambio, sostenían que el tipo se retiraba para hacer las veces de remís con su señorita novia y que al retornar, nada místico lo envolvía; solo se enfrentaba a Gonzalo a quién los infernales regentes del juego le habían quitado todo tipo de apoyo.
miércoles, octubre 6
El misterioso caso de...
Misterios, actos sin sentido o explicación, preguntas sin respuesta.. ejemplos:Qué hace DANY PENDY con el dinero y sus inversiones personales?
Los zombies existen?
Por qué se llama rey verde el negocio de cape?
Por qué gonza no puede ganar?
Hay altoparlantes en el estadio de central?
Hay altoparlantes en el country (PPSSSTTT)?
Peko es o se hace?
Por qué al comando le gusta la PECSI?
Donde esta la Marama?
Y candela?
Y la moto ??
En fin.. son preguntas que de a poco iremos investigando, pero hoy nos atañe un hecho en particular, algo que se sucede desde hace unos cuantos lunes.
La carátula es "HOMBRE QUE DESAPARECE, Y NO VA AL BAÑO"
Destacamos, como es habitual entre bomberos que no se pisan la manguera, no daremos nombre del personaje en cuestión, para salvaguardar cualquier episodio que pueda desencadenar en chistes de mal gusto o falsas acusaciones.
Como cada lunes, aproximadamente a las 22:08 (siempre después de comer) el caballero pronuncia el mismo discurso.. "-En un ratito vuelvo."
Arranca su nave, y desaparece en medio de la oscuridad de la noche.
Lo extraño de estos reiterados espisodios, es que vuelve. Siempre vuelve.
el estatuto de la cátedra del macho argentino dictamina, en su inciso B del párrafo "nunca abandonarás a tu grupo, ni aún borracho" lo siguiente:
Durante una celebración de verdaderos amigos, un macho puede asuntarse únicamente y en forma esporádica por los siguientes motivos:
A- Se esta cagando.. mal.
B- Su mujer está por parir ( el tercer hijo )
C- Cigarrillos.
D- Forros.
E- Le prendieron fuego el auto.
F- Necesita vomitar
G- Comprar más vino, cerveza, leña.
H- Ir a buscar a OTRO amigo.
Durante el tiempo de ausencia, se escuchan conjeturas diversas por parte del resto del grupo, algunas lógicas, otras disparatadas, y unas pocas muy preocupantes.
uno disparó el otro día..
-como diría Gladys Mc Donals(link) es un CONCHITA.
Otro dijo...
-las cosas en la clínica estan complicadas, en el spa se rompio la caldera y esta trabajando de remisse trucho ( una hora por día )
El comentario más disparatado fué..
el viejo plancha la camisa, fabito se arma el bolso y el mauri.. HACE SUSHI
Rogamos por favor, si alguien sabe QUE MIERDA HACE NUESTRO AMIGO nos deje un comentario debajo de este simpático videoclip.
El diego
Hasta el mismísimo Diego Armando se hizo presente en el interesante debate de los 33 juegos no ganados por el querido amigo Gonza.
El hecho ya tomo estado público, y es que.. no puede ser que te empernen siempre en la final. Cual es el secreto del Remisero Aguirre? Es un ataque psicológico? Gana por agotamiento? Que esconde detrás de su capucha verde?
Muchas incógnitas no develadas, demasiadas cuestiones que exceden el entendimiento de un jugador profesional, digamos quien fuera el líder absoluto e imbatible del poker, hoy es el hombre yeta ?
Amigo gonzalo, no desespere, el triunfo pronto llegará a sus manos.
Mientras tanto, le seguimos deseando suerte y como dijo maradona....
El hecho ya tomo estado público, y es que.. no puede ser que te empernen siempre en la final. Cual es el secreto del Remisero Aguirre? Es un ataque psicológico? Gana por agotamiento? Que esconde detrás de su capucha verde?
Muchas incógnitas no develadas, demasiadas cuestiones que exceden el entendimiento de un jugador profesional, digamos quien fuera el líder absoluto e imbatible del poker, hoy es el hombre yeta ?
Amigo gonzalo, no desespere, el triunfo pronto llegará a sus manos.
Mientras tanto, le seguimos deseando suerte y como dijo maradona....
lunes, octubre 4
domingo, octubre 3
Un Himno
Hoy es una noche de casino
hagamos carambola y pongámonos a cantar
dejemos a las brujas por un lado
que entre nosotros no hay desigualdad
En un abrazo que justifique, tremenda lealtad
mucha agua ha pasado bajo el puente
pero fue mas fuerte, nuestra amistad
Hoy solo sobra, testosterona
y brilla fuerte, la terquedad
el costado mas sensible lo mandamos a volar
y un buen culo en la tele a festejar
Volverán los machos al rodeo
volverán los machos volverán
volverán sabiondos y suicidas
a hablar filosofía, sabiduría de bar
Volverán los chistes repetidos
la eterna carcajada, los gritos, la emoción
nada puede ser mejor, es lo mas grande que hay
volverán los machos al rodeo
está encendido el fuego, volvamos a brindar
Están los caballeros en la mesa
el bruto, la eminencia, el chaca, el fanfarrón
historias que se cruzan a los gritos
proyectos y promesas, se arma discusión
Nadie quiere quedarse, sin dar su opinión
lo que no sabemos lo inventamos
técnicos son todos, de la selección
Sin Palabras
Los profesores del afamado INSTITUTO SUPERIOR DEL SUSHI.
A ver……. Podría decir un montón de cosas, pero esto me ha superado. Así que seré breve.
EL MAURI FUE A HACER UN CURSO DE SUSHI
Resultado de la Encuesta
Según la encuesta, no hay estatua para el Cape. Así que, mi querido Capito, seguí cocinando calladito la boca igual que en casita.
jueves, septiembre 30
miércoles, septiembre 29
La Magnitud de los Problemas
Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un facón enorme.
- "Negro, el jefe pidió que le rompas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:
- "Por favor, Señor Negro, no me haga éso, si usted me rompe el culo, mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Callate la boca y quedáte quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.
- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."
Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa."
Negro: "Buenísimo, dejalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
- "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, eh? ¡¡ Yo soy al que le tenía que romper el culo !!
Moraleja:
A MEDIDA QUE CONOCES LOS PROBLEMAS DE LOS DEMÁS, TE DAS CUENTA QUE EL TUYO NO ES TAN GRAVE !!!!!!!
martes, septiembre 28
domingo, septiembre 26
Fan # 1
Parece que el simple hecho de llevar una remera con la cara del Pimiento Electrónico, es poco comprometido para Angelina; que decidió ir un paso más adelante y tatuarse a su ídolo.
miércoles, septiembre 22
Día de los Novios
Dado que el lunes próximo pasado, el Sr. Perrito, habría levantado algún grado de sospecha sobre la ausencia de quien suscribe y del Sr. Fabián (el Comando queda excluido por razones avícolas).
Y teniendo en cuenta que entre amigos, no debe existir la mentira. Es que nosotros, los antes nombrados (sabemos que el comando se quedó mirando Tinelli) y en honor a la verdad declaramos.
Tenemos que admitir que lo de la cancha fue una falacia. No fuimos a ver el partido.
De la misma forma, admitimos no haber asistido a la tradicional cena de los lunes por habernos abocado al festejo del DIA DE LOS NOVIOS.
Por lo antes expuesto es que pedimos perdón a los cofrades, asegurando que dichos actos no volverán a repetirse.
Solo nos queda agregar, a modo de atenuante, que debíamos aprovechar la oportunidad, ya que, los esposos (parejas, concubinos, novios, etc.) de nuestras respectivas novias se encontraban cenando en LA HUERTA.
Atte.
Fabián y Fabito.
Y teniendo en cuenta que entre amigos, no debe existir la mentira. Es que nosotros, los antes nombrados (sabemos que el comando se quedó mirando Tinelli) y en honor a la verdad declaramos.
Tenemos que admitir que lo de la cancha fue una falacia. No fuimos a ver el partido.
De la misma forma, admitimos no haber asistido a la tradicional cena de los lunes por habernos abocado al festejo del DIA DE LOS NOVIOS.
Por lo antes expuesto es que pedimos perdón a los cofrades, asegurando que dichos actos no volverán a repetirse.
Solo nos queda agregar, a modo de atenuante, que debíamos aprovechar la oportunidad, ya que, los esposos (parejas, concubinos, novios, etc.) de nuestras respectivas novias se encontraban cenando en LA HUERTA.
Atte.
Fabián y Fabito.
domingo, septiembre 19
Terapia de Pareja
Un conocido habitué de los lunes y su mujer acuden al psicólogo tras varios años de matrimonio.Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los años de matrimonio:
poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y le hace el amor de forma descontrolada...
Mientras el marido los observa sin emitir palabra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: - "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde: - la puedo traer los miércoles y viernes, pero los lunes me reúno con los muchachos.
sábado, septiembre 18
Barrio...... el de antes
Un café, le dije al mozo del Morocho del Abasto, mientras miraba un partido de billar que disputaban dos septuagenarios.
Las cosas han cambiado, le aseveraba uno al otro mientras ponía tiza en la puntera de su taco.
En mis tiempos, si teníamos un perro, seguramente era de marca perro; flaco, vago y comía lo que sobraba. Jamás lo paseaba con una correa. Si ni siquiera tenía correa.
En mis tiempos, si teníamos un perro, seguramente era de marca perro; flaco, vago y comía lo que sobraba. Jamás lo paseaba con una correa. Si ni siquiera tenía correa.
Y los nombres ni hablar…… Duke, Negro, Garufa; y si era perra, Laika, Negrita, Colita.
Ahora resulta que las cosas son distintas. Tengo un vecino, muchacho joven. Creo que labura con alarmas o algo así. El tipo tiene una perra que debe ser importada. Renata, le puso. Lo pasea a la mañana con la correa por el barrio. Hágame el favor, mire si yo antes de ir a poner el lomo iba a pasear el perro. El perro iba y venía cuando se le antojaba.
Pero creo que la cosa viene por otro lado. La mujer es la Capital. Allá las cosas son más distintas. Por lo que escuche la otra tarde. Es que vivimos pegados vio. El tipo volvió del laburo y se quiso preparar algo para picar. Yo cuando volvía del yugo y me picaba el bagre, abría la heladera y mientras me rascaba la panza, manoteaba un salame o un pedazo de panceta y me preparaba una alpargata con un caserito. Eso sí, con mucha manteca.
A este pibe, mi vecino, lo tienen cagando. La otra tarde, le contaba, parece que el tipo cayó con hambre y se manoteó algo para picar. NOOOO, le gritó la patrona. Dejate de comer como un animal, ahí tenes queso magro bajas calorías y tostadas dietéticas. Mire si a mí la vieja me trataba así. Le daba vuelta la cara de un esquiafo y le metía el queso magro, las tostadas y las calorías en el bolsillo. Pero, las cosas ahora son distintas.
viernes, septiembre 10
miércoles, septiembre 8
El Baile del PERRO
y si.. tarde o temprano, con tanto celular con cámara era sabido que en algun momento lo pescaban...
"Y dicen que soy aburrido" pregonaba el PERRO cuando todos bailaban y el se quedaba mirando...
Pero hoy sale a la luz, lo que todos esperaban, el video del PERRO Bailando merengue.
Y como baila ! como se mueve !!
Realmente increible...
Que lo disfruten !!
"Y dicen que soy aburrido" pregonaba el PERRO cuando todos bailaban y el se quedaba mirando...
Pero hoy sale a la luz, lo que todos esperaban, el video del PERRO Bailando merengue.
Y como baila ! como se mueve !!
Realmente increible...
Que lo disfruten !!
domingo, septiembre 5
viernes, septiembre 3
Incógnita
Ha llegado ésta fotografía en forma anónima y por las características, pose, y el pequeño can que porta el modelo; estimamos que es un aspirante a formar parte de “Chupá Puto”. Si alguien posee alguna información al respecto, no dude en comentarlo.
miércoles, septiembre 1
En 1582, durante el papado de Gregorio XIII, se adoptó lo que hoy conocemos como calendario gregoriano. Dejando de lado complicados cálculos astrales en los que defasajes sobre plenilunios y equinoccios, nos estarían haciendo vivir algo así como diez u once días atrasados; nos vamos a concentrar en un solo día: el lunes.
Hay algo que es inamovible. Cada semana tiene un lunes. Y si tenemos en cuenta que el lunes (al que llamaremos X) se encuentra espaciado del lunes siguiente (al que llamaremos X’) por siete días y descontando que todos tenemos, o colgado en una pared o en la billetera, un calendario; hagamos el siguiente ejercicio:
1º- Vayamos un lunes a comer con nuestros amigos.
2º- Al día siguiente (martes) tachemos en el almanaque los siete días consecutivos al lunes.
3º- Repitamos la operación con las cuatro semanas siguientes.
4º- Muy Bien…… Si llegaron hasta aquí tienen que tener todas las semanas tachadas excepto un día de cada una que, ADIVINEN!!!!!! Siiiiiiiiiii ES LUNES.
5º- Esos días (los que NO están tachados) son los días que comemos con nuestros amigos.
Muchachos…..nos juntamos TODOS los lunes, no cada quince días.
Hay algo que es inamovible. Cada semana tiene un lunes. Y si tenemos en cuenta que el lunes (al que llamaremos X) se encuentra espaciado del lunes siguiente (al que llamaremos X’) por siete días y descontando que todos tenemos, o colgado en una pared o en la billetera, un calendario; hagamos el siguiente ejercicio:
1º- Vayamos un lunes a comer con nuestros amigos.
2º- Al día siguiente (martes) tachemos en el almanaque los siete días consecutivos al lunes.
3º- Repitamos la operación con las cuatro semanas siguientes.
4º- Muy Bien…… Si llegaron hasta aquí tienen que tener todas las semanas tachadas excepto un día de cada una que, ADIVINEN!!!!!! Siiiiiiiiiii ES LUNES.
5º- Esos días (los que NO están tachados) son los días que comemos con nuestros amigos.
Muchachos…..nos juntamos TODOS los lunes, no cada quince días.
martes, agosto 31
Otra Verdad?
Esta escena podría, o no, ser lo que verdaderamente sucedió una noche de verano, hace ya muchos años, sobre un Citroen 2 cv, color azul, detrás de la Coca Cola.
Solo ustedes (y ustedes saben a quien me refiero) pueden decir si fue así.
NOTA: La imagen es una dramatización.
NOTA: La imagen es una dramatización.
Teléfono...
Este es el teléfono de la productora del "programa" de ANABELA, CRONICA.
011-4953-1025.
Todos queremos ver al Pimiénto Electrónico ahí.
011-4953-1025.
Todos queremos ver al Pimiénto Electrónico ahí.
lunes, agosto 30
Una Nueva Velada
Informamos a los ilustres cofrades que la reunión semanal del grupo, se realizará ésta noche a partir de las 20:30 Hs. En las cómodas instalaciones del Casino del Cape, sub sede “La Huerta” .
Como todas las veladas, el cocinero Capito, recibido en la “Long member School of international kitchen de Barrio Cristalería”; nos agasajará con:
Cortes de carne vacuna varios, acompañados de viseras del mismo animal.
Bulbos de Solanum tuberosum (papa, para los menos cultos) con salsa criolla y envueltos en finas láminas de aluminio reciclado.
Aderezos variados.
Todo cocinado a las brazas de carbón vegetal producido por la combustión incompleta de troncos de espinillo, sobre emparrillado de hierro del ocho.
Las bebidas que se servirán serán:
Vino tinto (del que traiga Gonzalo)
Cerveza (marcas varias)
Y para los más tiernos y/o afeminados, gaseosas dietéticas, agua mineral con o sin gas y gatorade de diversos sabores.
Como postre:
Colchón de vainillas Caricias (for export) embebidas en fino licor y cubiertas por capa de flan, con lluvia de rocklets.
Valor de la tarjeta: Más barato que los fideos del Mauri.
Apoyando el Deporte
El “Durango Remo Cape Team” no deja de cosechar triunfos; en la foto vemos a los integrantes del equipo después de ganar una regata. Enviados especiales relataron como se alzaron con el triunfo después que los integrantes del bote que los precedía se arrojaron al agua y huyeron a todo nado, cuando advirtieron que el Cape Team le venia soplando la nuca.
domingo, agosto 29
Aspirante a "Chupa Puto"
Me llamo Roberto, pero mis amigos (entre los que espero contarlos a Udes. me llaman Dalí (por los bigotitos)
La verdad que no toco ningún instrumento (por lo menos musical), pero el nombre del grupo me fascinó. Tampoco canto muy bien, pero me gustaría formar parte de su proyecto. Les garantizo noches de zapadas inolvidables y…… quien sabe.
Besos.
La verdad que no toco ningún instrumento (por lo menos musical), pero el nombre del grupo me fascinó. Tampoco canto muy bien, pero me gustaría formar parte de su proyecto. Les garantizo noches de zapadas inolvidables y…… quien sabe.
Besos.
Dalí.
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