Farmacia en su CASINO !

Necesidades....

La falta de afecto y cariño por parte de tu media naranja puede llevarte a hacerles de comer mejor que a tu propia hija, y dormir al lado de un bicho como el de la imágen acariciando su espalda ... puede ser para que no llore y te deje dormir, o por la gran necesidad de brindar afecto a alguien a la hora del merecido descanso diario.

Es que el noviazgo a distancia no es fácil de sobrellevar.
Y sea como sea Renata estará agradecida, por lo menos de lunes a viernes.

TELMEX

Mala práxis, engaño o cruel realidad?

Un caso sin precedentes se dio en la española ciudad de Málaga. Las autoridades están consternadas al no saber como calificar el hecho que tiene por lo menos tres hipótesis.
La primera habla de un claro caso de mala praxis médica, donde en lugar de succionar el tejido adiposo, se habría insuflado alguna sustancia de gran volumen en el abdomen del paciente.

Dentro de las conjeturas de la segunda posibilidad, el paciente habría sido víctima de una lisa y llana estafa. Algunos investigadores creen que el paciente, una vez anestesiado, habría permanecido placidamente dormido en una camilla sin que se le realice la más mínima práctica quirúrgica.

Y la tercera, la más posible de todas, es que sí se le realizo la cirugía y verdaderamente se le succionaron entre ocho y diez kilos de grasa. Lo que nos lleva a la más exacta de todas las ciencias. La matemática. 140 Kgs. – 10 Kgs. = 130 Kgs.

Que no se haga vicio

Son de acá

Cualquier semejanza con la realidad………

Si no esta tu jermu...

mira estas fotitos (shhhh)

Reparando el Capot..

No voy a decir a que amigo relacionado a la medicina me hace acordar esta foto... Pero no hay nada que un poco de cinta tape y poxilina naranja no puedan emparchar.. si quedó como nuevo !

Ventajas de tener más de 40

A mi todavía me faltan más de 7 años para llegar a los cuarenta, pero está bien ir preparándose mentalmente para esa edad...

Edad que sin lugar a dudas tiene sus ventajas:

1. Te importa un huevo el currículum.
2. Si sos parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la
vida.
6. Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad
manejable.
10. Puedes pasar un buen tiempo sin sexo…,¡¡pero no sin tus lentes!!
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras, ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la “lujuria” por la “gula”.
14. En breve, no recordarás este post, pero tampoco te importa !!

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Como ENCARAR UNA MINA, en 8 pasos

PASO 1: Usted es James Bond
A partir de ahora usted siempre estará en misión secreta, y su objetivo principal será el siguiente: que no se enteren que es un pelotudo. Yo lo sé, usted lo sabe: por eso, máxima discreción. Cuando nerdee con sus amigos, hagalo por líneas seguras. Haga que la SIDE le queme su colección de muñequitos de Star Wars, y que lo trompeen en el cuello hasta que le dejen un moretón para que parezca que anduvo con alguna señorita. Sino cómprese uno de esos peces que tienen como sopapas en la boca, y aplíquelos. Después, con una bufanda, tápese el moretón y déjelo entrever, pero con cuidado... cuando alguien lo note, ríase estúpidamente y habrá tenido éxito.


PASO 2: Usted no acepta mierda de nadie
Rudo! Macho! Macho! A partir de ahora, usted no acepta mierda de nadie! No aceptará "No" como respuesta. Verá que todas las puertas se abren, sobre todo si son de esas que detectan cuando se acerca la gente.

Su jefe le dice que llegue temprano? Hágalo matar y "que parezca un accidente". Llama a un 0800 y le hacen comer musiquita? Anote el nombre del empleado, diríjase al call center en cuestión, y bájele los dientes. Pero cuidado: luego de que pasara un par de veces, pusieron a muchos cordobeces a atender a la gente, siendo altamente trompeables por la forma en la que atienden. En ese caso, recuerdo el PASO 1. Usted es James Bond, use misiles intercontinentales.

Y si esa chica se le niega? Ah pero... en algún momento escuchó que dijo "no"? No pudo ser un "sí" espasmódico y desesperado? Lo que nos hace pasar al próximo punto.


PASO 3: Usted es sordo
No deje que la realidad lo afecte! Viva en sueños! Un "no" puede ser un "sí"!!! PUEDE SER! Usted también puede ser acusado de violación, pero que eso no lo detenga, porque no debe importarle... no le dijimos acaso que usted es James Bond y no acepta mierda de nadie?


PASO 4: Usted es un hombre interesante
Su vida está llena de anécdotas increibles, vivencias que harían derretirse a cualquier mujer... o no? En tal caso, que es lo más seguro, invéntelas. Concurra a un bar lleno de la peor gente que está viendo "Boca - Chacarita", y en el entretiempo, escuche las más alocadas historias y hágalas propias. Vea alguna tira costumbrista argentina como Gasoderos (El sodero de mi vida + Gasoleros) y vea qué hace esta gente en su vida. BAJO NINGÚN PUNTO DE VISTA relate cosas como la vez que tuvo que formatear el rígido 3 veces seguidas en una noche (que encima disfrutó), y no se le ocurra comentar que es amigo del Dany Pendino BAJO NINGUN PUNTO DE VISTA


PASO 5: Usted no sabe nada de computadoras
Cuando vea a algún/alguna idiota enfrentándose a un programa de computadora, no diga nada, no haga ningún comentario. Aunque un sudor frío recorra su cuerpo al ver que esa persona se pone a borrar todo un párrafo con el backspace. Ni aunque haga doble click sobre cualquier cosa que ES OBVIO QUE REQUIERE UN SOLO CLICK, IMBÉCIL!!! Si la otra persona quiere pensar que internet está basada en la magia, déjala. Y no trate de explicar nada nada nada del mundo virtual, ni qué es un foro, ni un hosting, mucho menos qué es php, asp, o CUALQUIER COSA QUE SEA UNA SIGLA O PALABRA EN OTRO IDIOMA. Hable en términos sencillos claros. Si usted es un mal James Bond, y lo vieron posteando en un foro (le había dicho que su misión era que no descubrieran su ñoñez), díga entre risas "JA JA creo que es una especie de CHAT... un chat OFFLINE... JAJA puedes creer las palabras que inventan estos tipos? Entré buscando fotos de pampita, QUÉ BUENA QUE ESTÁ!". CHAT! Es un gran avance de la tecnología que ahora cualquier zarlanga pueda decir esa palabra sin implotar.


PASO 5: No sea un aguafiestas
Cópate hermano! Eh... bueno, viva la vida con ganas, con alegría! Aunque le repugne, tome a ese compañero de trabajo de los rollos que le salen y súmese al trencito humano que se arma cuando suena la peor música. SÚMESE, USTED PUEDE! Aplauda cuando termine la película... y cuando se pierda un chico en la playa! Aplauda, es muy importante. El aplauso es lo que más nos hace parecer como un grupo de monos vestidos, aunque sus ondas mentales reverberen y le comuniquen que está realizando la peor cosa en la tierra. Quién necesita un sentido del ridículo? Cuando vaya a un velatorio, cuente un chiste. Cuando metan un gol, no importa qué equipo sea, grítelo, con pasión, golpee la mesa, agarre al mozo y póngase a saltar. Felicite a la gente por cualquier cosa: porque se cortó el pelo, porque lo dejó la pareja, porque volvió con ella.


PASO 6: Usted es un malabarista social
Cuál es la diferencia entre ser despreciado socialmente y ser elevado al nivel de un dios por el resto de la sociedad? No lo sabemos... pero inténtelo! Chequee sus límites. No se quede atrás! En una fiesta, les caerá bien a todos que se emborrache como un hijo de puta y le toque el culo a todo el mundo? Es difícil saberlo... pero tal vez al otro día no pueda creer la cantidad de tarjetas de felicitaciones que le llegaron por su VIVEZA CRIOLLA. Sea zarpado, pero hasta ahí. No te pases de la raya, pero hacete el loquito. Contá chistes zafados pero que no tengan que ver con niños con cancer que los confundieron con skin heads. Cuál es el punto justo... NO LO SABEMOS NO LO SABEMOS! Pero usted es un malabarista... métase en el laberinto del inconciente colectivo y atérrese, huya desparavorido, grite, aplauda, actúe como un mono con escritorio, intérnese en ese tren fantásma hasta que su sentido del rídiculo se haga trizas y se convierta mágicamente en un imbécil funcional.


PASO 7: Usted es un tipo apuesto
Sí, lo sabe muy bien! Usted es un tipo apuesto... apuesto que es horrible! Ja! Dejando los chistitos tontos de lado, usted, déjeme que se lo diga en estos términos, GUAPO, usted es hermoso y me lo cojería ahora mismo. Ve? Es fácil recuperar la autoestima. Concéntrese. Alguna vez habrá pensado "La puta madre! No me parezco para nada a ese tipo Brad Pitt, debo ser defínitivamente grotesco!". Y de hecho usted lo es, pero no desespere. Un paso importante es darse cuenta que usted nació así, y que debieron haberlo abortado. El segundo paso es olvidarse de eso, y pensar que es uno más en la sociedad, que si quisiera saldría en las tapas de las revistas pero que por el momento no tiene ganas. Crea eso de la bellesa intererior, y trate que la chica esa lo crea también (sinceramente... lo cual es lo más difícil del mundo). Lávele el cerebro.


PASO 8: Usted es un vivo bárbaro
Señor, usted lleva la alegría consigo! Hace las delicias de la población argentina, alegra a las viejas y a las señoritas por igual. Pero, es bueno hacer féliz a los demás? NO! Hágalos sentir que son los seres más despreciables de la tierra. Sino, se va a quedar contando chistes mientras el tipo ese con aires de matón de circo se lleva a la chica cual cavérnicola... usted se quedará abrazando el aire y comiendo manices!!! A las chicas se las llama "Putas" y a los chicos "Infradotados". Es la fórmula ganadora!!! Pero no se lo diga directamente... trátela como a una puta, y estará en sus brazos en un santiamén.

Matrimonio en Crisis...

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
- Cuando tengas una duda sólo me preguntás ... Yo voy a estar atrás de aquel poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km., se para en donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto...?, le dice el cliente.
- Bueno... ehhh ... no sé.... espéreme aquí...

Y corre detrás del poste.

- Che... ¿cuánto...?
El marido le dice:
-A ver, ehhh ... decile que... a ver... Tiene un buen auto... pedile que $ 500.

La señora vuelve con el cliente y le responde:
- $ 500 ...
Y él le dice:
- Sólo tengo 100...
Entonces la mujer le pide nuevamente:
- Espéreme...

Y corre con el marido detrás del poste.
- Che... sólo trae $100...
Y le contesta el marido:
- No, no, decile que entonces sólo sexo oral...

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Bueno, sólo sexo oral.
Responde él:
- Ok,está bien.... ¡Súbase!.
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón....... La mujer, sorprendida, exclama: -

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!!
¡Espéreme acá...! ¡Vengo rapidito!

Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
- ¡¡¡NO SEAS MALO ...!!! ¡¡¡PRESTALE $400 PESOS!!!

Apoyo Latinoamericano

Conmovedor apoyo del hermano pueblo boliviano al grupo de los lunes frente a la embajada argentina en La Paz.

Mas cine ...

Si van avisen, muero de ganas por ver al gordo segura zapateando el jueguito ese de sacoa ...

Varias cosas.

Desde hace tiempo solo estoy leyendo el fabuloso contenido de este blog y, sin temor a equivocarme, puedo asegurar que el nivel del contenido es cada vez mas alto.

No solo, los post estan siendo leidos por gente foranea (hay un amigo que vive en España que lo lee casi a diario), sino que tambien ahora està a disposicion del sexo opuesto. Claro, que cualquier intento de justificacion por parte del redactor sobre la lectura de algunas publicaciones netamente femeninas y fashions son totalmente anecdoticas y asì quedaran, como anecfotas.

Estamos tambien recibiendo informacion fresca de nuestro Silvio Mario Bali. Habran apreciado que tenemos recomendaciones cinematograficas entre nustros articulos. Aunque muchos de nosotros ya no lo recuerden, Roi sigue aportando pequeñas delicias que a alguno haran poner contentos. Ahora bien, Mc Giver era gay, o alguno se acuerda de que se haya garchado a alguna señorita?

El video que produjo uno de los mayores artifices de que este blog tenga el exito que tiene hoy dìa, es realmente emocionante, por momentos se torna reflexivo y luego pasa a dicharachero. un 10 para Fabito que sigue postenado articulos, comentarios y producciones con sello propio.....no como otros que se hab ganado el mote de "el rey del copy paste".

Es impresionante ver tambien, como nuestro espacio cybernetico, se a metamorfoseado de acuerdo al paso del tiempo, alguno fuè a ver el primer post que vio la luz.......

Por ultimo, no se olviden de participar en el torneo Garn DT del los lunes, el que no se anota se la come.

Confesion, la chica se salvo de la muerte gracias a su corpiño deportivo porque lo dejò abandonado de como una señal para que los rescatistas la encontracen en el medio de la montaña, antes de eso, lo estaba usando para mantener su mano vendada....Cosmoboy?

Varios van a ir al cine

Parece que vuelve el ídolo de algunos cuantos, el as de la Victorinox, pero a la pantalla grande.
http://www.zonacinemania.com/nota.aspx?nota_id=1109450

Mientras yo sigo esperando la de Robotech. Parece que Tobey Maguire (el de Spiderman) personificará a Rick Hunter.

HACELE EL ORTO, EDUCADAMENTE.

Había una Vez......

Cosmoboy

Como defensa puedo argumentar que mi señora esposa la compra para llevarla a la peluquería. Pero a decir verdad, cuando sonó el timbre y el diariero me entregó la COSMOPOLITAN, no pude resistirme y la abrí.
Los títulos de las notas no tienen el menor desperdicio. “Hacelo vibrar” (ojo, los vibradores son solo para las mujeres), “La charla que vos y él deben tener” ( será sobre Riquelme y Maradona?), “Si, podes usar tu cuerpo para ganarte un ascenso” (lo que se dice un gato), “Mi novio me dobla en edad” (a quien no le gustaría), “Que te convierte en una súper novia” (ser muda), etc, etc, ect.
Pero hay dos notas que me sorprendieron y se llevan lejos el primer premio. Una; a la cual no tuve la fuerza, el empeño, ni el tiempo para leerla; ostentaba el ambicioso título de “Mi corpiño me salvó la vida”. Creo que no da para más. El título es más que suficiente para que la nota no sea más que una musa inspiradora para las mentes más retorcidas.
La otra. La que ocupa a ésta nota, es la top ten de la revista. El Quijote de COSMOPOLITAN, y se titula “Adiviná cómo es él, por su trago”. Para viejos borrachos como el que suscribe, ésta nota es un picnic y cito:
El que toma SHOT (trago en vaso pequeño, comúnmente tequila): Hombre ansioso, que busca impresionar y con tendencia a los encuentros sexuales con duración máxima de 5 minutos. (todo un gorrión, como decíamos en el barrio).
El bebedor de TRAGOS TROPICALES (mojito, daikiri, etc.) Aparentemente, y según COSMOPOLITAN, si juega con los adornos del trago (Ej. Sombrillita), se la come indefectiblemente.
El tomador de CERVEZA parece que es el más parejito. Lo describe como un buen candidato aunque algo tradicional en la cama (como que el arriba y la minita abajo).
Ahora viene el VINERO. Conocedor, de buen gusto y con habilidades sexuales que mejoran con el tiempo. (el consuelo de nosotros los viejos)
Con el que se identifica un servidor. El tomador de WHISKY. Aparentemente soy un tipo caballero y considerado. Atento a los deseos de la dama por la cual me preocupo de brindarle placer. Mira vos.
Los tragos con GIN te pintan a un tipo fashion y polite (verdaderamente me gustaría saber que es ser “polite”).
Y el top es la WHISCOLA. Estos tipos son seguros de si mismos y extremadamente honestos con las mujeres (mmmmmmmmm). Pero al parecer muchos losers la quieren ir de winners tomando ésta bebida.(ojo chicas. A saber diferenciar)
De todos modos, y dándole las vueltas que quieran, un borracho es un borracho. Ah, y me olvidaba. Se dieron cuenta que la COSMOPOLITAN es tan cheta que dejó de lado a los negros que toman FERNET con COCA?.

El lado útil

Yo sabia, ésta computadora de mierda tenía que tener un lado útil.

Carta Magna

Caballeros del casino, esposas y o novias de cada uno, público en general. Para que quede claro, estas son las reglas por las cuales, los machos del casino, regimos nuestras relaciones con el sexo opuesto. A saber:

• Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
• Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
• Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
• Llorar es chantaje.
• Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas claras no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLEMENTE PÍDANLO!
• “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
• Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.
• Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al médico!!
• Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
• Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
• Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!
• Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
• Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.
• Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows. Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea que es rosa malva.
• Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
• Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
• Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
• Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
• No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:
Sexo, Deportes, o Autos
• Tienen ropa suficiente.
• Tienen muchos zapatos.
• Estamos en forma. Redondo es una forma.
• Ah, y por cualquier cosa. Para nosotros dormir en el sofá es como ir de camping.

Organos Vitales

Un médico israelí comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y, en seis semanas, ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra y, en cuatro semanas, ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y, en dos semanas,ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico argentino responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!! fíjense que nosotros, en Argentina, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la pusimos de Presidenta y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

cari-LOST

Esto termina mal...

Borracho Egoísta

Quien no perdió su copa de vino durante una joda?. La dejas apollada en algún estratégico lugar, te das dos pasos para hablar con alguien, y listo; un artero y sutil filibustero te la robó. Hasta te sentís un pelotudo pensando que el zagas ladrón te está mirando de reojo y cagandose de risa por lo fácil que resultaste.
Bueno esto se acabó. Estamos ante el futuro del borracho egoísta. El que no quiere que le manoseen y mucho menos le apoyen la geta en su copa. (por otro lado y con tanto puto suelto……tiene razón).

De donde sale la frase, CABEZA DE VERGA?

El 6º Simpson

En Voz Baja

Llámenle casualidad, destino o hasta karma. En los viejos policiales negros, lo presentaban con la frase “en el lugar correcto (o equivocado) en el momento correcto (o equivocado). El caso es, que el viernes pasado, en una finca localizada en la vecina ciudad de G. Baigorria; me encontré en una de éstas situaciones.
Transitaba la galería de la casa antes nombrada, cuando doblo hacia mi derecha y me encamino hacia las adyacencias del parrillero con la firme intención de supervisar el asado; cuando me encuentro, de lleno y bajo la tenue luz de una lámpara de bajo consumo, con un espectáculo lamentable. Dos adultos mayores, varones ambos (o por lo menos eso rezan sus documentos), con sus torsos desnudos y en una extraña maniobra en la cual uno le daba besos en la espalda a otro.
Quizás, la parálisis del espanto, me jugó en contra y cuando quise sacar el teléfono para inmortalizar la escena, tardé los segundos necesarios para que los “muchachos”, disimularan la situación.
Lejos está la presente de hacer acusaciones con nombres; pero bueno sería que alguno de ellos de una explicación de su extraño comportamiento.
Hay que darles un tiempo para que realicen el descargo, ya que, el besador viaja en la semana al Chaco; y el receptor de los cariñosos ósculos, tiene mucho trabajo en su establecimiento gastronómico.

De Borrachos y Tránsito Lento

Cualquier observador avezado, puede, sin riesgo de sobrecalentar su cerebro, advertir que en éste grupo se disfruta del buen tomar. Claro está, que en determinadas ocasiones, éste buen tomar se convierte en una ingesta descontrolada que termina con algunos caballeros en calamitosos y lamentables estados que los llevan a hacer y decir las más variadas barbaridades. Pero, llegar a tener como tema de conversación, en una fiesta, pasadas las dos de la mañana, temas como: “mi chica es constipada”, “tiene colon irritable” y “tiene tránsito lento”; no solo que es de lo más bizarro sino que denota que el sujeto en cuestión ha tocado fondo. Me pregunto; no es el momento de considerar bajar el nivel de consumo alcohólico?.

En el Bolsillo del Caballero

Muchos son los momentos incómodos que un hombre puede padecer con su ropa íntima. Estas en un bar con la chica de tus sueños, tomaron algunas copas, vos ya dijiste todas las boludeces de rigor y de pronto te dice – Si, vamos a un lugar más íntimo.
En ese momento, tu irrefrenable alegría ante la inminente concreción de una noche del mejor sexo (por lo menos para vos), es empañada cuando recordas, que te pusiste un calzoncillo roto.
Te quedan tres alternativas.

1- Tu noche ideal quedó en ruinas y para peor vas a tener que buscar la manera de desdecirte de la invitación sin que la mina te tilde de homosexual.

2- Podes ir al baño, sacarte el calzoncillo, ensillar en pelo y llegado el momento, explicarle que (como el Dany) pasaste una larga temporada en Europa y allá no se usa.

3- Hacer lo que cualquier hombre precavido, calculador y previsor haría. Ir hasta el auto, tomar el “Men’s Underwear Repair Kit” y solucionar el problema en cinco minutos.

Vos elegis………..

Pesca? Dorados ? Cachorros?

Dejense de romper los huevos.
No existen, si alguno, por casualidad tiene algun material mejor del que veremos acontinuacion, que lo presente o calle para siempre..

Este es un pescador !



PD: Trabajos de Photoshop a buen precio.

Sin Palabras

Hay imágenes que uno no quiere mostrar.....pero no tienen desperdicio

Musica de la semana

Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Como ya es sabido por todos el alcohol no es buen concejero. Y amparado en el estado de la mayoría, el viernes, pasadas las 3 am; un conocido supermercadista de la zona norte fraguó un sigiloso operativo para llevarse (casi a la rastra) a su señora esposa en un avanzado estado de ebriedad. Si bien el taxista que los transportó solo admitió haber vivido algún momento de zozobra al percibir en la señora, un acto reflejo compulsivo que podría ser asociado a algún intento de vómito; la cosa no pasó a mayores y los depositó en la puerta de su domicilio sin tener que lamentar situaciones incómodas.
Por otra parte, y al ser interrogado, el afiliado al centro unión almaceneros; confesó haber hecho un intento de aprovecharse de la situación con los más bajos y repugnantes instintos animales, pero que no llegaron a buen puerto.
Lejos de señalar con el dedo a la dama, que solo cometió un pecado de inexperiencia, valga la situación para que tome conciencia que un tropezón lo comete cualquiera y la próxima vez que su marido aparezca acompañado de Pepitito Marrone no lo condene.

Aguanten los Fierros

Si lo de las píldoras no dio resultados y lo de la remera nos parece un simple placebo para engañarnos a nosotros mismos; dejemos de lado la vagancia y empecemos a ejercitarnos. No creo que lo del cape sea producto de los ejercicios, pero con probar no perdemos nada y aparte de eso recordemos el viejo dicho con el que el locutor de Titanes en el Ring, Rodolfo Di Sarli cerraba cada entrega “MEN SANA IN CORPORE SANO”

De todos modos no se entusiasmen que “LO QUE NATURA NO DA, SALAMANCA NO PRESTA”