Medicion para hombres en la escala entre macho y Superhipermegamariconazo

Medicion para hombres en la escala entre macho y Superhipermegamariconazo

1. Regalos que prefiere recibir:

* Una Botella de Vino o Copete Fuerte .....(Macho)
* Un Libro o Ropa.....................(Fino y culto)
* Ninguno en particular o dinero......(Varón)
* Bombones , Chocolates o Cigarros finos.(Medio maricon)
* Flores, bronceador o un "juguete" .....(Mariconazo)

2. Uso de cremas y bronceadores:

* No usa (¿Que es eso?).....(Machote)
* Usa sólo en vacaciones de verano cuando va a la playa..Tiene piel delicada)
* Usa todo el verano .......(Mariquita)
* Usa todo el año ..........(Superhomosexual)

3. Mascotas:

* Tiene un doberman entrenado para matar..(Real machote)
* Su perro está en el patio...............(Hombre)
* Su perro vive dentro de la casa.........(Fletazo)
* Su perro es un frenchPoddle con moñitos.(Es niñita)
* Respuesta Bonus. Tiene pecesitos de colores y les canta antes de irse a dormir..(Putita en descontrol)

4. Las plantas:

* Se las come ................................................(Rambo)
* No tiene. ..................................................(Macho)
* Cuando se acuerda la riega..................................(Normal)
* Riega, poda y habla con plantas ............................(Loco)
* Inclina su tronco para acariciarlas y decirles cosas lindas.(Floripondio)

5. El espejo:

* No usa.....................................(Vikingo)
* Solo para afeitarse, y si es que se afeita.(Macho, re macho)
* Sólo para peinarse, afeitarse o para usarlo de retrovisor..(Hombre)
* Se mira el cutis y observa sus músculos.....(Gay)
* Además se mira los glúteos..................(Loca de patio)
* Se mira con pelucas y vestidos .............(Travesti)

6. Peinado:

* No se peina.....................(Bravucón)
* Se peina después de ducharse....(Hombrecito)
* Se peina varias veces al día ...(Miiiiish)
* Se peina mucho y usa tintura....(Gay)
* Peina a otros y aconseja........(Remariconazo)
* Respuesta Bonus. No se peina, pero cuida su corte de pelo, va al peluquero con frecuencia..............(gay machote)

7. Limpieza domiciliaria:

* Apenas se lava él ..............(Guerrero Azteca)
* Limpia sus cosas................(Tipo normal)
* Limpia con agua ................(Higienico)
* Limpia con agua y detergentes...(Maraquito)
* Además usa plumero .............(Colizón)
* Respuesta bonus. Le importa un carajo limpiar..(Hombre normal y huevón, ó Gay medio macho)

8. Deportes:

* Fútbol, Boxeo, Automovilismo .............(Machote)
* Youporn, pornhub, chaquetero profesional..(Macho Alfa-numerico)
* Básquet, Bowling, Voleibol, Béisbol.......(Normal)
* Aeróbica, Spinning, Tenis ................(Medio gay)
* Lo mismo, pero con short de lycra ........(Super gay)

9. Comidas preferidas:

* Animales asados, ají, chile, wasabi............(Tarzán)
* Carne de Vaca, Pescado, Pollo, Cerdo...........(Hombre Común)
* Pescado y ensalada ............................(Sujeto saludable)
* Aves acompañadas con vegetales al vapor........(Metrosexual)
* Sigue dietas que esten de moda, monton de yogurt y productos ligth........(Gay)

10. Bebidas preferidas:

* Pisco, Ron, Tequila, Cerveza, Mezcal o Vodka solo ...(Real Machote)
* Vino Blanco o tinto..................................(Refinado)
* Bayleis o Vodka con jugo de piña.....................(Mariposon)
* Primavera sin licor...............(Ultrarequeterecontramaricona...)
* Respuesta bonus. No bebe....(Un gay sano, o un idiota debilucho, uno, o los dos)

11. Aseo personal:

* No se baña(¿Qué es eso?).............................(Macho Macho)
* Ducha con agua helada o en su defecto ultracaliente..(Legionario)
* Ducha con jabón y champú ............................(Varón)
* Ducha larga con jabón líquido y pañito ..............(Huecazo)
* Baño con sales y espuma .............................(Homosexual)
* Respuesta bonus.Le encanta salpicar agua en la ducha.(Zorra en descontrol)

12. La cerveza:

* Whisky Jack Daniels, si no es eso, no vale...(Macho duro)
* Bien helada y en grandes cantidades..........(Machote)
* Sólo una para el calor.......................(Tipo normal)
* Lemon Stone .................................(Maricón)
* Sin alcohol .................................(Maricón mentiroso)

13. Cuidado del auto:

* No lo lava, pero lo tunea..........................(Machote Moderno)
* Lo lava 1 vez al mes...............................(Varón flojo)
* 1 vez a la semana .................................(Galán perno)
* Lo aspira en su interior siempre y le pone perfume.(Ahuecado)
* Además le pone silicona ...........................(Entero hueco)
* Bonus: Lo manda al carwash cuando se acuerda.......(Tipo vago)

14. Television:

* Sólo las noticias, los partidos de futbol y canales porno..(Macho informado)
* Programa de Farándula .....................................(Viejo caliente)
* Películas .................................................(Sujeto normal)
* Teleseries.................................................(Hueco)
* Realitys y telenovelas.....................................(Recontra gay)

15. Conocimiento de colores:

* Los Primarios ....................(Macho que reprobaba en el jardin)
* Más el verde y café ..............(Varón)
* Más morado y anaranjado ..........(Normal)
* Más fucsia, beige y marengo ......(Coliza)
* Más azulino, magenta y bermellón..(Super gay)
* Más azul paquete de vela .........(Realmente niña)

16. Los olores:

* A ZOBACO........................................(Espartano)
* A Tabaco y/o alcohol (ambos de buena calidad)...(Macho Intelectual)
* A comida chatarra ..............................(Cabrón)
* Colonia de hombre ..............................(Macho Metrosexual)
* Sin olor particular.............................(Sujeto normal)
* A perfume ......................................(Fleto)
* A aceite emulsionado ...........................(Puta corriente de cabaret)

19. Relación con las mujeres.

* Sólo le gustan las "One Night Stands"...................(Macho Alfa)
* Tiene amigas, pero a todas se las coje..................(Don Juan)
* A veces amigas, a veces novias, variado.................(Galán)
* Amigas por Internet, Novias por Internet................(Cyberadicto)
* Amiguitas...............................................(Sospechoso)
* Amigas para siempre, son sus mejores confidentes........(Gay)

Resultados.

* Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese.
* Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de maricon.
* Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es puto y no hay vuelta atrás.
* Si tiene más de 8, yo no lo conozco ni ha visitado este "sitio"

Terapia de Pareja...

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla,
... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Ruleta Rusa de los Pobres

POR POQUITO...

Porque el se lo merece......

Porque siempre hace las compras....
Porque hace el asado con cariño.......
Porque nunca se queja cuando le caemos sobre la hora....
Porque aunque pierde, no abandona (al poker).....
Porque es el mas capito de todos.......

Un aplauso para el ASADOR carajo!!!!

Vendo Duna...Joya!

las viejas epocas de CAPE MOTORIZADO

Te Meto el Pito

LUIS JUEZ - Frases

LAS MEJORES FRASES DE LUIS JUEZ
-De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro !

-De la Sota es muy ligero, doctor,
...juega a la mancha con los aviones. (....Genial)

-De la Sota en Córdoba, es como un monarca,... mitad mono, mitad garca.

-Un gobierno de Schiaretti sería menos, ...de lo mismo.

-Gato?, acá hay pantera encerrada, maestro...

-A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiro una anchoa....

-De que tren bala habla... ? ...Qué ? ¿Va a hacer un vagón con trolos.?
No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala...... !!!

-Soy como Riquelme, ...cuando estoy contento a veces ni se me nota.

-Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara....

-Si a De la Sota le das la mano,... te chorea un dedo. !

-A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios,.. imagínese desde cuándo.

-No voy con la bruja mia al shopping, ¿voy a ir con Cristina...?

-Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota aparece con un peine y gel..

-Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía, para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar las medias de esa forma...

-Periodista: -¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador? -
Juez:-... Va a ser rico...

-De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. ... Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey...

-La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas):
-¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer...?
- Nada. ¿Qué quiere...? ¿Que me la suba cococho...? Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta...

-De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos, ....porque en su vida laburó...

-Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó:
-No, si Yo ya tengo menos piernas que una FOTO carnet...

Luis Juez era diputado provincial, y renunció porque estos se habían aumentado las dietas, y no podía aceptarlo. Por radio dijo:
-Sacarle un mango a los diputados es más difícil que sacarle un diente a un dogo...

-Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesión bioquímico, Luis le comentó lo inseguro que es Córboba:
-Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei, ...menos diez...

-Juez qué opina sobre el pronunciamiento de Schiaretti dándose por gobernador electo...?
- Schiaretti tiene la cara de fierro, ....se la hicieron en SOMISA.

- ¿Usted tiene otro hermano mellizo Luis?
- Si, la versión full... ¿y Por qué full ?
- Y es rubio, de ojos celestes y tiene pelo...

- Es más fácil, que a mi suegra la llame Pancho Dotto para desfilar, que Cristina gane las elecciones en el 2011....

saludos de un amigo !!

Sabes lo que pensamos nosotros?

que sos UN VIEJO DE MIERDA, INOPERANTE, CHANTA Y CARADURA.

Ponete a laburar cabecita de RABANO...

TAPA LOS BACHES, deja de RECAUDAR CON TUS CAMARAS DE TRANSITO y PERDETELAS EN LA OSCURIDAD DE TU ANO, PUTO.

y por ultimo, FUMIGA LA CIUDAD SORETE.

Camioneros eran los de antes ?

El Doctor A

...

esta noche...

Esta noche.. asado !

Vasectomia, tema en debate.

La vasectomía consiste en la succión y ligadura de los conductos deferentes. Como consecuencia, en poco tiempo el semen eyaculado no contiene espermatozoides. Es un método de control natal que, aunque puede ser reversible en algunos casos, generalmente es permanente.

Procedimiento: Bajo asepsia (que debe incluir afeitado del campo operatorio) y anestesia local, un especialista en Urología o amigo Kinesiologo recientemente matriculado, hace una pequeña incisión en la parte anterior del escroto o bien dos laterales. Los conductos seminales (o deferentes) se sacan a través de la incisión, se cortan y se ligan tras extraer un segmento, de forma que los dos extremos de cada conducto quedan anudados y separados entre sí.

Los procedimientos en que no se secciona un segmento de los deferentes están en desuso por mayor porcentaje de fallos. A continuación se introducen nuevamente los conductos en el escroto. El sangrado es mínimo y la herida suele requerir algún punto reabsorbible aunque a veces no lo precisa: se realiza presión para contribuir a su cierre.

Por otro lado es recomendable no mantener relaciones sexuales por lo menos una semana posterior a la operación; asímismo deberá hacerse una prueba de espermatoziodes, despuès de unas 20 relaciones sexuales o dos meses, durante ese lapso deberá usar metodos anticonceptivos.

Otras consideraciones
No existe la llamada "vasectomía reversible", toda vasectomía se hace con ánimo de irreversibilidad. Si en un futuro, alguien quisiera tener descendencia, tendría que someterse a una nueva operación: vasovasostomía, o bien biopsia testicular para obtener espermatozoides y fecundación artificial.

Es conveniente ir bañado y rasurado al quirófano.

No dialogar previo a la operación con su suegra, por tema testicular.

Es conveniente no realizar ejercicios físicos intensos durante un par de semanas tras la operación, ni rascarse los huevos.

Después de una vasectomía no se pierde la eyaculación, pues el semen no se produce en los testículos, solo los espermatozoides o cachorritos.

Este procedimiento no tiene efectos sobre la provisión de sangre y hormonas a los genitales, de modo que no afecta la erección ni la libido (la va a tener que seguir colocando amigo)

Sexo explicado con boligrafos

99 words for bOObs

Porque es asi, sin dudas.

menu del dia...

Como ya nos tiene acostumbrados el cheff centralista
don capito DE LA FLORIDA, dejamos nota del menu del dia:

Pechuguitas de PATO a la Bondanzieri.
DOS guarniciones de papas.
Mollejitas a la Castillejos, reahogadas en salsa canalla.
Ensalada de pepinos con aceto balsamico y crema mendez.
y de postre, torre de hojaldre con flan pompei.

Acompañaremos la velada con Vinos de bodegas fincas hermanos broun.

Sobre algunas Aves de Corral (de vuelo corto)

Resulta que la oportunidad la tenemos al alcance de la mano, por decirlo de alguna manera, es solo subirse al auto y salir para zona sur.

Ya no esta la excusa de que tenemos que manejar de noche, es ruta y hay animales sueltos, en invierno hay neblina, el peaje cuesta $9, etc.

Caidas éstas, yo diria que ninguno de los asiduos asistentes a la reunion de los lunes podria negarse a asistir, cualquier nochesita de estas al nuevo City Center, o estoy equivocado?

A lo lejos todo llega con mas pasion y toma forma de mito, pero llega!

Lo menos que se les pide a quienes concurran en represenacion de la mitica reunion de los lunes, es que si van, que jueguen, que participen, que apuesten......

Ir al ludico recinto y no apostar en el agitado juego de Poker es como....ir a Nueva York y no visitar el "Zero Ground", o visiar la ciudad de Roma y no ingresar al Coliseo, o ir a la cancha a ver a Central y....no grita el gol!!!!

En definitiva, es como ponerla y no acabar......asi no le gusta a nadie!

Esto es musica !

Musica para mis oidos

Amigos del casino, hemos agregado, a la derecha de su pantalal señora, un play list con la musica que escucha el Comando, el Viejo y Fabito. La seleccion de temas fue realizada con el unico motivo de que los demas pajaritos piquen y empiecen a pedir temas y bandas para agregar al casette del casino, por ahora escucharemos "los redondos, Soda y el Polaco".....

Pidan, no sean timidos.

los esperamos !

Lamentamos informar que esta noche no se podra disfrutar de la piscina, debido a un problema en el agua. Todavia esta verde y algo turbia...


No obstante les recordamos que no se suspende por lluvia !

Basta de opiniones

A partir del próximo lunes, se prohíbe la permanencia en el recinto de juego, de los conocidos loritos “opinólogos”. Cualquier contra versión a la ordenanza, se sancionará duramente. (3 lunes de lavado de platos)

LOS QUE DICEN QUE NO GANO NUNCA AL POKER........QUE LA SIGAN MAMANDO

DIGNIDAD

El abuso de poder o autoridad es la principal fuente de la maldad moral y de la corrupción moral. La maldad moral comienza a existir cuando alguien se rehúsa a aceptar responsabilidad por el bienestar de otros.. Se puede decir que una persona tiene PODER, si esa persona puede influir decisivamente sobre la realidad (de otros). Desde la más tierna niñez, hemos visto éste tipo de abuso vil y terriblemente cruel, conocido como EL DUEÑO DE LA PELOTA.
En este contexto, AUTORIDAD es poder que proviene de un acuerdo o convención social, como por ejemplo las leyes o las costumbres de un grupo social, tal como un estado o una organización. Llamémosle a esto. GRUPO DE LOS LUNES.
Entonces pues, ¿qué es el "abuso de poder"?
El ABUSO DE PODER es el uso ilegítimo del poder. Es aquella situación que existe cada vez que alguien quien tiene PODER sobre otros, (esto es, la capacidad de imponer su voluntad sobre esos otros) utiliza ese poder injustificadamente para EXPLOTAR o DAÑAR a ésos otros, o mediante su falta de acción PERMITE que ésos otros sean explotados, dañados o deambulen como parias por mediocres centros gastronómicos a la espera de alguna migaja que nunca llega.
Que hacer entonces con el ABUSADOR?.
Permitirle que nos tenga otra vez bajo su influjo para que se deleite arrojando, gratuitamente permanentes amenazas de desalojo?
Nos apichonamos en genuflexa posición por el solo hecho de que es el DUEÑO DE LA POLOTA?
NOOOOOO!!!!!! Tengamos dignidad y el lunes que viene gritemos todos juntos:
METETE EL CASINO EN EL ORTO:


Es difícil hacer a un hombre miserable mientras sienta que es digno de sí mismo.
Abraham Lincoln

PARA QUE FUI ALL IN??!!

Terminamos de comer, armamos la mesa, se cuentan las fichas y comienza el juego. Nadie tira un ALL IN ni en pedo, pro que saben cual es el castigo para el primer perdedor, lavar los platos. Comienza la agonia, se van tus fichas, e irremediablemente perdes. Los platos no se van a lavar solos.

Arrancaste, estás viendo que pablito arremetio con una pinceladita su flan dejando dulce de leche hasta en la parte de abajo del plato y ahora notaste que capito dejó todas la cascaras de las zanahorias que peló, se mezclaron con los platos y ahora está todo más sucio. Puteas de nuevo pero está vez te complaces diciendo que menos mal que no hicieron fideos al tuco.

Te están dando unas ganas terribles de mear, el agua que no para de caer no ayuda y te ves obligado a interrumpir la tarea para desagotar. “Por que no fui antesss” decís mordiente los labios y dejando caer el ridiculo delantal lavaplatero.

Volviste y escuchas que te gritan de lejos “No te hagas el vivo y lava las ollas también” Puteas… mucho.

Ya paso un buen rato y las manos se te están arrugando todas. Parecen unas pasitas y la sensación aspera es muy fea. Te estás empezando a amargar.

Mosquito, mosquito, mosquito… ¡ZAS!

La cara llena de espuma. Te secas y seguís mientras los vivos de tus amigotes te sacan fotos para publicar vaya a saber uno en que blog!

No conforme aún, la vida te vuelve a romper las bolas. Ahora te pica la nariz. Te rascas pero no es lo mismo, las manos asperas son una bosta y encima te chantaste espuma de nuevo.

No aguantas más la mala leche pero seguís. Ahora las mangas, esos cornudos pedazos de tela que te aseguraste arremangar muy bien para que ésta vez no se te bajen y la re calcada… ya está, se mojaron.

Otra vez te pica la nariz, pero ahora es peor porque no solo las manos asperas no te alivian sino que además te chantaste el puño mojado del buzo en la boca. “Que boluuudoooo” te decís.

Ya no puteas, ahora te puteas.

Igual, suspirás y le metes velocidad al ausunto que ya casi terminas para al menos tomar el cafecito del otro boludo que fue ALL IN.

Al fin, ¡terminaste! Agarras el trapito amarillo y se lo pasas a la mesada para que Mariela no se caliente,

Pero no, ésta que terminaste. ¡Te diste vuelta y había como 3 vasos más en la mesa de los borrachos que chupan vino hasta las 2 AM.

Ahora sí, te rompiste las bolas. Los lavas con cara de culo, puteas, puteas, puteas y te vas mirando el piso y pensando... PARA QUE FUI ALL IN??!!

El rock y la Politica

esas postales del alma..

Este material lo envio un muchacho que sabia compartir con nosotros la cena de los lunes pero dejó de venir no se por que motivo, nunca quedó muy claro.....pero bueno, como somos buenos lo seguimos queriendo.......

Gracias Perrito.

Un clasico

Parece ser que nos encontramos frente a un calsico de los lunes, no me refiero a la mitica reunion del casino, no. No me refiero a la ya esperada cocina del Cape, no. Tampoco me refiero a las charlas de machos de la mesa, no. Ni siquiera me refiero a las narraciones y escritos posteados por Fabito......

Estamos frente al hombre que ha cambiado su suerte, antes era el mas desgraciado de todos, ahora....el mas ganador?

Historias de Taxis

Sin ánimo de redundar, quiero referirme a un ícono del macho argentino (o por lo menos así era antes). Regularmente de voz gruesa, con los primeros cuatro botones de la camisa sin abotonar y con la radio sintonizada a la escucha de Evaristo Monti; éste verdadero obrero del volante fue por mucho tiempo un representante legítimo de la testosterona argentina.
Entrometerse con uno de éstos personajes, representaba enfrentarse a una segura molida de huesos. Estos tipos eran capaces de averiguar donde vivías e ir a cojerse a tu mujer y a las vecinas por las dudas.
Se han conocido casos en los que ante un intento de robo a mano armada, el viril conductor, desarmaba al maleante y le metía el arma en el orto mientras se prendía un pucho que llevaba en la oreja.
Este sub-grupo del macho argentino no era metrosexual ni tecnosexual. Este hombre, con todas las letras, era “EL TACHERO ARGENTINO”
Pero hoy por hoy, las cosas han cambiado. El viejo Siam Di Tella que manejara Rolando Rivas a sido cambiado por modernas unidades con acondicionador de aire, calefacción y siempre con olores a fragancias florales. Le han agregado mariconidas como luz de pánico y GPS. Entendamos las cosas. Al antiguo tachero no le convenía que supieran donde estaba por que seguramente estaba gorriando a alguien.
Tampoco te dejan fumar….. Parece que les molesta el humo. Pedazo de puto.
Y ahora quieren poner un blindex que lo separe del pasajero. No vaya a ser cosa que alguna mina quiera tocarlos.
Evaristo Monti ha sido cambiado por algún otro periodista maricón hincha de Independiente, él que atiende los llamados telefónicos de las locas en cuestión, donde describen banalidades como un par de tiros recibidos por algún “compañerito”. De que se quejan….si se comen la bala.
Sáquense la careta y pinten los taxis de rosa.

Sobre Cartas y Otros Oráculos

El Flaco es un tipo con códigos de barrio. De pibe, su juguete más caro fue la pelota y la canchita de la vía, su lugar en el mundo. Los indescifrables caprichos del destino pusieron en sus manos un mazo de naipes muy particular. Mágico.
La virtud de éstos naipes era contestar, por si o por no a cualquier pregunta, según el color de una carta escogida. De ésta manera, una carta roja correspondía a una respuesta positiva, mientras que, una negra correspondía a un rotundo NO.
Claro está, que a la hora de preguntar había que tomar las precauciones necesarias para formular preguntas cuya respuesta se acotara a los simples monosílabos que correspondían al afirmativo o negativo.
Así, la infancia y adolescencia del Flaco pasaron entre banales preguntas donde no quedaba al margen las relacionadas a la suerte de su querida Lepra.
Cuando conoció a Silvana, y una noche que encendía un fuego para un asado, el Flaco le preguntó a los naipes si estaba frente a la mujer de su vida. Mezclo las cartas, las abanicó y sacó una. Se tomó una fracción de segundo, la miró y volvió a meterla en el mazo al que arrojó al fuego que comenzaba a arder con fuerza.
Años más tarde y ya casado; en los momentos más felices del matrimonio, como en las desventuras de los fugases enojos; el Flaco, respira hondo y murmura por lo bajo……………. Como son las cartas!!!!!!

Analisis

¿Por qué se pierde un partido de las características Argentina - Brasil?

Al instante se vienen a la mente un sin fín de explicaciones:

- Porque el DT es un gordo falopero, que arma el equipo morfando un asado con los amigos; mientras se bajan media bodega Chandón y juegan a tiro al blanco con periodistas que desfilan como patitos por la ventana.
- Porque las supuestas estrellas, que juegan en Europa, son en realidad unos troncos "ensalsados" de manera igmunda por el Niembro-periodismo porteño.
- Porque se insiste en poner al yerno del DT, que no le da ni siquiera para conseguir una mina que esté buena; con la guita y la fama que tiene. No, al lechón de "la Giannina" se agarro el omnivoro.
- Porque Brasil es un equipo de alto vuelo futbolistico..... Que no me vengan con el "jogo bonito" pq usaron la táctica de Carusso en Racing.

¡¡¡¡NO SEÑORES!!!! No es por nada de eso.

La cosa pasa por la cantidad de gente que; en la puta vida vio un partido de futbol; no sabe un choto de futbol; y, si alguna ves pasó cerca de un estadio de futbol, es pq iba en un colectivo con ese recorrido. En estos partidos, todos esos "mufas"; "yetas"; "fierro"; "piedra"; etc aparecen en la cancha (robandole el lugar al futbolero) o frente al televisor, para "darle fuerza" a Argentina.

Y así aparecen:
*Las novias y la hermanas de las novias de los pelotudos que se fueron a comer 8hs de cola para sacarles la entrada. Terribles "mufas" que dicen que Heinze es lindo y que; cuando empieza el 2º tiempo; tiran:
-Ah, ahora patean para allá los de Argentina-
-Claro, en el entretiempo se cambia de cancha- (Pelotuda, en el 110% de los deportes se cambia de cancha. Se nota que no moviste un dedo en tu vida)
TODAS MUFA

*Las madres; que te viven putiando pq cuando tu equipo mete el gol del empate que lo salva de la promocion; se asustan con tu grito... Ahi no miran futbol, claro. Lo vienen a mirar en estos partidos.
Viejas "yeta" que no entienden nada.
Te dicen:
- El partido empieza 21:30hs, voy a tratar de tener la comida para esa hora-
- Listo Ma...- (¿La comida? vieja hija de puta! Si me tengo que hacer una traqueotomia para sacarme los guevos de la garganta para que me pase el aire; y vos queres que me meta un pedazo de milanesa napolitana)
TODAS YETA

*Los viejos conchetos; que cuando opinan del futbol local te salen con frases del tipo, "los hinchas son todos unos borrachos de mierda y habria que dejarlos que se maten entre ellos". Ese viejo garca; generalmente con un puesto importante en algun banco y/o empresa que sponsoriza a la AFA; llega a la cancha y te clava un:
- Las entradas me las da la gente de RRHH del banco; esta vez la AFA mando pocas asi que nos dieron al directorio nomás. Yo no soy de venir, pero este es un evento unico... ¿Che, como se llama este flaquito que juega por este lado?-
- Datolo -
- Aaahh....Datolo. ¿Donde jugaba acá en Argentina?- (¡¡¡¡En la concha de tu madre!!!! Marmota extrafutbolístico)
ADEMAS DE GARCAS....FIERROS!!!

*El grupito de minas; que lo único que hace es despotricar entre ellas sobre que el novio se va toda la tarde a jugar al futbol. Ese daa se mensajean con un: "Hoy a la noche nos juntamos en lo de Steffi a ver el partido de la selección...". Así a los 12' del 1º tiempo; y con un corner en contra hay una que le 'acusa':
- Ahora que se fue al corner. Pone un segundo TELEFE que está la votación final en 'Operación Triunfo - La Gala' -
....2 minutos más tarde....
- Uuuyyy...hizo gol Brasil- (si, lo dicen asi, 'hizo gol Brasil'.... No dicen, 'hay gol de Brasil' o 'gol de estos negros de mierda'...NO!!! 'hizo gol Brasil' le surten las mogolicas) .
EXORCISENSE, FORRAS DE MAL AGÜERO

Por eso; y a modo de catarsis; hice este mail. Para que recapacites. Vos futbolero.
Que te desvivis por tu equipo.
Que llevas la radio al casamiento de tu hermana, siendo el padrino.
Que te levantas el domingo a las 6:45 para ir jugar el torneo interno del club "Pluma Verde" (si algún desprevenido no sabe donde queda le diré que.....bah, queda lejos...).

A vos te digo: pongamosnos de acuerdo y alejemos a esta gente de los partidos importantes; de los Arg-Bra; de los 4tos de final de los mundiales; de las finales de la copa America. No de mala manera. Simplemente, no "hagamos bandera" sobre el dia y horario del partido. Si al horario, los que lo tenemos que saber; lo sabemos y no hace falta comentarlo entre nosotros. Cuando algun pseudo-futbolero de ocasion te diga:
- Ah, ¿hoy no esta el mundial?- (notese la frase totalmente alejada del idioma del balonpie) ...vos le decis.
- No, debe ser el de Hockey creo - Y buscá con la mirada cómplice a otro futbolero.

O si no:
- Escuche en TN que hoy esta la final de la Copa America-
- Si, de Basket. Juega Milanesio, gordy. Igualmente yo hoy me junto con los chicos a tratar el tema de la pobreza en Bangladesh; asi que no lo vamos a poder ver-

De esta manera, y poniendo un poco de todos vamos a volver a recuperar el protagonismo que perdimos a nivel mundial en el fobal.....bue, capaz que tambien habria que rajar a algun corrupto que quiera eternizarse en la AFA y/o no poner a tecnicos sin ningun merito y de dudosa estabilidad emocional....pero eso ya es otro precio.

ABRAZO DE GOL.

www.hechoenarroyito.blogspot.com

Fieles oyentes

Esta maniana muy temparano, mientras me dirigia a mi oficina, estaba escuchando atentamente uno de los programas mas exitosos de las FM rosarinas, claro esta que lo estaba escuchando por error, ya que el verdadero macho rosarino solo escucha AM, LT2 o LT8 ya que LT3 habla mucho de la iguadad entre el hombre y la mujer, y hablar de ese tema no es de machos.

En este programa, el especialista en actualidad, hablaba de las bondades del nuevo sistema de GPS y boton de panico que deben tener instalados los taxis en nuestras ciudad.

Inmediatamente despues de que este periodista, serio si los hay, hubiera hecho los comentarios del caso, muchos oyentes, la gran mayoria profesionales de la conduccion de vehiculos publicos, comenzaron a llamar para expresar su descontento en cuestiones de la aplicacion de la ordenanza que los obliga a instalar en sus volidos los localizadores satelitales y los pulsadores de panico.

Entre los fieles oyentes que demostraron su descontento, se comunico lo que para mi era una vos muy conocida. Dicha vos me retrotajo inmediatamente a noches de ludicas reuniones, en lugares conocidos y rodeadeos de amigos.....

me repiqutearon en la memoria frases como:

• Bienvenido al casino de capito, donde todos ganan un poquito
• Veni con platita que maniana tengo que pagar el cable
• a mi los citroen no me gustan
• le hice el "uno dos" porque me dijo tu moto no anda
• a mi el poker no me gusta....

El conocido profecional del volante expresaba su descontento con la implementacion de la ordenanza que brega en pos de la instalacion de los ya mencionados aparatos de localizacion y en su breve pero contundente discurso decia:

Que me vienen con el exito de los GPS si a uncompaniero mio ayer le pagaron dos tiros...por favor....

Desde esta pagina y con el asesoramiento del creador de la catedra del macho, le queremos decir a este sujeto que, el verdadero tachero, macho argentino no se anda quejando si le pegan un tiro, el verdadero tachero macho argentino, si le pegan un tiro en el cumplimiento del deber publico, se saca la bala con los dientes, se tapa el agujero del proyectil con el dedo gordo de la mano izquierda y sigue manejando calladito la boca hasta que termine su turno de 12 horas, para despues de ser relevado por su companiero, dirigirse al hospital mas cercano para que lo vean si es que durante el dia, llego a perder la conciecia debido a la perdida de sangre...sino a su casa derecho a que lo suture algun amigote enfermero....

Tacheros machos.....eran los de antes.

Informática Hoy

Los avances en informática no tienen límites. Este nuevo teclado ayuda a los más pelotudos a comunicarse con su técnico o web máster para que le solucionen los quilombos que su inoperancia (léase nabo) ocasionan.
Marche uno para el Turco.

Coco Silly, autor de la cátedra del macho, visitó el casino y nos dejó un pormenorizado informe personal de los integrantes de la más machistas de las mesas de poker.






Estimados amigos, después de haber compartido con ustedes una cena y una partida de poker les dejo mi impresión sobre la hombría de cada uno de Udes. (la puntuación es de 1 a 5)

CAPE: Para decirlo en pocas palabras es el típico tachero argentino, ergo, todo un macho. Arranqué poniéndole un 5, pero el filet de merluza a la bellamel (o como mierda se escriba) le tiró un puntito abajo, así que un 4 para el Cape.

PERRO: Si uno se guiara por lo que él habla, más que un 5 se llevaría un 6. Pero teniendo en cuenta que la mujer le quitó el auto………., un 4 para el Perro.

FABIAN: Me causó la impresión de “ACA MANDO YO”, pero hablando con los muchachos………….., un 4 para Fabián.

GONZALO: Aún soltero en su tercer década, y con historial a su favor, se tendría que llevar el 5; pero los amigos que nunca faltan hablaron conmigo y……4.

QUIQUE: Otrora emperador de un verdadero imperio femenino, hoy por hoy se sigue defendiendo. Un puntito menos por tomar café con crema. 4 para Quique.

FABITO: Venía bien hasta que se alquiló un departamento en Santa Fe; de ahí en más, lava los platos, barre, cocina, se acomoda la ropa y no nos olvidemos de la chalina. Un cuatro raspando para Fabitó.

TURCO: Perdió el pelo y también las mañas. Lejos de ser un viejo zorro, cuando sale solo es para jugar al golf (entre hombres, claro). Me gustaría ponerle un 4, pero su reciente adicción a comer en los “Club House” le baja otro puntito. 3 para el Turco.

VIEJO: Que decir del Viejo. Futbolero a ultranza, es un digno exponente del macho argento………… si no fuera por su look de gay ochentoso. El 5 le queda grande. Un 4 para el Viejo.

COMANDO: Otro adicto a los “Club House” . Hombre de campo que extravió el camino en la ciudad. Para ser generoso……un 4.

MAURI: Hay Mauri, Mauri. Bata blanca, velas por doquier, sushi, salsa BBQ, ensaladas con salsa gourmet, aromas extraños en su casa, agapantus, demasiado orden para un macho que vive solo; en fin, todos sinónimos de un generosísimo 2.

GARZA: Parece bastante hombrecito, otro futbolero….. pero ojo que el exceso de anabólicos esteroides puede jugar en contra. Ah, y no quiero hablar al pedo, pero el tipo se hace las mechitas (o así parece). Un 4 para el Garza.

PABLITO: No lo ví, no lo conozco, pero si no va a comer con los amigos es por que la mujer no lo deja. Un 1.

ROI: Idem, Pablito.

Gran DT 2009

Amigos, se vino el nuevo Gran DT, por mas que se quieran hacer los otarios, y dicen que les gusta mas el golf, el tenis o las carreras de autos, el futbol sigue siendo lo que hace que cada lunes nos miremos con picaras sonrisas entre dientes y, aunque sea cinco minutos antes de irnos, algun comentario hagamos.....

a jugar!

Esto es lo que logran!!!

Cuando esgrimimos continuamente la frase "no me hinches las pelotas"....a que nos referimos exactamente?

• a una exprecion literaria?
• a un deseo de tranquilidad?
• a una posible patologia genital?

basta de falsas conjeturas, Mujeres, vean y callen!

Algo para que aprendamos

Muchas veces hemos presenciado en nuestras reuniones discursos grandilocuentes, exagerados y fantasticos, los hemos escuchado por separado o todos juntos.

En la pagina que les adjunto, podría decir que les recomiendo, van a encontrar los mejores discursos de la era moderna, con las mejores tecnicas de oratoria y algunos consejos para quienes esten expuestos a este tipo de actividades como por ejemplo:

El señor que trabaja en la salud santafesina, hablandole a los mosquitos para que no contagien el dengue.

El empresario galletiteril, explicandole a algun morocho como se lee un recibo de sueldo.

El empresario gastronomico, dirigiendose a su computadora, pidiendole explicaciones respecto a por que no puede navegar en Internet.

Un famoso doctor (o casi doctor), hablandole a los juvilados para que no dejen de asisitir al su clinica.

El profesional del transporte publico, hablando correctamente con los pasajeros que se quieran propasar con él.

y la lista podría seguir hasta completar a todos los integrantes del grupo de los lúdicos lunes.

Disfrutemos y aprendamos:

Los mejores discursos de la era Moderna

Un cacho de Cultura !

Para de sufrir!!!!!

Un Pacto Para Ganar

Cualquier viejo del barrio La Florida sabe de sobra que una vez caídas las primeras sombras de la noche, Satanás y sus secuaces, deambulan por las ribereñas calles en busca de desprevenidas o necesitadas almas. Basta con caminar por la calle Alvares Tómas para poder ver, en una fastuosa residencia, la marca del mismísimo Mandinga en una escultura convenientemente camuflada entre los ligustros.
Algunos hombres sensibles del barrio, los únicos que pueden llegar a detectar las huestes oscuras, juran haber visto al mismo Lucifer disfrutar de una helada cerveza en un bar con la mejor vista al río.
Claro está, que el tenebroso jerarca, solo se ocupa de casos importantes. Un pibe que quiere llegar a primera y pedir selección, o algún pelilargo con poco baño que sueña ser el próximo Santana; y deja a sus secuaces los casos menores que no tendrán mayor relevancia.
Así fue que una noche de copas, Gonzalo transitaba el barrio estirando una caravana que llegaba a su fin y en mitad de la calle se topó con Asmodeo.

- Soy Asmodeo, inspirador de tahúres y dueño de todas las fichas del mundo.
- Yo soy Gonzalo, y para hacer honor a la verdad, estoy en pedo.
- No estás harto de perder a los naipes y ser la burla permanente de tus cofrades?
- La verdad que si. Pero, yo lo explico todo a culpa de LA DESGRACIA.
- Que me decís si te prometo convertirte en un ganador en el juego.
- Que vos estás más en pedo que yo.
- No, no. Yo te hablo de fichas a granel. De sacarlo al Mauri en la primer mano, de dejarlo al Cape en el piso esperando el remate final. De decirle al Turco que después de lavar los platos te haga un cafecito. Te hablo de la gloria.
- Donde hay que firmar?

Nunca trascendió que fue lo que Gonzalo le dio a Asmodeo a cambio de su nuevo status de ganador. Lo que si se sabe, es que desde esa noche en adelante, no paró de ganar al poker, y que, aunque lo han increpado siempre; nunca admitió su encuentro con Asmodeo.

Nueva Incorporación

Contando con el apoyo de un grupo inversor, los parroquianos del casino, estarían haciendo las tratativas para contratar a una afamada crupier que anime las largas noches de poker.

Todo queda en familia...

Centrum

POKER DE ASES

Retirado de las mesas de juego,
la leyenda viviente del hazar se refugia en su cocina
para pasar su tiempo libre, Capito.

Quien fuera famoso en el BLACK JACK por lograr la conquista de las famosas "7 manos" y posteriormente lograra uno de los juegos mas buscados en el POKER, se retira a sus 36 años de edad para dedicarse a la gastronomía y los viajes ( en el taxi )

Segun comenta, se siente frustrado por no haber logrado su cometido, y entiende que este juego es un tanto "aburrido". Desde ahora solo cocinara exquisitos platos de la alta cocina internacional, y despuntara el vicio con Mauricio al ajedrez por el simple hecho de jugar ( y hacerle pasar papelones, como siempre )

CAPITO DE LA FLORIDA,
un hito del juego, un maestro de la cocina, un grande y un glande !

A bailar

Hombres de ciencia

Muchas veces hemos escuchado a varios integrantes de la mesa de los lunes sacar provecho de la ignorancia de los parroquianos de este cacino portatil mediante habladurias que, a ciencia cierta, no sabemos ni sabremos jamas si tienen asidero real.

• Como se detecta el exeso de calcio en los huesos frontales del craneo.
• Como se corrien algunas desviaciones oseas con terapias no tradionales com por ejemplo dormir en el piso toda una madrugada en invierno
• Como sanar a ansianos de la tercera edad con la sola imposicion de cayosas manos arruinadas por algun palo de golf.

Pues bien, la verdad, todas esas son habladurias que estan corriendo de boca en boca, y solo entre nosotros, los neofitos escuchas.

Despues de mucho investigar y buscar material sobre cuestiones medicas, hemos dado con un verdadero hombre de ciencia, quien no solo habla para auditorios completos explicando sus teorias y terapias, sino que las tiene devidamente respaldadas por presentaciones cientificamente detalladas. Vean.

COCINERO....... Uno solo

Los muchachos del casino nunca rechazan una buena reunión gastronómica. De ahí que es entendible el alto honor y status social que significa ser considerado cocinero oficial.
Durante mucho tiempo se alzaron falsos profetas de la cocina, que en mayor o menor medida lograron alborotar a los comensales con pomposos platos cosmopolitas.
Pero, y los caballeros del casino tienen bien presente esto, ser cocinero de ésta noble elite no pasa por una bagna cauda o paella al año y mucho menos por algún grillé de cerdo acompañado por putanescas ensaladas. Ser considerado cocinero oficial es, como decían los viejos juerguistas de la florida, parar la olla todos los lunes. Y en esto, quizás no con tanta parafernalia y adornos, el Cape se alza como un bastión de sólidos cimientos que mantienen en pié la mística de un grupo.

Cosas de Ganador

Recomendado

Amigos, aca les dejo un pagina que da gusto leer, con algunas curiosidades sobre el poker.

disfruten..

http://playplaypoker.com/

De nuevo al ruedo

Si amigos, se dice por ahi que las puertas del ya casi olvidado casino del Mauri, esta noche abre sus puertas.

Los invitados son pocos y exclusivos.

Si hasta dicen las malas lenguas que esperaron a que algunos salgan de viaje y otros se vean en la encrucijada de tener que optar entre la ludica reunion o sus matrimonios, para organizar el regreso.......

Todo indica que la reunion de los lunes nunca mas se va a organizar en el viejo y entrañable recinto, eso es casi seguro, pero tambien esta claro que algunas seciones extraordinarias del mitico casino se podría llevar a cabo en el metrosexual recinto, medio de sopeton e incognito, cuando los historicos y algunos nuevos integrantes esten penando como un parea sin un lugar donde tirar las fichas sobre el verde paño.

Muchos se preguntaran el por que de la pulposa señorita dando algo de color a esta nota...ok.

Porque me piace!

El patrono de las Aves.

Santo Patrono de los Varones Oprimidos por el Matrimonio

Estas son algunas invocaciones para que el Santo nos de la fortaleza para salvar situaciones de crisis. Si llegamos a casa pasadas las tres de la madrugada en un estado cuestionable, y vemos dentro luces encendidas: sería prudente, antes de ingresar, recitar apretando fuerte la estampa:

"San Barreda, San Barreda... que no joda ni me agreda"

Al volver cansados luego de un día de trabajo, empezamos a oír las historias de los chicos en la escuela, la vecina y el verdulero, la novela de las dos, etc, etc, etc... Esto puede funcionar:

"San Barreda, te suplico: Que este loro cierre el pico"

Este es difícil de pronunciar pero si nos lo aprendemos pude ser muy beneficioso para nuestra economía.

"San Barreda, mi profeta Desmagnetiza esa tarjeta"

Como todos sabemos, la principal causa de muerte entre los hombres casados es la "hinchazón testicular" Por eso cuando un domingo por la tarde intentamos ver el partido y nuestra mujer nos ronda, cual mosca veraniega, lanzando frases como: "la lamparita del pasillo no se cambia sola" Podemos salvar nuestra vida si, frotando la estampa del Santo en la zona del bajo vientre, invocamos:

"San Barreda, yo te froto... Que me resista el escroto"

Si acaba de llamar la "progenitora de nuestra esposa" diciendo que viene hacia nuestro hogar, podemos rechazarla con:

"San Barreda, San Barreda... Que el Demonio retroceda"

Si ya se encuentra aquí y no se marcha, indicio de que la visita puede durar varios días:

"San Barreda, San Barreda... Hoy la vieja no se queda"

AMEN!

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan Las tetas, Los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

PEPITITO MARRONE (III PARTE)

Basta de difamaciones. Avanzados estudios médicos realizados por el Chivas Regal Médical Center, dependiente de la Scotch Conspeed University, sostienen que el dormir en el piso (donde uno caiga) ayuda a combatir problemas de columna. El Dr. John Walker, director del prestigioso instituto, y su colaborador el Dr. Tomás Luquivenga explicaron los beneficios que de la terapia de dormir en el piso brinda a los que padecen de problemas de columna. Lo más importante del tratamiento, señalaron los galenos, es dormir en el mismo lugar que uno cae; y argumentó además, la necesidad de acompañar éste tratamiento con aplicaciones locales de barro.
Interrogados por los tiempos de aplicación de la terapia, los profesionales afirmaron que las sesiones tienen tiempos variables, pero todas concluyen cuando su mujer lo despierta a patadas y con cara de orto.
Con respecto a los efectos colaterales, pueden presentarse trastornos en el habla (síndrome del francés), ahorcamiento por su propia bufanda, traumatismos de leves a moderados (causados por la caída), hiperacusia (puede escuchar frases como: borracho asqueroso), y vómitos (los cuales, curiosamente, pueden darse de camino al tratamiento).
De ahora en adelante, si ve a algún amigo desparramado por el piso no piense mal, no está borracho; piense que está tomando un avanzado tratamiento médico para poder palear sus problemas vertebrales.

Cuadro dia del Amigo

Esta Noche...

Esta noche cena en lo de Pablito, llevar cubiertos....y mucha platita para los naipes....

Machismo 100%

A sabiendas que alguna que otra mujer mira de reojo ésta página..... ahí van algunos chistecitos (con onda)








*Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?La del detergente.

*Cómo se divide el brazo de la mujer?. Brazo, antebrazo y escoba.

*-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita? Tres whiskys.

*-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

*-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez? Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.

*-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? Se aburre.

*-¿Y dos neuronas? Hablan boludeces.

*-¿Y tres neuronas? No se ha dado el caso

*-Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.

*-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del auto a las mujeres.

*-Las mujeres no son todas iguales... Algunas te traen el doble de problemas.

*-¿Que es una hija...? Un problema en potencia.

*-¿Que es una hija casada? Un problema ajeno.

*-¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...? Depende de los hachazos que le pegues.

*-Dios creó al hombre primero... Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.

*-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas? -Un collar espectacular! -¿y vos...? -No, yo todavía la dejo suelta.

*-Cuál es el best-seller femenino...? El libro de quejas.

*-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

*-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...? Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.

*-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?... La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro

*-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...? Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende..

*-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...? Espera que se seque el piso.

*-¿Qué harían los hombres sin las mujeres...? Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.


*-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...? Contarle un chiste el martes a la mañana.

*-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer..? Enchufar la plancha a un alargue.

*-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario: Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?. -Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.


*-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...? Contamina el medio ambiente.


*-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

*Después de todo: Machista es Dios, que nos hizo superiores.

.

Tia o prima ?

Sea el parentesco que sea, el futuro padre nunca la presentó ..
Alguno se hubiese ofrecido de "sex toy" por 5 semanitas ??

http://www.perfil.com/contenidos/2009/07/17/noticia_0007.html

Charlas de Café

Un gran abrazo y felicitaciones para EL VIEJO. Una chancleta más. Y con respecto a la aseveración del involucrado que sostiene, y cito: “Si señores, parece que solo se hacer niñas” , se me ocurre una historia sobre una conversación que supe escuchar.
En cierta ocasión que por equivocación había entrado en un bar de copas, y mientras disfrutaba un whisky, escuche a un hombre que anunciaba a otro el inminente nacimiento de su tercer hija. –Tres mujeres, le decía a su amigo. –Decime, como hiciste vos para tener un varón. El amigo, apuró su copa, le dio una larga pitada a su cigarrillo y mientras largaba el humo de dijo. – Mirá, tiene su técnica, hay varios pasos a seguir. A lo que el amigo ansioso le rogó que prosiguiera.
- Bueno, para comenzar, tenés que decirle a tu mujer que se ponga un conjuento de ropa interior bien sexy, provocador, insinuante pero que deje cosas libradas a la imaginación.
Después serbís un vaso de un buen escosés, con dos hielos y lo ponés en la mesita de luz, junto al cenicero y un Coíba N°4. Encendés cinco velas aromáticas y ponés música romántica; preferentemente Frank Sinatra.
El padre de las niñas, que seguía las instrucciones con atención estudiantil, le pregunta con premura. – Y después, que hago?
El amigo, con un varón en su haber, le contesta. –Después, …..me llamás a mí.

Breve anuncio parroquial

Despues de una breve vigilia junto a la radio, he recibido una noticia que quiero copartir con Uds., mis amigos de la vida.

La ciencia medica a dictaminado que en el mes de Noviembre, cuando sea padre por segunda vez, en un %95 parece ser que llegaría Isabel.

Si señores, parece que solo se hacer niñas....

En Honor a la Mas Grande!

Se viene la Coca Segura.

Cuando Una Amiga se Va (segunda parte)